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我不再任性了700字作文開頭 第一篇

我在家里可以說是一個“唯我獨尊”的小皇帝，我要什么他們就給我買什么。

記得有一次我過生日想要個滑板車，您二話沒說就給我買了，那是我高興的都跳了起來。可那時的我那知道您還有多少錢啊，您已經很長時間沒上班了；我自責，我痛苦。

相信我吧，我不會在任性，因為我已經長大了，您的苦心我早已明白。記得有一次我問您，您的眼睛是怎么近視的，您說：小時候家里沒錢，只能點蠟燭，慢慢的就近視了。聽到這里，我思緒萬千，看看您，再看看我，一個嬌生慣養長大的孩子，您小時候家里沒錢都刻苦讀書，再看看我，在這樣一個幸福的時代卻不知道好好讀書，我不禁想起龔自珍的一句名言：黑發不知勤學早，白首方悔讀書遲；我自責，我痛苦。

相信我吧，我不會再任性，因為我已經明白這一切的一切了，以前我不知道您為什么總是嘆氣、總是搖頭、現在我明白了，您是自己默默地把一切都自己承受了，記得您常說：一切都是個習慣，可那時的我卻不理解這句話的含義，而如今我懂得了，我恨我自己為什么沒早懂得這句話；我自責，我痛苦。

我不再任性，因為我懂得了您的這份愛，亦如空氣，我需要，可又常常忘記它的存在—一份悠長的母愛。

我不再任性了700字作文開頭 第二篇

“又玩手機，又玩手機！你哪有點學生樣子，整天放下書包就從來都不學習。”母親又開始無厘頭的嘮叨了。

起初，我沒搭理她，她就越發來勁了。“把手機放下！聽到沒有！”我白了她一眼，隨手把手機摔到茶幾上，起身就要往書房走去。“你什么態度啊，站住！”她似乎發火了。此時，我也不耐煩了，轉過身，問她：“你想怎么著？玩個手機你就要活吞了我？我就不明白了，我放松下怎么了，一個星期上六天學還給我報補習班，現在還嫌我在家沒學？你怎么不去試試過你所想要的理想的生活。”

她氣得發抖，眼眶也紅了，指著我的鼻子說：“好啊你，長大了就是長大了，我還不能教訓你了，我說一句你回十句，我生你養你這么多年到最后你還是只白眼狼，你……”還沒等她說完，我將房門重重一摔，反鎖上了，不想跟她繼續爭下去，簡直是浪費口舌。現在想想，當時真的是聰明過分。

她不停地試圖開門，弄得“咯吱咯吱”地響，我也不理。過了好一會兒，外面終于安靜下來了，而這一安靜，我的心便不寧靜了。說不出原因，只是亂成一團麻。經過許久的心理斗爭，我最終還是打開了門。環繞一周，并沒有發現母親的蹤影。走廊，客廳，臥室，都沒有看到，最后，我在廚房發現了她。

她在切菜，砧板上卻沾滿了水，我內心忐忑地走過去，才發現她在流淚。我小心翼翼又格外輕柔地叫了一聲：“媽。”“別叫我媽，我沒你這樣的女兒！”她狠狠地說。我突然意識到我錯了，看見母親的淚水我愧疚極了，對于她這樣冷漠的態度又無比恐懼，我也無聲地哭了，然后轉身回到了客廳。

母親終究還是愛我的。她洗凈了手，悄無聲息地走到了客廳，輕輕地為我拭去眼淚，一臉慈愛與心疼地說：“別哭了孩子，媽媽錯了，媽媽再也不會這樣兇你了，我做你最喜歡吃的菜作為補償好不好？”我望向母親為我而憔悴的臉，一把撲入母親懷里，抽泣著說：“媽，我錯了。”母親摸了摸我的頭，笑著說：“知錯就好，你還是媽媽最最疼愛的寶貝女兒。”

從那以后，我不再頂撞父母，因為我發現，母親那張漂亮的臉上已經爬上了皺紋，偶爾，在陽光下，頭上的那絲白發也在發亮——母親老了。我也不會再任性了，因為我不想再讓母親為我而擔憂焦慮了，我該長大了。

我不再任性了700字作文開頭 第三篇

記得我剛剛來到這個學校時，下著雨，蒙蒙細雨；今天呢？也下雨了，蒙蒙細雨，從而勾起了我的回憶。

初來這個學校，很是陌生。我長的又低又小，別人都說我，笑話我，我不禁有些想家地念頭，覺得這個我曾經向往的學校，并不是與原來想象的那么美好。

初來乍到，我就哭鬧了起來，別人的家長上午都走了，可我纏著媽媽，因為我不想在這里，一下纏到了下午，我總算抑制住了自己的情緒，媽媽走了；后來幾天，雨仍在下，別人的家長都來給自己地孩子送衣服，我看著，多么盼望著學校大門外能出現媽媽的身影，盼啊，盼啊，可臨近末尾的一段時光，媽媽還遲遲沒有來到。

