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那年我不再作文600字(精選26篇)
那年我不再作文600字 第一篇
“怎么又這么差……”我看著試卷上鮮紅的觸目驚心的61分，呆呆地趴在課桌上，使不出一點兒力氣，眼淚也悄悄地順著臉頰流了下來……
放學回家的路上，天，陰沉沉的，厚重的烏云就如那鮮紅的分數，仿佛都壓在了我的心上，沉重地令我喘不過氣來。回到家后，我硬著頭皮拿著試卷走向媽媽。媽媽看了看分數后，卻出乎意料地沒有批評我，但也沒有再出聲。飯桌上，氣氛壓抑得令我害怕。我戰戰兢兢地想：這不會是暴風雨前的寧靜吧？爸爸媽媽都沒有說一句話，媽媽似乎是在努力克制著什么。終于，她嘆了口氣，語重心長地說：“你并不是一個很笨的孩子，以前你的成績都很不錯。我知道語文是你的弱項，你考這成績卻不僅僅是因為你假期玩得太瘋了，主要卻是因為你的心態。我知道我將你的分數看得比較重要，考得好高高興興的大家都好，可你一考不好，就像霜打的茄子——蔫了，這次也因為之前一次的失誤就喪失信心。你首先得堅強，別被一次失敗就打垮，一次的失敗又算得了什么呢？加油，我相信你一定能行！”
爸爸也在旁邊附和：“男子漢大丈夫，不能像你剛才那樣垂頭喪氣的，像什么樣子？”過了一會兒爸爸又從電腦上調出一些資料：達爾文的“生物進化論”是戰勝了無數的反駁之后最終確立的；居里夫人經過無數次提煉終于提煉出了一克鐳；史泰龍在先后1849次碰壁后終于成功；愛迪生發明蓄電池時失敗了萬多次……
從那之后，我就沒有因為失敗而沮喪過，因為我懂得了：當我們處在黑暗的時候，不能放棄或一蹶不振，在堅持的后面總會有一盞明燈出現，引領我們走向成功的彼岸，我們要堅信我們能努力走好人生的每一步！
那年我不再作文600字 第二篇
一說起電腦我就回想起我這雙眼睛。這是為什么呢？因為電腦害了我的眼睛。
記得我9歲那年，家里買來了一臺電腦。我不知道電腦是用來干什么的。
于是我每次都趁爸爸媽媽不在家的時候，偷偷地打開電腦玩游戲，玩了20分鐘的時候就把電腦關了，怕爸爸媽媽發現。
記得有一次我在家聽見爸爸和媽媽說今天晚上要去超市買東西。我聽見后欣喜若狂，心想：終于可以玩電腦了。
到了晚上爸爸媽媽果然去超市了。于是我先到窗戶面前看看他們是不是真的出去了，看完之后我才打開電腦安心的玩游戲。玩了差不多40分鐘的時候我的心就開始害怕了，害怕他們會回來，害怕他們發現。我想把電腦關掉但又還想玩，最終我還是忍不住誘惑。玩了差不多1個小時的時候，突然我聽見開門的聲音了。心想：這回糟了。果然是爸爸媽媽回來了，他們發現了，發現了我偷玩了電腦。于是我被罵了一頓，但是我還是在不停的玩電腦。
一個月后，爸爸媽媽把我帶到了眼科醫院來測眼力，果然我的視力下降了，由原來的下降到 。醫生說：“以后要少玩電腦，多運動，多出去去走走。”
就是因為這樣我從此不再偷玩電腦了！
那年我不再作文600字 第三篇
“耶！100分！”我這次數學考試破天荒地考了一個一百分——全班第一，心中那高興的滋味就甭提了。從那時起，我仿佛騰云駕霧，飄飄然了。家作課作都草草了事，對偶爾的錯誤也毫不在意，整個人都浮在云端。
就這樣的狀態持續了一個月后，又要進行考試了。考試前一天，林老師百般囑咐，一定要好好復習。我把這些話都當作耳旁風，心想：沒什么可復習的我都會了。回家后，我做完語文和英語作業，就隨手翻了幾下數學書，心想：這幾個單元可簡單了，我一定又可以拿個一百分。
考試那天我滿身輕松。考卷發下來了，我粗略一看，心中暗暗叫喜：這些題目對我來說就是張飛吃豆芽菜小菜一碟。隨即，拿出鉛筆，飛快地寫下答案，不出40分鐘，我便“拿下”了這張考卷。我抬頭看到其他同學。有的抓耳撓腮；有的仰天45度，直啃筆桿；有的東張西望，似乎想從別人那兒撈點什么；有的埋頭思索，奮筆疾書。而我則趴在卷子上想著老師贊許的目光，同學羨慕的樣子，媽媽給的各種獎品。收卷時我第一個交上了考卷。
下午發卷時我卻像霜打茄子一樣，一下跌坐在了座位上，我只考了90分，而周圍一個個比我好的成績傳入耳中。我心中像打翻了五味瓶一樣，除了甜以外什么味道都有。因為一次100分就得意洋洋，早知如此，何必當初呢？我心中懊悔極了。
從那以后我吸取了教訓。上課我認真聽講，作業都仔細完成，錯題都記錄在本子上，考前認真復習。
xxx說過虛心使人進步，驕傲使人退步。我不再驕傲，用腳踏實地換來每一個好成績。
那年我不再作文600字 第四篇
我從小就是個膽小鬼，連蹦蹦床都不敢玩，總害怕掉下去。可是，現在的我膽子可大多了，你知道是為什么嗎？
五年級快畢業時，學校組織我們去昆崳山進行為期兩天的挑戰極限運動，我心里真是又高興又害怕。那天，我們隊的教官帶領我們來到了一條河邊，河邊的景色可真美，成群結隊的鴨子在河面上游來游去，岸邊的小野花開得正艷。但是景色再美我也沒有心思去看，因為我擔心自己膽子太小過不了關。河的上面有很多訓練器材，有鋼絲繩 獨木橋，還有很多我不認識的裝置，這些器材倒不可怕，可怕的是，它們下面卻是幾十米深的河水啊！站在獨木橋上，聽著下面的流水聲，我感覺天旋地轉，快要暈倒了！看著鐵面無私的教官，我知道沒有任何辦法可以通融，今天只能把這里當成戰場了，豁出去，聽天由命了。
雖然，這次經歷至今回想起來我還膽戰心驚，但它真正鍛煉了我。
我不再哭泣01-28
我不再膽怯02-27
那年我不再作文600字 第五篇
從很小的時候，我就是個大大咧咧、責任心不太強的女孩。
三年級的時候，同學讓我把上次我借她的書還給她，我連聲答應了，可一回家就把事情全忘得一干二凈，我整整過了一個星期才還給她。再有一次，老師選中我去為班里做事，一開始我是非常積極，久而久之，我就經常忘記，老師很生氣地換了個人。
可是，這個壞習慣，因為一件重要的事而改變了。
那一天，“快點，快點！”我大聲地向落在我后面的弟弟催促道。他蹦蹦跳跳地跟了上來，笑著問我：“姐姐，我們去哪里呀？”我晃了晃手上的小桶回答道：“去抓小魚。”弟弟拍著兩只肉嘟嘟的小手，一邊拍一邊說：“好，好！”
來到小區的池塘邊，我準備開始捕魚。我坐在池邊的小凳子上，將一包餅干放在弟弟的手上說：“你來喂小魚哦！”他點了點頭。
我一邊捕著魚一邊看著風景，十分愜意，目光在水面上看來看去，思想在天空中飛來飛去，完全忘了我還把弟弟帶來了。直到魚群都散開了，我才回想起來。我環顧四周都沒發現弟弟。頓時，剛才的輕松快樂感都沒有了，只有前所未有的緊張感，如同暴風雪一般侵蝕了我的大腦。
我大聲喊道：“帥寶，帥寶！你快出來！不要在和姐姐玩捉迷藏呢，快點出來！”我腦海里浮現出電影《失孤》中父母找不到孩子的悲痛，與很多年后發現孩子的喜悅與愧疚之情，不禁潸然淚下。突然，有一只小手拍了拍我的頭，我抬起頭一看，竟然是弟弟，我一把抱住了他，激動得話都說不出了。
從此以后，我做事更加認真負責了，問同學借的東西總能及時歸還；老師布置給我的任務，我總能用最短的時間一絲不茍做到最好。我不再沒有責任心了，我變成了一個有擔當的大女孩、有責任心的好姐姐了。
那年我不再作文600字 第六篇
琴聲隱隱約約地在空中飄蕩，漸漸地，聲音走進了我的心，包裹了它，洗凈了它。
有了你的陪伴，我不再浮躁。
去年暑假，我來到星海音樂學院參加鋼琴考級，迎接我的又是一段婉轉的音樂，忽大忽小，忽強忽弱，宛如一個個活潑的小精靈，游蕩在整個學校，讓學校活力滿溢。
這一陣旋律，把我的思緒帶到了練琴時。剛拿到譜子時，我嚇了一跳，密密麻麻的音符鋪在上面，是那么的礙眼。我抬起一根手指，輕輕的落了下去，第一個音符響起來了。緊接著我抬起另一根手指，用漸強的力度彈了下去，有了些情緒。慢慢地，多重的和聲加了進來，流淌出了音符變得和諧。流暢的旋律在空中回旋，濃郁的情感在旋律中彌漫，聽著自己練習的曲子，不禁有了一絲成就感。
單音演奏時，旋律清脆悅耳；兩條旋律同時演奏時，曲子間相映成趣；多重和聲的呈現，讓情感濃郁的曲子又裹了一層浪漫的外衣。延音讓踏的出現，讓曲子更加多情。點綴跳音的加入，讓曲子增了些生機。每當我靜下心來。都會這樣來評價肖邦的夜曲。
“請某某考生做好準備，接下來請演奏某某曲子。”考官的話語打斷了我的思緒，我懷著那份對鋼琴的熱愛走進考場。開始演奏了，我沉浸在自己的音樂世界里，仿佛與世隔絕，體會到了世界少有的清靜與深邃，我在那里演奏著我最愛的鋼琴曲，傾聽著最美的琴聲，和跟我一樣追夢的人在一起。在那個世界里，只有琴聲、夢想和希望。
考完級了，傍晚，我來到花園的池塘邊，靜靜的坐下。夜好靜謐，月光薄薄的，卻也能照亮一片天地，池塘里的青蛙偶爾練了練嗓子，打破了這寧靜。琴聲，謝謝你的陪伴讓我能靜下心來感受世間的清靜，遠離浮躁。
那年我不再作文600字 第七篇
楊柳枯了，有在青的時候。桃花謝了，有在開的時候。時間過了，我卻只能看見它的背影，我渴望它能回來，可它絕情的拒絕了。當我看著它時，它卻不慌不忙的走著，一分一秒的走過，我想回憶剛走過的一秒，可沒等我回憶，下一秒又開始了。
一到星期五注定是乏味的，只有周末屬于我們自己的時間。可我的童年，在放假的時間里都去玩電腦了，把自己封閉在一個虛幻的世界，我陷的很深，無法自拔，我立志過，我下決心過，我發誓過，卻還沒有拯救我的童年，我童年的光陰被虛幻的世界給奪取，我后悔，但我一定要守住我的青春，時光過的太快，我何曾不想回憶一下自己的童年，可是，我一旦懷念了，我懷念的時間就會成為我不能懷念的時間。我深知這句話：當你錯過了太陽，你千萬不要懷念，不然你將錯過璀璨的群星。
在小時候，爸爸媽媽教我認字，教我為人處事，但無情的時光奪去了這沒好的時光，他們漸漸的老了，頭發也白了，我漸漸的長大了，我的身高也長了，但我不知道我是該高興還是悲傷，他們的老是我的悲傷，我是長大我的高興，在這哭笑不得的中間就是無情的時間在跟我開著玩笑。當他們老的忘記了事的時候，我們一定要與他們教我們一樣的教他們，因為時間想再一次的開玩笑，但它并不知道，人間愛的力量勝于它的無情。我不敢回憶，不然它又會跟我開一個玩笑，這個玩笑，我輸不起，也不能輸。