終于，我發燒了，這么冷的天，只穿著一個短袖，我的頭上好熱，到了醫務室，醫生看了看我的病情，讓我給家里打了個電話，媽媽來后把我接回了家。從此，我又哭著鬧著要轉學，這時的爸爸正在外地打工，也因為我而趕了回來。那所學校地條件很不好，我又不愿意了，硬是讓爸爸半夜把我接回家。爸爸二話不說，拿皮帶打了我一頓，第二天，我只好又回到了這個學校，真后悔。自己當初要是一直在著個學校的話，那我也不會挨這一頓打，都怪自己當時的任性。

回到了這個學校，我的班主任帶我非常好，英語老師也同樣，只不過我還是有些想家，老師時常給我講題。在課上，語文老師要想對我照顧有加，只要我一舉手，老師就會毫不猶豫的讓我站起來回答問題。

雨還在下著。但我卻已不再任性，不再為說譽為，我已長大了。

我不再任性了700字作文開頭 第四篇

你那滑落成串的悲傷，灼傷我倔強的內心，我默然瓦解了自己的所有偽裝。對不起，我回來了。

——題記

“從此以后你不再是我媽！”我激動得喊出了這句話。只是瞬間，你的手高高揚起，卻又頓了一下，無力地放在我肩上，看不見你的表情，卻能清楚的感知肩上那微微的顫抖，“你再說一遍！”這聲音，壓抑著無比的寒心，悲痛在空氣中蔓延，我轉過身去，清楚的看見你遺落至嘴角的晶瑩，你不曾在我面前哭過，不曾，即使是最艱難的日子，你也總是帶著笑意。你的那顆慈母心被我的話刺得鮮血淋漓，頹然地倒在沙發上，抽泣聲隱約入耳。我僅剩的倔強指揮著我丟下你，跑回了臥室。

我靠著床坐在地上，淚也洶涌成海。怎么會這樣？青春，不就該是這樣么？追求所謂的自由，桀驁不馴，打著“青春期”的旗號，肆意叛逆。此刻，我竟沒有一絲“勝利”后的喜悅。好吧，你贏了，你的淚眼朦朧，打開我班駁許久的心門，記憶如潮水般涌來……

那夜，你站在門外，只為給我送一杯熱牛奶，做題煩躁的我卻狠狠摔上了門，溢出的牛奶燙傷了你的手，也傷了你的心；過馬路時，你習慣性地想牽我的手，我不經意的閃躲，你訕訕地收回手，臉上掛著尷尬；重感冒的你仍堅持下廚，只想讓我放學能吃上熱飯，放學回家的我并未注意到你蒼白的臉色，卻在意你炒菜時多放的那一點鹽，筷子重重一扔，轉身離去的我沒有看見幾近暈倒的你……

原來，我竟是如此的任性，不止一次的傷了你的心卻還得意的沾沾自喜，擦干眼淚，我猶豫著打開了房門，看見沙發上那個蜷縮的身影，悄悄走近，輕輕擁住她：“不要難過了，對不起。”她反身擁住我，雙手安撫性地拍了兩下，靜靜的。窗外，溫暖如初。

那個像小獸一樣帶著邪氣的女孩消失了。

“媽，你別動，看電視去吧，我來。”“不礙事的。”“哎呀，放那兒吧，我來就行了。”我接過了掃把……

?——后記

我不再任性了700字作文開頭 第五篇

任性是一頭倔強的公牛，橫沖直撞，任性是無法束縛的風，隨心所欲。每個人都不會是完美的，都會有自己任性的一面，以前的我天真卻很任性。

一天，我早晨醒來，發現媽媽還是臥在床上。我心想：“哼！媽媽沒起床，那我也再睡一會兒，沒準過一會兒她就會起床做早飯的。”于是我又躺在床上睡了，后來當我又醒來時，發現媽媽還在睡，沒有起來做早飯，我就生氣了，背上書包，像一只公牛一樣沖出家門，沖向街道，沖向培訓班……

人是鐵，飯是鋼，由于精力消耗與體力消耗，我餓的不行了，正當我餓的前胸貼后背時，我發現包里有一個雞肉卷和一瓶牛奶，我把媽媽的好意當成了理所當然，狼吞虎咽的吃完了雞肉卷，喝完了牛奶。我瞬間感到那餓得“咕咕”叫的肚子又閉上了嘴巴。兩個小時后，我上完課，回到家中寫作業，直到媽媽已經去廚房做飯了，我才勉強的寫完作業。我無意間打開了媽媽手機的“備忘錄”。上面寫著：“明天兒子第一次去培訓班，我得早起給他做些點心……”原來媽媽起床那么晚，是因為她很早已經起來給我做早餐的原因，這時我心中的大公牛已經消失不見了，我走到媽媽身旁對她說：”媽媽，對不起……”。媽媽并沒有說我，只是用慈祥的眼神看著我……

望著媽媽那慈祥的眼神，我心里總是萬分難過，我后悔我當時生媽媽的氣，我后悔我自己會那么任性，從那刻起，我就下定決心不能再任性了！因為我已經長大了，要做一個懂得體諒媽媽的好孩子了。