光陰過的太快，我不敢懷念以前的日子，因為我一旦懷念了，就會錯過一段時光，那么那一段時光將會成為無法懷念的時光。
那年我不再作文600字 第八篇
每當晚上我會在床上一遍遍的問自己，今天有沒有哭？
但是我聽見我的回答只是哭了，沒有為什么，也說不出為什么？眼淚就像一個水龍頭，我經常會使水龍頭壞掉，它就一直一直細細的流得干枯，再也流不出那一滴滴透明的，咸咸的淚。
以前我是十分安靜的，但是我很少笑，讓別人時時刻刻都謹慎的跟我說話，我的同學都感覺很累。即使我很高興的時候也是，我感覺很累，所以我就決定改，因為我這樣的性格很少有朋友，我很孤獨，所以我要改變我現在這一個讓別人無法接近的性格。
其實這個性格并不是那么好改，因為我已經習慣了，之后，我每天上學的時候都要對著鏡子擠出一點微笑才肯去上學，媽媽都不知道我怎么回事，還以為我生病了呢？
漸漸的，我發現我每天都在笑嘻嘻的，我的同學都愿意跟我玩，我變得我許多許多的朋友，我也漸漸地發現我每天晚上在問我自己今天有沒有哭的時候，我都會說我沒有哭，我很自豪的說我沒有哭。在過了許久我發現我變得開朗了，不再強顏的擠出笑容，我笑的比誰都燦爛，我不再哭泣了。
我突然明白了，我從前總是哭是因為我只是把事情往壞處想，我不愿意讓別人共同相處，所以我很孤獨，我沒有朋友，沒有人愿意幫助我，但是現在我不孤獨了，我有許多的新朋友，我能和她們一起談心事，不是我自己一個人在一旁邊偷偷地哭了。
生活就是這樣你想盡力的改變它，不能成功，也許自己可以想方法自己改變去融入生活，這樣也許會比你想象中的結果好的多。
我有了許多朋友，我也愛笑嘻嘻的，我改變了自己，我不再為孤獨而流淚，你呢？
那年我不再作文600字 第九篇
眼淚是什么？一種咸咸的味道，白色的。當我傷心的時候它會不由自主地流出來，不管我怎樣去阻止它，總是還讓它從眼角邊逃了出來。
媽媽和我一直都是“敵人”。在家中，我和她有很多的口角之爭。她用她自己的思想和我交談，我根本無法理解。我覺得她的話很傷人，所以經常會躲在角落里默默地哭泣。所以我每周寧愿在學校上課，也不愿回家。我知道，只要我們少見面，也會少些口舌之爭。也許這樣也可以緩和我跟媽媽的關系，雖然這是在逃避，但目前我別無他法。
可是，那一天，我改變了心中的想法。
這是發生在上一周的事。那天晚上，天氣特別冷，我躺在床上，蜷縮著身子，閉著眼努力入睡。正在進行激烈的思想斗爭，勸說自己睡著就不會覺得冷了。隱隱約約間，我聽到了一些腳步聲。突然門被推開了，我眼睛瞇成一條線，看到是媽媽，心中的這塊大石頭終于放下了。可是難免有點疑惑：“媽媽這么晚了來干什么呢？”媽媽來到我的床邊，為我掖被角，剛轉身離開時又折回，躡手躡腳從柜子里取出毛毯輕輕為我蓋上才放心的走出去。那一瞬間我感覺我好幸福，雖然這并不是什么偉大的事，但我卻從其中體會到濃濃的母愛。盡管外面寒風呼嘯，但我心里風和日麗，溫暖如春。我的眼淚止不住地流了下來，但我的嘴角是微笑。
從此，我不再懷疑媽媽對我的愛，只不過她不想刻意地去表達，她把她對我的愛全部寄托在對我的希望中，默默地支持我、鼓勵我。
我不會再讓眼淚涌出我的眼睛，不再讓這幸福的淚水離我而去，我要好好地珍惜這幸福的淚水，這難得的淚水。
那年我不再作文600字 第十篇
人的一生有太多的悲歡離合、喜怒哀樂，人們或許會微笑的面對生活，或許會傷感的逃避生活。我們選擇不同的生活方式，結果無非兩種：一直快樂著，或一直悲傷著。既然如此，為何不選擇前者呢？
秋天的樹葉黃了，樹枝禿了，鮮花凋零了，很多人會被帶入悲傷的氛圍中。而我卻想著到了春天時，它們不就又長出新芽，生出綠葉了嗎？四季循環，一直如此，生命是一代代傳下去的，何必悲傷？
當自己的人生不如意，別人過得順風順水時，又不免有人覺得悲傷，總想著自己怎么總有挫折？可為何不想想你有的那些美好的事物呢？很多時候我也遇到不如意的事：丟了喜歡的東西，考試成績下降，朋友與我分別……我不會太過悲傷，認真學習，把成績提上去；即使和朋友分別還會有機會再見的。
其實以前的我并不能做到這些，我沒那么樂觀，反而很悲觀，是她讓我改變。我和她是小學同學，我總是一個人，沒有朋友，沒有主見。她幫助我很多，也成了我第一個朋友。我從最初的獨來獨往，到現在也有不少朋友了。以前老是愛哭，想起傷心事兒，總會感到十分悲傷，她一直陪著我、勸我、安慰我，我終于從以往的悲傷中走出來。后來她去了別的學校。臨別前，她依舊告訴我：“別傷心，以后一定會再見的。你也可以交新朋友啊！”她一笑，我也笑了，哪還有半點悲傷感，心里只盼著有機會再見。
從此我便不再悲傷，我一直記得她安慰我時說過的話。
不要悲傷，微笑地前行，美好的事物會在前方等你，這便是我從她的話中理解到的。
謝謝你，我的朋友！
那年我不再作文600字 第十一篇
記得在我讀大班時，家里有一臺筆記本電腦，大概兩三年前買的。每次爸爸媽媽在用的時候，一敲鍵盤，鍵盤發出嘎吱嘎吱的聲音。我不知道這是正常的敲擊鍵盤的聲音，一直被這聲音困擾，總有一個念頭像面條一樣纏繞在我的腦海里，怎么樣才能消滅這個討厭的聲音。