我不再任性了700字作文開頭 第六篇

我從此不再任性上看，天高云淡；下看，碧水長流；遠看，山清水秀；近看，五彩斑斕。神奇的大自然似乎在鍛煉我的脾性，而我也在逐漸長大。

——題記

養尊處優的我孩童時期的我大多生活在媽媽的懷抱里，“吃、喝、玩、睡”是我每天必做的，也是僅需做的。那時的我只知媽媽懷里的點滴溫暖歡樂，全然不懂外面世界的美麗與丑陋。那時，我的世界里只有美好的事，心里總想著，有媽媽在，我什么都不怕。愛哭鼻子的我上幼兒園啦！我背起小書包向幼兒園自豪地跑去，卻不知媽媽有多少的牽掛，每次來幼兒園接我回家時，沒有一次不向老師問一問：“我家孩子在校表現怎么樣？”有一次我回到家以后，媽媽高興的問我：“有沒有交新朋友呢？”我“哇”地一聲撲到媽媽的懷里痛哭起來，媽媽十分著急，問我是怎么回事，我嗚咽著說：“我的同桌總說我是“笨蛋”。”媽媽氣得帶著我就去找老師……愛使小性子的我進入了小學的校門，戴上了鮮艷的紅領巾，每天那么早起床上學，右腳晚回家，作業做到七點多，而且玩的時間大大減少了，我未免有些不適應，所以總是心情不好，總愛把脾氣發在父母身上。比如，媽媽叫起床晚了一分鐘，我都要不吃早飯去上學；下雨時，媽媽沒有來給我送傘，我就會好幾天不跟媽媽講話……無論媽媽和老師對我說怎樣感人肺腑的話，我全當是左耳朵聽，右耳朵冒。

如今的我如今的我比較懂事，向媽媽發脾氣的次數也少了，而且我還該幫媽媽做家務，洗碗、擦桌子、掃地這些小事我還是可以做的。我也發現我也不愛哭了，變得更加堅強勇敢。

如今回憶起童年的藍天，童年的草地，童年的天真與童年的點點滴滴，歷歷在目，撫摸著兒時的衣服，兒時的書包，兒時的玩具與兒時的光碟，親切有加；回嘗著幸福的米湯，幸福的糖果，幸福的生活與幸福的味道，熱淚盈眶。迎著初升的太陽，我感覺到了，感覺到我長大了，我從此不再任性！

我不再任性了700字作文開頭 第七篇

媽媽經常用一種向往的語氣跟我說：“別的小孩子，我們大人讓他往東，他哪敢往西啊！而你呢？”媽媽接著眉頭一皺：“我讓你往西，你卻偏要往東，哎，任性納！”隨之聽到媽媽的一聲無可奈何的嘆息聲。

我從小想像力就特別的豐富，能把有趣的東西想象成別的可愛的東西，而對于那些沒勁的呢？我懶得連看也不會看一眼。這也成為了我任性的直接原因。爸媽讓我去做那些我自認為枯燥的事，我要么拒絕，要么是迫于他們的壓力，嘟著嘴巴心不甘情不愿地去做，可我的嘴巴啊，翹得老高，幾乎都可以掛油瓶了。

如今，從現在開始，我要徹底醒悟。告別了童年，我已經成為了翩翩少年，我長大了，不能再這樣任性下去了，不能再讓爸媽操心了，不能再讓他們的臉上多一條因我的原因而造成的皺紋，頭上多一根白發。我必須要甩掉它——任性。

我不再任性，生活中，從此后，我要乖乖的聽父母的話，不再放任我的臭脾氣，動不動就跟他們大聲的說話。從此后，我不再讓爸媽心碎，破壞一家人融洽的氣氛，我要做一個微笑的使者。從此后，我要讓爸媽為我的改變而欣慰。

我不再任性，課堂上，我要認真聽老師講課，積極舉手發言。在老師不小心說錯話時，也不鉆老師的牛角尖。課間要和同學們和睦相處，不再以自己的一己之心對他厚，對他薄。

我不再任性，從今以后，我要改變自己，讓大家看見一個全新的我。

我不再任性了700字作文開頭 第八篇

生活中，熱情大方可以使我們與朋友更加親密，任性卻使我們漸行漸遠。

以前，我總是一意孤行。上課時，我走神不聽課，老師讓我回答問題我沒聽見，同學善意提醒，我反而瞪了他一眼；體育課跑步時，我飛快地向前沖，一位同學制止我說:“老師要求慢跑！”我回道：“我愛怎么跑就怎么跑，你管得著嗎？”

就這樣，越來越多的同學不愿搭理我，我想找他們玩，可是他們一見到我就躲開了。后來，自從我與張倬寧做了朋友后，就改掉了任性的毛病。

張倬寧的性格與我截然不同，可我們為什么會成為朋友呢？

那是風和日麗的一天，我由于上課開小差，下課后，老師把我叫到辦公室。她生氣地說：“鈕奕銘，你是怎么回事？最近總是心不在焉的，上課時你不積極舉手發言，反而開小差……”。出了辦公室，我的心情一落千丈，就連上最喜歡的體育課也無精打采的。跑步時也一直想著這件事，連前面有塊大石頭都沒看見，于是就被絆倒了，摔破了腿。其他同學都熟視無睹，只有張倬寧站出來，把我扶到了醫務室。那一刻，我感受到了友誼帶來的溫暖，友誼就像屢屢春風，吹散了那一直籠罩著我的陰影。

從那以后，我努力改掉任性妄為的毛病，開始學著像張倬寧一樣樂于助人，并且我也從中體會到了幫助人的快樂。

自從我變得熱情大方、樂于助人，同學們也都愿意和我交朋友了，我上課不開小差，積極舉手發言，成績穩步提升，每天的心情也格外好！

我不再任性了700字作文開頭 第九篇

媽媽總說她生了兩個雙胞胎女兒：一個是在校遵紀守法、懂禮貌的我;另一個是在家任性的我。不過我想對她說：你是對，但也是錯的。因為你的女兒依舊“脫胎換骨”啦!

記憶的漩渦再次把我卷進童真時代。依稀地記得，那時家境并不好，但父母仍十分疼愛我，對的任何要求都是一應俱全的。我就像是小公主般，含在嘴怕化了，捧在手心怕飛了。記得父母要我幫忙拿一下掃把之類的東西，我總把嘴蹶得高高的，不依。自己便坐在椅子上翹起二郎腿看動畫。還有上街我經常纏著他們買東西，不管有多么貴，我都想要;還有。

一次母親發高燒了，有℃。看著正在輸液的母親，我覺得十分難受，備受煎熬。都是我不好，任性又懶，只是收衣服罷了，有不肯。母親不僅要工作，還要做家務，是非常辛苦的。但又卻不能體諒她。哎，我愧對起生我養我的父母啊!誰言寸草心，抱得三春暉。望著母親，我在心中默默祈禱：希望母親能早日恢復，我發誓，從此定要幫忙做家務，不再任性了。

從那以后，做家務已成了我理所應當的分內之事，即使看到了別人擁有的寶貴的東西，盡管十分羨慕，我也絕不會像父母伸手要錢買。因為我懂事了，長大了。

我想：知錯能改，善莫大焉。任性則是我最大的缺點之一，它是會把人推入自私、懶散的深淵，殺傷力極大。清醒我不再任性，興奮之余，真想面向世界大喊一聲：我從此不再任性啦!我，將迎接新生!

我不再任性了700字作文開頭 第十篇

我就是我，是顏色不一樣的煙火

——題記

任性，是一頭倔強的公牛橫沖直撞；任性，是一匹脫韁的野馬狂傲不羈；任性，是一陣無法束縛的風隨心所欲。

任性蒙蔽了我的雙眼，使我看不清母親那慈祥的臉。

酷暑體溫計上的水銀一格一格往上竄，隨著天氣愈加炎熱，我的瞌睡也隨之增加。不幸的一天終于來臨——我睡過頭了。沖動這魔鬼讓我昏了頭，我把所有責任推向了媽媽，埋怨媽媽貪睡不把我叫起來，讓我遲到了。

放學回到家中后，我大叫著亂發脾氣，媽媽想說什么，卻欲言又止，我一甩門，背著書包跑出去玩了，可是不久，我明白了，“人是鐵，飯是鋼，一頓不吃餓的慌”正當我餓得前胸貼后背的時候，猛然想起書包里還有一包餅干，我撕開袋子，狼吞虎咽地吃起來。吃飽喝足后，肚子一暖，陰霾散開，晴空萬里，心情好多了。

太陽公公，下班后我也趕快回去完成那無盡頭的作業了，我在桌子上，龍飛鳳舞地寫著，手里的筆在書面上跳舞，秒針一格格迅速旋轉。快到厭煩的時候，作業終于寫完了，出去洗澡時，卻見媽媽坐在沙發上側頭小睡，我輕輕地叫醒她，就問她為什么不去房間里睡？媽媽說：“你不睡，我怎么睡得著呀！”媽媽的話吹散了我的郁結，這一刻，我終于明白——媽媽是因為我而導致他睡眠不足。而我確像陀螺一樣，把母親的愛意轉到天邊。我撲到了母親懷里。

當時，我無比懊惱。懊惱，我的任性，懊惱，我的愚笨。我的心里不再有公牛，不再有野馬，不再有狂風，不再有韌性。

我不再任性了700字作文開頭 第十一篇

我想他大概是出生在一個絕少浪漫的灰色年代，一個黯淡而不見生動的枯槁歲月，一搖曳便可以帶來許多驚喜與閃光。

大概和他生活的時代背景、自身閱歷有關，他沉穩內斂，不喜歡我的囂張、我的任性，要求我做到凡事預則立不預則廢，做到未雨綢繆。可是他不知道這樣我很累，結果及過程都預測好了，安穩得讓我覺得一切都是程式化。

他是教師，總有一大堆的話教訓我。他告訴我不懂一件事就不要說他沒道理，他告訴我無論受多大的委屈都要學會退一步海闊天空。我沒有說我不喜歡這種處世方式，因為他是我很敬業很辛苦的父親。