有一次，我突發奇想：潤滑油可以給機器潤滑，我們家雖然沒有潤滑油，但是尿和潤滑油顏色一樣，一定也有同樣的效果。到時，媽媽肯定會夸我真會動腦筋。說干就干，我拿了一個杯子，拉了一泡尿在杯子里。我小心翼翼地雙手捧著這杯尿，輕輕地邁著步子，生怕尿灑出來，像走完了二萬五千里長征樣的到了書房。我打開電腦，把尿均勻地倒在鍵盤上，為了保證效果最好，我還把合上電腦蓋，想著給爸爸媽媽一個驚喜。
過了幾天，媽媽打開電腦，忽然發現電腦開不了機了，媽媽湊近一聞，還有一股濃濃的尿騷味。媽媽把電腦豎起來，里面的尿都一滴滴地落了下來。我跑進來，滿臉喜悅地望著媽媽：“媽媽，潤滑油好用嗎？”
“什么潤滑油？”
“就是尿啊，尿是黃的，潤滑油也是黃的，鍵盤用上“尿”牌潤滑油，媽媽你在用電腦的時候，就不會有嘎吱嘎吱的聲音了”。
媽媽這才知道原因，媽媽看看電腦，再看看我，哭笑不得。第二天，媽媽又買回一臺新電腦。被尿浸過的電腦還一直靜靜地躺在雜物間，媽媽說要當作“傳家寶”給我的孩子看。
那天，我居然沒被“竹筍炒肉”一頓，是媽媽保護了我天馬行空的想象力。現在的我雖然不會再有如此幼稚的行為，但我依然愛想象，愛動腦筋。
那年我不再作文600字 第十二篇
以前，我很害羞，不敢和陌生人說話，不敢在眾人前展現自己，不敢去參加有挑戰的活動，直到那次事件發生后，我不再害羞。
四年級的一天放學前，朱老師給幾個同學發了一張紙條，是關于星座的。朱老師還告訴我們，發到紙條的人，下周三可以上龍娃電視臺。我拿到了這張小紙條，我不敢相信這是真的，朱老師居然會選我。我既興奮又緊張，開心的要飛起來了，又怕自己在臺上發揮不好。在學校門口，朱老師還對我說：“回家要好好準備。”
晚上，我躺在床上，一遍一遍地讀稿子，一遍一遍地背，終于，我把稿子背熟了。我十分激動，我放下手中的稿子，站在床邊對著窗戶，看著窗戶里的我，有聲有色地講了起來。我時刻提醒自己，要自信，要保持微笑，不能緊張。我雙手在背后握的緊緊的，手心不斷在出汗。突然，我緊張的忘了詞，我失落極了。我一想到如果正式表演那天，別的班同學在電視里看到我的樣子，會笑個不停時我緊張極了。于是，我一遍又一遍地練了起來，直到背的滾瓜爛熟，才上床睡覺。
終于到了上臺的那天，我手里拿著朱老師發給我的圖片，我的心一下一下的跳著，我能清晰得聽到自己的心跳聲，我手心里出的喊，侵濕了圖片。就在此時，朱老師面帶微笑得向我走來，拍了拍我的肩膀，溫柔地對我說：“沒事，不用緊張，我相信你，你可以的，你要相信自己。”
聽了朱老師的話，我信心倍增，輪到我了，我大口大口地呼吸著新鮮空氣，我鎮定自若，有聲有色的開始介紹，越來越流利，越講越自信，贏得了同學們的掌聲和朱老師贊賞的目光。
從那以后，我不再害羞，我有信心在大家面前展現自己，我找回了自己的信心！
那年我不再作文600字 第十三篇
今天的離別，是為了下次更好的相遇。
——題記
分別時，我們害怕，害怕從此不能再見而依依不舍；分別以后，我們有了各自的新生活，是已經放下了過去，還是對過去不能忘記。
那一次，蒙蒙細雨中，我們畢業了，小學畢業了——喜憂半摻。
我的朋友，她像花兒般美麗，嬌艷，即使是在細雨之下，也是那般，可如今，她似乎變了，變焉了，不敢抬頭，也許她同我一般，早已淚眼婆娑。
那場小雨，改變了許多。它沖走了許多，也帶來了許多，但是，它帶不走回憶，沖不走友情；那場小雨，好像童年，我們奔跑著，嬉戲著，忘記了畢業的煩惱，忘記了離別的憂傷。
到了不得不離開的時候了，大家并排坐在臺階上，不說話，好想時間就這么凝固著，可最終還是有人開了口：“再見！”“恩。"舍不得，真的舍不得，可還是狠心的走了，只留下了模糊的背影。
最后，只剩下了我和她。我說：“你不走嗎？”她說：“恩，走。"……"你先走吧，我在坐一會。”她淡淡開口。“你先吧！“”我等你，你走過我再走。”我無言以對，只得走，走之前，我不記得我是否又哭了，我只記得我緊緊地握住她的手，對她說了幾句話："你要記得，我是你的朋友，我們，還會再見的，是吧，我不會忘了你的，你要好好的。”那時年少，此時的離別仿佛真的像生死般，現在看來，并不是，因為你忘了，“今天的離別，是為了下次更好的相遇呀……”
是的，那一天，雨后的彩虹格外絢麗，在書店門口，我和她終于再次相遇了，我們都笑了。
自此以后，我不再害怕離別。
那年我不再作文600字 第十四篇
每個人一生中總會經歷許多，但有的人會堅持，而有的人卻放棄。我從小就經歷許多各種各樣的問題。我有放棄過，但并不代表我永遠都會放棄。在我十歲那年，我經歷了一次。而那一次卻改變了我，讓我變得不再放棄，學會了堅強起來。那一次我永生難忘。直到現在我都依稀記得。
在我上小學三四年級的時候，我有一個愛好——游泳。雖然我喜歡游泳，但我卻不會。之后，在放暑假期間，我報了一個游泳班。這也是我第一次報興趣課外班。可是沒上多久，就退學了。當初上課的時候，我十分積極，在班里的表現也非常優秀。不過也只是這一段時間。