他從不表揚我，即使我得到稿費獲得榮譽證書。他對我期望很高，給了我一雙沉重的翅膀，讓我像一只孤獨的大雁，疲憊地飛翔。我很努力，卻總達不到他想要的成績。

前兩天和他聊天的時候，因為一個微小的問題而與他爭吵，我不甘心地抹著淚，一個人哽咽。我漸漸厭倦了，爭吵是一個巨大的漩渦，把他與我分隔，一切過去的美好都似乎被卷走。

可是有一天，我翻開他的抽屜，里面放滿了我大大小小的照片，我突然明白，我就是他的希望。

一切回憶交雜，化作最清澈的淚水，在記憶中緩緩流淌。親愛的爸爸，我究竟在心安理得中錯過了多少你給我的溫暖？

我漸漸長大，不再是當初的幼童，在閑暇時對他傻笑撒嬌，但我依然會用崇拜的眼光看他，做他心中的乖孩子，即使我哪一天磨出了棱，長出了角。

我想對他說，看到那片淺藍淺藍的天嗎？讓我站在最寬廣的天地里，足以望見你我的此端彼端。

平平淡淡的溜過許多日子，即使找不到生活的波瀾壯闊，我也要把這屬于你我的部分，鐫刻到我的整片天空上。

面對他的指責和教導，我不再逃避。我會繼續讓他看到我的努力，終有一天，他會以我為傲。

看他在月光下忙碌的身影，看他在我的世界里點明點暗，在我的世界里留下最偉大的背影。

我不再任性了700字作文開頭 第十二篇

我以前一直是個有些任性的小孩，后來經過一件事情，我發現任性真的是一個很壞的毛病，便決定要改正它。

那天，我想讓爸爸給我買臺小游戲機，但是媽媽不讓爸爸買，覺得這會影響我的學習，而且我本來眼睛就有些要近視，如果再玩游戲的話，那可能要戴眼鏡了。

為此，我和爸媽鬧，爸爸顯然是有點妥協想幫我買，可媽媽堅決反對。

于是，我就開始任性地鬧脾氣，連中午飯都不吃了。

“不吃就不吃，不要去管她。”媽媽也生氣了，對爸爸說道。

我也賭氣地回自己的房間，任憑肚子開始咕咕叫。

不一會兒，爸爸就來敲房門，說他把飯菜熱，讓我趕緊去吃。可我還是賭氣不出去。

就這樣，我在房間里迷迷糊糊地睡了一會，房口又傳來爸爸的敲門聲，原來他做了我最愛吃的面條，讓我出去吃。我不應聲，他就把面條放在了我房間外。

結果我居然還任性地讓面條放外面冷掉。

就這樣，爸爸也開始生我的氣了。爸媽也都不理我了。而我這就樣任性地一天沒有吃東西，第二天我的胃就開始不舒服了，于是自己偷偷地去廚房找東西吃。

其實后來我自己也想清楚了，爸媽的確都是為了我好，是我自己太以自我為中心了，還不領情，結果任性傷害的是自己。所以我一定要改掉這個任性的毛病。

我不再任性了700字作文開頭 第十三篇

我是家里的一根獨苗，父母對我更是百般的憐愛，放在手里怕碎了，含在嘴里怕化了。對我也是有求必應，這也就慢慢的使我變得任性起來。

父母本以為我長大了以后就會收斂的，沒想到我玩的越來越迷戀。打游戲的時間不斷的增加。雖然有時父母也會強制把我拉下來，但最終都會被我打敗。

有一次，放學回家后，我習慣地打開了電腦，可是剛一開機屏幕就黑了，原來是在一旁的媽媽把電源拔了。我不假思索地把電源再次插上，熟練的開機，沒想到，屏幕又黑了，我回頭盯著媽媽，媽媽也盯著我，媽媽的眼神怪怪的，流露出來的是（憤怒、是惆悵、是無奈——）是恨鐵不成鋼的表情。我忽然間發現，媽媽的眼角己布滿魚尾紋。小的時候我很天真的認為年青漂亮的媽媽永遠不會老，可現在我發現，我錯了。

我一句話也沒有說，回到了自己的房間，關了門，躺在床上。此時小時候的影象一幕幕地呈現在我眼前，兒時的我體弱多病，天天打針吃藥，也不見好轉，媽媽便抱著我到處求醫問藥，因此也快花盡了家里的財產積蓄——這時，媽媽的眼神再次浮現在我眼前，久久不能消失。就在那一刻，我不再任性。拿起書本，坐在寫字臺旁——

在接下來的月考中，我破天荒地拿了個好成績，我笑了，媽媽也笑了。

從那一刻起，我不再任性。

我不再任性了700字作文開頭 第十四篇

山月不知心里事，水風空落眼前花。

一個任性的孩子到最后只能隨波逐流，不再任性，盡管心中仍殘存著童真。

起初，少年不知愁滋味，狂妄地想要去改變這個世界，讓社會上每個人都像他手中的彩筆那般，閃耀著單純的顏色，一切都是光明而燦爛的。“我想涂去一切不幸”“畫下一只永遠不會流淚的眼睛”。孩子的心是那樣的純潔天真。

古詩中也常出現“意欲捕鳴蟬，忽然閉口。”“路人借問遙招手，怕得魚驚不應人。”童趣耀然，悄悄地走進每個人的心田。但小小的童趣與任性往往只屬于童年，最后捕蟬的孩子成了莊稼人，釣魚娃成了老魚翁，任性的孩子恍乎發覺先前的童趣退掉了顏色，傲氣的任性也索然無味地低下了頭。先前的努力走向低迷，純潔漸漸被功利取代，任性的孩子不再任性，世事滄桑，本應如此？

“我是一個孩子，一個被幻想媽媽寵壞的孩子。”由此可以想象，這孩子其實是沒有被愛的，他的任性是世人眼中的耍賴、叛逆，于是指責、批評、鄙視……時常縈繞著任性的孩子。漸漸地，任性的孩子被消磨得失去了純真的興致，不再任性。

這一切都怪誰，怪不得人！孩子想畫滿窗子，但眼睛早已習慣黑暗。整個黑暗社會由不得光明駐足！任性的孩子靜默了，不敢任性。

孩子任性，也許他是太孤獨，迫切地想被愛，只是這個薄幸的規范化社會不懂。任性孩子不再任性了，惟愿彩色永留心間，不受污濁！

我不再任性了700字作文開頭 第十五篇

嬌縱不是每個人的權利，而是一種責任。無法擺脫的權利。

——題記

如果說，春天是溫暖的萌芽，夏天是茁壯的新枝，那秋天，無疑是一個成熟的果實。

秋，在不知不覺中來了。

而心靈的秋天亦如此。

這個秋天，我走進初中的大門，忽然感覺自己就像慢慢變黃的樹葉一樣，越來越成熟，越來越不像那個天真無邪的自己。

也許是因為年齡吧，或許，是因為環境。我開始關心家庭，關心朋友，甚至一切與我相關的東西。一個人走在路上，時而，也感到孤單……

多了一分多愁善感，少了一分任意妄為，多了一絲哀愁，少了一點任性。

如果是從前，在一堆一堆的作業面前，我會甩手不干，哭著，鬧著；如果是在從前，在一聲一聲的斥責之中，我會破口大罵，任性，不顧一切。

我忽然有點恨自己，恨我的任性，恨我的自滿，恨我不懂得好好珍惜童年，到現在才追悔莫及……

我變了。或是因為心里變化，或是因為自身原因，我不再是那個可以在父母的保護下無憂無慮的孩子，我應該是一個能夠為他人著想的中學生。

我變了，難道我要永遠一成不變，是那個嬌縱任性的孩子嗎？也許，現在更好。

從此，我不再任性。它不再是我的代名詞，取而代之的是成熟穩重的我，一個時時能顧全大局的青少年。

我不再任性了700字作文開頭 第十六篇

以前的我十分任性，看到喜歡的東西就會嚷著讓我媽媽給我買，不然我就在那里鬧個不停，直到媽媽同意了送到手里了我才不鬧。

記得有一次，媽媽帶我去買鞋子，媽媽幫我先挑了一雙鞋子，而我內心卻想著暴走鞋，一雙有著伸縮輪子可以滑的鞋子，我就要求媽媽給我買，媽媽寵我所以我就有了暴走鞋。也是買衣服時，那時我也已經有了自己的審美觀了，媽媽覺得好看的衣服想給我買，可我就是看不慣，死活不要，最終還是任性的我戰勝了因為疼我的媽媽。

以前的我為所欲為，而現在，大了，也明白了媽媽賺錢的辛苦，明白了我的任性會給媽媽帶來多大的不便和傷心。懂事了，決定要甩掉任性，做事要瞻前顧后，想想自己想想別人，顧忌別人的感受。當我看到喜歡的東西，我會先征得媽媽的同意，不會死皮賴臉的一定要得到。衣服鞋子會讓媽媽給我挑選出來，因為母親總會希望把子女打扮的漂漂亮亮的，所以我應該相信母親的眼光。

我總是喜歡說“隨便，都沒事”來應對一些需要抉擇的事情，當不知道媽媽是否同意我去做什么事情的時候，我也會說由我媽媽。當然我也知道都這樣不好，大了也應當要有主見，當大人問你需要什么東西時，他們希望得到我自己的肯定。

總之，現在的我再也不惹媽媽討厭了，我想做個乖兒子孝順的兒子，像女兒一樣貼心。我與任性已背道而馳，相信以后的我會越來越優秀。

我不再任性了700字作文開頭 第十七篇

我不懂，為什么有了妹妹之后，媽媽就不愛我了呢？我好傷心，好難過，為什么我就這么委屈媽媽還說我呢？我把自己鎖在房間里哭泣，任憑父母怎樣呼喚。

我知道妹妹是討厭我的，因為我總管她。這不，她明天就要上學了，作業還沒做，我說讓她快做作業吧，她的一句“我的事不用你管”刺激了我，我們便吵了起來，這一吵吵來了媽媽，媽媽二話沒說就在那哄妹妹，邊說我的不是，這時的我哪還能想那么多，轉身離開，進入了房間，關門，鎖門。