在我們班中，有一個小胖子。我總愛和他一起學習，我們經常在一塊。有時我還嘲笑他，基礎不大好。我總是做的比他優秀，不過這也是一時的傲慢。直到后來，我們去掉了浮板。難度越來越大，不知為何，我怎么也學不會。過了一段時間，我們進行了畢業測試。測試中，我屢次失敗。結果，被教練拉到水池中央單獨訓練。可是我始終克服不了，最后在快畢業時，卻放棄了。這一次，使我得到了教訓。也使我得到了鍛煉。
自從這以后，我不再放棄，我克服了自己放棄的缺點，放棄是一個不好的習慣，放棄能悔掉自己的一生，我學會了堅持。做任何事情都不能半途而廢。我相信，今后的我能夠更加美好。在將來的道路上堅持不懈，克服困難。最終走向成功的道路。我一直堅信著……
人生的道路就是這樣，有許多絆腳石。但是，不要灰心，就能跨過這個不速之客。
那年我不再作文600字 第十五篇
我是一個內向的舞者，從不喜歡讓他人欣賞我的表演，更不喜歡被攝相機瞄準的感覺。比起這些，我更愿意在狹小的屋子里，獨自一人練習，像一朵躲在角落里的含羞草。
而這一切，我的舞蹈老師都看在眼里，加上我優秀的資質，老師代替我報名參加了比賽。當我聽說這件事時，內心非常恐慌，像無數只螞蟻在我身體里肆意橫行。我開始抵觸關于舞蹈的一切，也全然不知老師對我的用心良苦。但我無法扭轉一切，只能硬著頭皮往前，比賽終于還是開始了。
我第一次見到如此巨大的舞臺，它像童話中的巨人樹般枝葉向四面八方伸展著。燈光刺眼，使我久久不能看清眼前的事物。我覺得我快要崩潰了。然而我還是被推了上去。高高的階梯仿佛也在嘲笑我。我的雙腿像是兩根面條一樣，軟綿綿的不聽使喚。
“我害怕。”我仿佛用盡了全身的力氣。
演出的結果可想而知，也是我意料之中的糟糕。我再也不想登上舞臺了。
那一段時間我的心情很是低落，我把在比賽中出的差錯當做最大的羞恥，甚至走路都不愿把頭抬起來。我的舞蹈老師找到我，真誠的對我說了很多讓我到現在還記憶猶新的話，讓我明白，現在的自己是多么的膽小和懦弱。
我主動報名了另一場比賽，這讓老師和家人都倍感欣慰，我想要突破自己，找回丟失已久的信心。就這樣，我站在了另一個嶄新的舞臺上，忽略了周圍的一切，表演開始。
“我不怕。”我依舊用盡了全身的力氣。
一曲舞畢，鮮花和掌聲將我包圍。我用近乎完美的舞姿，完成了我人生的挑戰。
人生就是一個最大的舞臺，而我要做的，就是不再懼怕，勇敢地站在舞臺上，迎接一次又一次的挑戰，并且大聲告訴自己，我不再害怕舞臺。
那年我不再作文600字 第十六篇
“媽媽！媽媽！”伴隨著我的聲音，我回到了家，今天我非常高興！因為我在作文競賽中得了一等獎。我要給媽媽一個驚喜！
“怎么了？”只見媽媽一手拿著飯勺，一手抓著一把鹽，從廚房里探出頭來興奮地問著我，我高興地告訴她我得了一等獎，媽媽立馬放下手里的飯勺，沖出廚房，拿著我的獎狀目不轉睛地看個不停，臉上露出開心的笑容，媽媽一邊看著一邊說：“哎喲！我的乖兒子呀！表現的真好！媽去給你做好吃的，好好慶祝一下！”我興奮地回了一聲，然后就立馬跑到沙發上看電視去了。吃完飯，我就下樓去玩了！突然想起小紅邀請我去她家玩，我去她家找他去，小紅家離我家不遠，這次比賽我得了一等獎小紅卻得了二等獎，到她家后，只見小紅媽媽一臉笑意的看著我說：“小紅還在復習，改天你們倆再玩哦！你先回去吧！”我只好回家。之后我又去找了小紅許多次，她都沒有見我，一直在家學習。
我回到家后，發現家里來了許多人，他們知道我這次比賽得第一的事情，都不斷的夸獎我，我聽了之后心里像吃了蜜一樣甜，心里飄飄然，媽媽也鼓勵我繼續努力在省里拿獎，在全國拿獎。我感覺自己眼前一片光明。而這時爺爺說，得了獎之后，你千萬不要驕傲，我卻沒有把爺爺的話放在心上，把它忘得一干二凈。不久之后我，我去參加另外個比賽，一直不見的小紅也參加了，我信心滿滿的進了考場，考試完以后，我發現獎狀上并沒有我的名字而小紅卻得了第一名，我很失落，但我分析（原因，原來就是因為我之前得了第一名而驕傲，不去努力，沉浸在榮譽中，使我沒有進步反而使我退步。有了這次教訓，我明白了，一定要踏踏實實，努力學習，不斷進取。
從此，我不再驕傲！
那年我不再作文600字 第十七篇
有很多交通事故都是有些人存著僥幸的心理發生的。比如，有些人看見執勤的人沒在，就抱著僥幸的心理闖紅燈，違反交通規則，結果就是出事了，還有很多事情都是由于僥幸的心理才發生的。
比如，我在一年前的時候，我早上起床吃飯，吃過飯以后。然后我媽就跟我說路上小心點，現在天還沒亮路上雖然說路上的車很少但是車開得很快，你騎車小心點，別闖紅燈，別走機動車道。當時我就很煩，說：不用說了，我知道了。然后我就騎著自行車去上學了。當時天亮的晚，天剛微微亮起，我就從家出發了。我到了一個紅綠燈路口，當時我看見的是綠燈就用力蹬，心里想：千萬不要變紅燈啊！眼看就要到了，可是還是變了紅燈，路上的車也很少很少，當時這條路正在施工，我可看不見另一面過來的車，我當時心想也沒有執勤的人，再說了，也不會偏偏撞上我吧。心里存著一種僥幸的心理，然后我還是不由自主的蹬起了自行車，我在紅綠燈的中央，心想肯定沒事，眼看就要過去了。突然在哪一條我看不見的路上出來了一輛轎車，當時一下就把我嚇傻了，連蹬車躲開都忘記了。幸運的是那輛車速度不是太快，可還是把我和自行車撞倒了。車速不快，但是我還是有些地方被擦流血了，接著，被好心的車主送到醫院，住院觀察了幾天，還好只是肌肉拉傷，沒什么大問題，當時要是輛大卡車，我可能就沒那么幸運了。