之后，爸爸給我講了很多很多，他說手心手背都是肉，都是他的心頭肉，妹妹還小，讓我多讓著點她，我把我的委屈一一道來，他說他知道我是為了妹妹好，可是畢竟她還太小，不懂這么多。我也便釋然了。對啊，她還是個傻孩子，我為什么要和一個孩子計較呢？

爸爸說：“來給我看看有沒有白頭發，看會拔下來幾根。”我便坐在爸爸身邊，用手撫摸那微卷的短發，那整齊的頭發一會被我扒的繚亂，一根，兩根，三根，一會兒，便有近十根的`白發被我連根拔起，他們分布在頭上的每個角落，我從來都不知道，原來爸爸有了這么多的白發，我從來都沒想過，原來爸爸也老了，爸爸也不像從前那樣高大威武了。

我現在才發現，自己有多么的不孝，爸爸每天那么的辛苦，我不但沒有去疼愛他，還給他找麻煩，一會兒哄妹妹，哄完妹妹好要哄我，我從來沒有體諒過他，覺得很自責。

從那以后，我不會再去和妹妹爭吵，而是用我的真心去呵護她，給父母減輕一些負擔，真正地關心自己的父母，雖然，我不善于表達我對父母的愛，可是，在我心里，我的爸爸，媽媽和妹妹是最重要的，我愛他們。

從此，我不再任性，因為這樣只會傷害我的父母，傷害我最在乎的人。

我不再任性了700字作文開頭 第十八篇

太陽升起來了，月亮卻落了；春姑娘來臨了，冬爺爺卻悄無聲息地走了；我長大了，父母卻老了……每當我看見父母臉上的皺紋日益增多了時，我的心里總有一把火在燃燒，這是一把愧疚的火，一把后悔的火！

“劉可怡，你看你，作業錯得一塌糊涂，沒幾個是對的！”母親正嚴厲地教育著我。我望了望我的作業，心想：這次怎么會這么不注意，竟然錯了這么多，真可惜啊！爸爸也正在氣頭上，見我又在開小差，不分青紅皂白地開口一頓罵起來：“你竟敢開小差？我知道了，你上課肯定也在開小差吧，膽子挺大的啊！你看看人家，年年考試第一名，你呢？有幾次進過前三名啊？……”我愣住了：他們怎么會這樣？他可從來沒這么狠狠地罵過我，這次卻……我不顧一切地轉身跑進自己的房間，一頭鉆進被窩里，大聲哭了起來。后來漸漸地，漸漸地睡著了。我夢見了一位仙女姐姐，她見我臉上布滿哭痕，一猜就知道我是被父母批評了，于是仙女姐姐告訴了我一個道理：父母批評你，是為了你好，為了你能在一個正確的環境下成長。有時，父母也會過份了一點，但他們的出發點是相同的，那就是愛。聽完后，我恍然大悟。

我醒了，我發現我身上的被子蓋得嚴嚴實實。我正納悶：是誰幫我蓋的被了呢。我一起身，就看見媽媽正在我的旁邊睡著。我驚動了她，她見我起床了，馬上說：“可怡，對不起，是我們錯了。”“不，是我太任性了，不怪你們。”我趕忙道歉，“對了，昨天到現在你們一直守在這里嗎？”“對呀，我們怕你著涼，所以就來給你蓋被子。后來見你總是抖被子，我就留在旁邊，不讓你抖被子。”媽媽和藹地說。我不禁熱淚盈眶，感動地說：“媽媽，我再也不任性了。”

我不再任性了700字作文開頭 第十九篇

想起我們曾經任性的小時候，自己做的事雖然認為事情不大，但卻深深的傷害了自己一直愛我們的人。

——題記

哇！天氣真是太好了，太陽公公的牙齒都是白的，亮得讓你都不敢去瞧他那雪白、亮麗的牙齒。狗熱得直吐舌頭，好像舌頭一縮回去就會變成烤狗一樣。

“爸，今天天氣大好，我們兩個去游泳吧！雖然說我不會游，但你可以叫我，你看這天熱的光想讓人找個洞鉆起來乘涼。”

“雖說今天大好，但是，不可以。因為這里沒有游泳館，只能去河里，但是河水又太深，老爸也不是個游泳高手，萬一你溺水了，就不好了，事就大了……”

爸爸的聲音像念緊箍咒一般，一會兒說的我的頭就要炸了，我有一些不耐煩了。

“不教我就不教我，哪有那么多道理，我不會你教，自己學。”說罷，拿著泳衣等一些就摔門而出。

“我的天呀，這和誰好爽啊！”我自己找到了一個偏僻地方，開始了我的自學游泳生涯。但危險卻悄然降臨。

“這學游泳好像沒有那么難。”心里暗喜道。

一會兒恐懼的天平開始下沉了。

自己游了一會兒，因為在岸上沒有先熱身一下，在離岸有一點兒距離的地方，腿有一些抽筋，不好，要出事了。我在水里一個勁的掙扎著，但是，真的擺脫不了河怪這張兇猛的的大口，正當我有些越來越虛弱時，認為自己要去見黃帝的時候，我的超人把我救了，超人老爸以箭一般速度向我移來，我仿佛看到了希望的曙光正照在我的心上，經過努力，我終于被救上了岸。