我在住院的那幾天，我媽媽就對我說：我給你說過多少次了，不要闖紅燈，不要闖紅燈，可你就是不聽，這次還算幸運，你自己好好想想吧！
我當時就想，是僥幸的心理才讓我這么做的，所以我以后心理再也不能存有僥幸的心理！哪怕一次也不行！一次就有可能要你后悔一生。
那年我不再作文600字 第十八篇
那一年，我14歲便學會了吸煙。并模仿一種自認為很派頭的行為，左手插在褲兜里，右手夾著一根紅塔山或希爾頓什么的，邊與眾哥們兒聊著，邊仰頭吐出一串煙圈。當然煙自然是要好的，不好的便認為是掉價兒。
那天，我剛買了一包希爾頓，七塊五，準備在中午時分和眾哥們兒一起玩時散了，卻被母親喚住。母親指著一堆剛從地里摘下的冬瓜，說：“跟我一起去賣瓜吧！”我十分爽快地答應了。
滿滿一車冬瓜，堆得高高的，我躍躍欲試，躊步上前，一拉竟然沒動，母親笑了。我弓起身子踉蹌地邁出第一步，車前的繩子在母親身上挎著。夏天的太陽很毒，曬得地上都有些燙腳，身上沉重的負荷使我汗如雨下，平常我和伙伴輕快跳過的土路此時變得分外坎坷。當母親說：“歇歇吧！”那簡直就是世上最美的音樂。
我與母親坐在樹蔭下，拼命往嘴里灌著涼水。‘就這樣走走歇歇，終于到了。我連忙上前問收購站的人多少錢一斤，人家愛理不理往牌子上一指：7分錢一斤。我拉起車子就往前走，才7分錢一斤，這一車還賣不到10塊錢呢。
到了縣里，我傻了眼。那7分錢一斤好像在譏諷著我白白浪費的體力。過了磅，158斤，可填單時，只填了108斤。我上前詢問，那出納員一翻白眼：“那架子車不算冬瓜吧？這還少壓了呢！”接過手里的錢一看，我又問“那6分呢？”“沒零錢，想要？在這兒等著吧！”母親拉了拉我的袖子。我垂頭喪氣地拉起車與母親一同回去。
我兜里裝著那盒七塊五的希爾頓和那一車冬瓜換來的七塊五，在田間的路上走著。從此，再不吸煙！
那年我不再作文600字 第十九篇
太多的青春時光已悄然而去，我的任性給我留下太多的悔恨和嘆息。猛然醒悟的那一刻，我抓起筆，埋頭苦讀，從此，我不再任性。
漫步于校園，聽讀書聲瑯瑯，似乎聞到了淡淡墨香，猛然發現，我現在已經是初二下學期了。而曾經的我是那么傻，那么任性，傻到肆無忌憚地浪費上帝賦予的最美好的禮物——時間。那時的我，上課時為了逃避老師的視線，在課桌上擺了高高的書墻，書墻外的老師講的口口是道而書墻內的我卻玩的不亦樂乎，我一邊哼著歌，手里轉著漆已被我磨掉的鋼筆，嘴里吃著口香糖，另一只手捧著NBA的雜志，身子往椅子后一靠，二郎腿翹得老高，這哪里還像一個學生樣！活像一個大爺。就這樣把學習拋在腦后，全然不顧作業的對錯和老師偷來憤怒的目光，真是任性至極。
一晃到了八下，看著同桌滿是對勾的卷子，再看我一片空白的卷子，突然，心像被掏空了。我想到：“從此我不能再任性下去了，是時候拼一把了！該努力了！”
清晨，瑯瑯的讀書聲飄出窗外，只是這聲音中多了一道聲音；下課時，再沒有一個沖出教室的身影，卻多了一道教室里靜下心來學習的影子。我如饑似渴的吮吸著精神養料，用那華麗的辭藻，調皮的單詞來世我的知識更加的淵博。
正午當所有人都離開角色時，教室里卻有有一抹奮筆疾書的影子。唯我還在計算剩余的數學題。
從此，球場上少了一道矯健的身影，但班里卻多出了一棵挺立的大樹。
周圍的熱氣不斷的襲來，而我的心如堅冰，一想到我的目標，我便不再任性，我便斗志昂揚，接著我便一次一次的努力，向我的目標邁進。
每一個奮筆疾書的身影，每一個搏斗的姿態，都是我不再任性的標志。
從此，我不再任性。
那年我不再作文600字 第二十篇
每個人都有自己豐富多彩的生活經歷，但我認為我的經歷是可以回味無窮的。因為我發生了很大的改變，變得比以前更好。
回想從前，我是一個性格內向，不愿多說話的女孩。記得在初一的時候，由于我的學習成績一般，每次考試結束時，班主任總是會找我談話，雖然我每次都在心底暗下決心，但是到了該付出努力的行動時，我卻退縮了。記得有一句話這樣說：“學習如逆水行舟，不進則退。”對，事實就是如此，學習就是這樣，有競爭就會有壓力，有壓力才會有動力，才會將動力化為行動，才會為了實現自己的目標去努力。
目標的實現需要靠自己持之以恒的恒心，堅定不搖的毅力，自我相信的信心。我知道自己從來沒有做過這些。在學習生活中，我都是為了完成老師的作業，從來沒想過自己需要什么，要學什么，每天只是像機器一樣的學習著。從那以后，我的成績沒有上升過，從此，我變的自卑。不愿意與別人分享我的喜、怒、哀樂；不愿意讓別人看到我的內心世界，覺得自己與他們格格不入，感覺到為什么是同一個老師教出來的學生，他們的作文寫得流利暢通，而為什么我卻是病句連連呢？經過一段時間的了解，最終證明我的想法是錯的。在課外活動中，要經常閱讀課外名著，做筆記，積累古詩詞，名人名言等。在寫作文時，要經常引用一些古典詩詞，語句；多用修辭手法等都可以提高作文水平的質量。
自卑是長在心中的雜草。自卑，會讓人覺得自己比別人低一等了，自卑它會讓你不能正常發揮自己的潛能。但同時，自卑也是一種良藥，它會促使你勇往直前，將壓力變為動力，然后去實現自己的目標，到達成功的彼岸，然后揚起自信的風帆。
從此，我不再自卑。
那年我不再作文600字 第二十一篇
“哎。”我垂頭喪氣地走在回家的路上，邊走邊踢著路邊的小石頭，石頭越滾越遠，最終不知消失在何處。
回到家中，氣氛異常冷清，匯報完考試成績后，父母臉上更加一層冰霜。一頓飯吃的異常安靜，餐桌上只有碗筷碰撞，發出的“乒乒乓乓”的聲音，在清冷的客廳里顯得尤為突兀。一頓飯終了，我還是忍受不了這種氣氛，走出家門。
月光冷清，打在我身上，撲面而來的晚風讓我感覺到一絲寒意。昏黃的路燈，讓我感覺到一絲蕭條。
走著走著，因為一不小心，撞上了一堵石墻。我“哎喲”一聲，向后踉蹌了幾步，突然，我的視線落在了石墻的某處。
石墻因為年代比較久遠，墻面已經出現大大小小的裂縫。一株小生命就在石縫中孕育。我的視線定格在那棵石縫中的小草身上。小草全身綠油油的。由于石縫間的空隙比較小，小草的幾片葉子窄窄的，小小的，卻一個勁兒的往外探。
晚風吹來，吹亂了我的發絲，小草也在風中搖搖欲墜。然而，晚風過后，它又挺起腰板傲然于石縫之間。
那一抹綠色，深深地映入我的眼底，灼痛了我的眼睛。
小草那柔嫩的身軀，脆弱的根部，輕輕一握就會被掐斷，然而它依然昂首挺胸，迎接著風雨。它無所畏懼，我有什么好怕的。我感覺到，似乎有什么東西，在我的心中復蘇。
那年我不再作文600字 第二十二篇
曾經的我，不懂得要努力學習，也不知道學習為了什么，一心只盼望著放假，但自從經歷了那次變故，我變得不同了。
那天放學，我像往常一樣蹦蹦跳跳地回到家，門依舊是敞開的，家中卻沒有人。以往這時，媽媽一定把飯菜做好了，親切地喊我吃飯。今天怎么了，媽媽出去串門了？我給媽媽打電話，卻發現媽媽的手機在家里，媽媽平時不這樣的。這時我才急了，一邊喊著“媽媽”“媽媽”，一邊里出外進地找媽媽。
這時，鄰居劉奶奶蹣跚地跑過來，告訴我一個消息：你媽媽送你爸爸去醫院了。這真是晴天霹靂，到底發生什么事了？一時間，我感覺天都塌了。
原來，爸爸的腿在工地上受了傷。等我到醫院的時候，爸爸已經做完了手術，身體無大礙了，我一顆懸著的心終于放下了。媽媽看見我，哭了，她緊緊地抱著我說：姑娘，你一定要好好學習，以后一定不要像我們這樣勞累，一定努力過上好日子，我也跟著媽媽一起哭，無論媽媽說什么我都一迭聲地答應著。
過了幾天，爸爸出院了，但還要在家靜養，醫生說是傷筋動骨一百天。晚上，我路過爸媽房間的時候，看到燈還亮著，聽到爸爸和媽媽對話，“明天我就出去干活吧。”“不著急，你再養一陣吧！”“咱家得吃飯，孩子要上學，光靠你那點工資哪行啊？再說，孩子以后得上大學，用錢的地方多著呢。”聽到這，我再也忍不住了，眼淚簌簌滑落。我終于明白了媽媽那天的話是什么意思了，也終于明白了爸媽的苦心。
我永遠忘不了媽媽的哭聲，父母的話總是響在耳邊，從那次以后，我下定決心，努力學習，快快成長，一定要為父母撐起一片天空，讓他們不再受苦受累，讓他們過上好日子。
那年我不再作文600字 第二十三篇
曾經，我是一個很膽怯的人，不愿意和陌生人說話，很害怕遇到陌生人和我聊天。
有一次，我、爸爸媽媽和表弟一家一起去酒店里吃飯，我們吃了很久，吃得也很開心。快吃完的時候，媽媽讓我去叫服務員來買單，我一想，叫服務員又要和陌生人說話，我才不去呢，便連連搖頭。媽媽問我：“為什么不去啊？又沒什么不好意思的。”“不，我就不去！”我說。媽媽便又對我說：“兒子，膽子大點，媽媽等會兒就再給你買好吃的東西。”我心想，我正想再買個冰淇淋吃吃呢，好吧！在這樣“甜蜜”的誘惑下，我便答應了。
我慢慢地走到服務員身邊，感覺自己有點緊張的發抖，我不停的在心里想著待會要說的話，從我們的餐桌到柜臺幾米的路，我卻感覺好漫長啊！在經歷了無數次心理斗爭之后，我終于鼓足了勇氣，上前對那位男服務員說：“叔叔，額…18號…18號桌…額…要買單，您…您能不能過去…過去一下？”結結巴巴說完這些話后，我想那位叔叔肯定要嘲笑我了。可令人出乎意料的是，他非但沒有嘲笑我，而且還很溫和的跟我說：“小朋友，你說的是18號對吧？好，你和你爸爸媽媽說一下，我拿個單子，很快的，馬上就來，好不好？”聽到他這么和善、溫和的聲音，我整個人頓時放松了，似乎跟人說話并沒有想象中那么可怕嘛。我立馬就不膽怯了，而且還很有禮貌地說：“好的，叔叔，謝謝！”說完連我自己都驚訝了，我怎么變得這么大方了啊！
自從那次以后，每次出門跑腿跟人打交道的活幾乎都被我主動承包了，媽媽夸我越來越大方了，我特別想感謝當時給予我信心的那位服務員，是他讓我變得不再膽怯。
那年我不再作文600字 第二十四篇
是青春的底蘊就是孤獨，抑或是孤獨彌漫了整個青春！
是的，我好孤獨。其實真正的孤獨并不是流落荒島，耳邊只有海浪擊石的聲音，而是身處鬧市人群卻不知向誰打開心門……也許優異的成績并沒有為我增添光榮與喜悅，反倒像一道無法逾越的鴻溝把我與快樂阻斷。為什么？我不要羨慕的眼神，我只希望和同學們平等、自在地嬉戲、歡笑……我像泰戈爾筆下翅膀被綁上金子的小鳥，我飛不高；我也時常陪著林妹妹“眼空蓄淚淚空垂”，淺斟低吟著“他年葬儂知是誰”，只因我孤獨。
可是，那個平凡的雨天，將一切改變。
“轟隆隆！”班上頓時炸開了鍋，因為天氣驟變，俄頃風定云墨色，大雨傾盆。個別膽小的女生捂緊耳朵，緊抿雙唇；一部分帶著傘的“諸葛亮”為自己的神機妙算竊喜不已。而我則是百無聊賴地想著地上能否長出一把傘護送我回家。呵呵，放學的鈴聲如期而至，我呆呆地望著窗外的雨簾，重重地嘆了一口氣，正打算冒雨前行，咦？怎么沒雨？一抬頭，便看見一把紅通通的傘，一轉身，便看見一張紅彤彤的笑臉。她說：“一起走吧！這樣淋回家，嘖嘖，你打算給醫院捐款啊？哈哈！”于是，我們相視一笑，兩顆心迅速靠近。那把傘不僅為我擋風遮雨，也為我打碎了那個孤獨的囚籠——從此，我不再孤獨，因為有她，我最好的朋友。
因為友誼的滋潤，我的生活充滿了陽光。我們一起歡笑，也曾誤會爭吵；我們會一路奔跑著大聲喊出心中的抑郁；我們也曾躺在一張床上互相傾吐著兩個小女生的私房話……3年的時光轉瞬而過，一如流水，是她用熱情融化了我心中的冰天雪地。我們即將離別，可我已不再孤獨。那屬于我們的美好時光，像一雙溫暖的手，將快樂捧至心靈的最高點，永不墜落。
孤獨已化為一縷輕煙從我窗前飄過，而我的祝福，何時能像枝頭的梔子花，盛開在你的心田。
那年我不再作文600字 第二十五篇
從小，在老師同學們的眼中，我是一個活潑開朗，無憂無慮的小女孩，好像這世界上沒有什么能讓我煩惱的事。其實，他們不知道，我也有一個秘密，那就是-怕黑！今年我都十歲了，晚上還是不肯一個人睡覺，就因為這個怕黑的毛病，爸爸媽媽傷透了腦筋。
記得春節的一個晚上，媽媽對我說：“孩子，我們包餃子還需要一些面粉，你到超市去買兩斤來，好嗎？”我看了看窗外漸漸黑了的天色，又看看爸爸媽媽雙手都沾滿了面粉，只好很不情愿的答應：“好的！”
我打開門，一陣涼風撲面而來，看著漆黑的樓道，我不禁打了個冷戰，還好，這是樓上下來一位阿姨，我便跟著她的后面下了樓。天氣很冷，街上已經看不到幾個行人了。從我家到超市還有那么遠的距離，路燈也不太亮，把樓房，樹枝的影子照在地上，陰森森的。我一邊往前走，一邊環顧四周，生怕從陰影里蹦出個什么東西來，一不留神腳踢到了磚頭上，我大叫一聲，委屈的淚水在眼睛里打轉轉。走了大約5，6分鐘，超市終于到了，我跑著進去，稱好了媽媽要的面粉。
有了從家里來超市的“歷險”的經歷，回去的路上我好像沒那么害怕了，一邊走，還一邊哼起了小曲。突然，在我前面不愿的樹上，飄著一個圓圓的，黑乎乎的東西。“媽呀！鬼頭！”我大叫一聲，可我腦袋里一激靈，想起媽媽說的話：“在世界上市沒有鬼的！”于是，我鼓足了勇氣，慢慢走進那“鬼頭”，仔細一看，哈！原來不知是哪家的孩子，把個氣球系在樹上了！我忍不住說：“大膽氣球，驚了先知，你該當何罪！”我真想把它拳打腳踢一頓，可媽媽還等著面粉呢，我只好先反復過了他。
我一路小跑上樓，進了家門，把面粉往桌上一放，大聲說：“以后我再也不怕黑了！”爸爸媽媽有些驚奇，接著會心的笑了。
經過這次一個人走夜路的經歷，我發現了一個道理：什么事情都不難，只要你充滿勇氣，相信自己，就一定能戰勝困難，獲得成功！
那年我不再作文600字 第二十六篇
誘惑，它像一把無情的鎖，鎖上我對未來的希望，它似一座五指山，壓的我喘不過氣來，它如一杯無色無味的藥，似我迷失自己……。誘惑，不論你是否有多么大的魔力，我都不會為了你迷失自我了。
初中學習果然很累，累的我們都想要放棄，但是沒有，因為只有學習才能使我們更好過每一天。我雖然知道，但是每一次都是心有不足。那是一個放學的路上，我正計劃著該怎么安排學習，可一進家門，突然看到電視七點半的電視劇，我的眼球深深的看著預告一邊把書包扔到了沙發上，坐在凳子上，翹著二郎腳，有滋有味的看起來了。誰知看完過后已是深夜十一點了，兩只眼都快睜不開了，順著墻睡在了床上。
刺眼的陽光照射到床上，像是在預示我該起床了。慌忙起床的我到了學校后，已經遲到，作業一個字都沒寫，倒霉的我被罰了二天地和抄寫十遍作業。
以前的我面對誘惑總是喜歡接受，不管是好是壞，但是有時對我們來說是沒有好處的。經過了許許多多的教訓，如今的我自控力很強了，再也不怕了。
這是星期日的下午，老姨邀請我和表妹，表弟出去玩，太好了，可是我的數學作業一大堆，回來寫太遲了怎么辦。表妹，表弟硬拉我去，我有些心軟，不行，我還是不能去，她們用失望的眼神看著我走了。一個人留在家里奮筆疾書。心里有種開心的滋味。第二天到學校左看看右看看都是在補作業，我一個人無憂的坐在位子上，特別開心，幸好昨天我沒去。
我打敗了誘惑，戰勝了它。我不再為誘惑而迷失自我了，我學會控制自己，如果你是個經常被誘惑干擾的人，不坊學學我。在我們的人生道路中，難免會有誘惑，但是你只要保持冷靜的頭腦去想想，就能解決，這樣我們的人生才會更完美，更精彩。