上岸后，我抱著老爸，一個勁的還有些害怕，我發誓我再也不要不聽父母的話，再也不學那么任性。任性會要了人的命的。

從此，我不再任性；從此，我學會成長。

我不再任性了700字作文開頭 第二十篇

小時候，我雖然很聽媽媽的話，但有的時候也會欺騙媽媽，就是在做作業的時候，每當媽媽離開我的房間之后，我就會放下手中的筆，懶洋洋地打起盹來。

在三年級的一個周末，我在房間里做作業，而媽媽要出，可她會“讀心術”，知道我會打什么鬼主意，便讓我認真復習，回家后抽背書。我那時心不在焉，等媽媽出去后，我就開啟電腦打游戲。

媽媽確假裝出去，關上門，偷偷埋伏在一個角落觀察我的動靜，果然不出她所料，我在玩游戲。盯了我半個小時后，她再也忍下了不住了，悄悄在我耳邊說：“還不快點復習”。我嚇了一跳，轉過頭一看，啊，是媽媽！我灰溜溜地重新回房間復習。

現在我的學習習慣已經過五年的修煉，身體長高了，強壯了，最主要的是不會再任性。上星期一天的晚上，我在書桌前一直寫個不停，即使是滿頭大汗，也沒管。媽媽進來看我在勤奮寫著，就安心走出房間。

媽媽在一晚上叫了我無數次：“休息一會吧，別累壞了”。而我雖然手很疼，汗也流了很多，但我也不放棄堅持到最后一刻，把作業做完。到了十點多，媽媽叫我早點睡，但是看撲在床上睡著了。

到了第二天早上，我睡眼朦朧地醒來，便聽見媽媽的贊許聲：“我的兒子長大了”！

是啊，每個人成長都有極大的變化，而我就是—不再任性。

我不再任性了700字作文開頭 第二十一篇

輕揭簾幔，一縷陽光透過茂密的枝葉，悄然灑在嫩芽上，暖意四散，看著小小的芽葉翹首欣然感覺著這番溫然滋潤，宛如以愉悅的微笑迎接著呵護，暖風一下把我的思緒帶回那晚。

飯桌上的氣氛有些不對，母親又在那里講著所謂“別人家的孩子”，我一言不發，心中卻有萬只馬在奔騰，最受不了的就是這些，不知母親的哪句話，使我心中的火山徹底噴發，摔下碗筷，猛的站起，踢開椅子，沖到房間，惡狠狠的摔上了門，母親的話語我忘不掉，還在心頭繞。

窗外好像籠罩著一層黑紗，內心的感受仿佛無法用語言來表達，我埋頭苦讀，臺燈的光亮已昏暗，樓外只有依稀幾點燈光。

我放下筆，揉了揉寫字到酸痛的手，眼皮漸漸沉重，猛然的倦意涌上心頭，忽聞一聲吱呀的聲響，從門口傳來一聲柔如春水的問候“｜這么晚了，怎么還不睡？”轉過頭，我看見了母親的白天的衣著，分明是還沒有睡下，面色憔悴，在昏暗的燈光下顯出了一種昏暗的蒼白，目光卻有神，有一絲不安和牽掛，手中拿著一個橙子，拖著遲緩的步子走到我的身邊，我仍然沒有說話，母親仍是溫和一笑，指甲小心的劃著厚厚的橙子，兩只遍布著歲月枯痕的手用力撕開那層橙色的外衣，左手拿著，右手一直慢慢拽掉緊裹的白線，露出澄黃色的果肉，母親臉上的笑意仍隱隱不退，眼中盈滿愛的漣漪，暖橙色的一團遞到了我的身邊，我心頭一酸，悄然接過，咬下一口果肉，任憑甘甜的汁水溢滿口中，隨暖意流遍渾身血液，注入心田，心中苦盡甘來……

母親的唇已干涸，只是欣慰的看著我吃下橙子，臉上掛著無微不至換來的歲月遺跡。我究竟錯過了多少次母親呵護的感動？心頭一陣酸苦，淚眼朦朧幾欲淚下。

自此，我與母親都未再提起過此事，只是沒有之前的任性，多了一份冷靜與思考，每當我坐下細細感悟時，總會有一股橙子那甜蜜的味道植入我的胸膛。

我不再任性了700字作文開頭 第二十二篇

我在我的家里可以說是一個，唯我獨尊的公主，我想要什么，她們都會盡量滿足我，包容我的任性，脾氣，幼稚，無理取鬧，她們包容了我的一切。

記得，有一次，我過生日您們問我想要什么，我說，我想要滑板車，其實這個東西是可有可無的，自己明明知道就是因為你的包容，滑板車三個字我脫口而出，沒有一絲的考慮到您們，您們卻二話不說給我買了一個最好的，當時我開心極了，其實那個時候，家里并不怎么富裕，這時，我任性了一回。還記得有一次，我問您，為什么沒考上大學？當時，您說，在您們小時候并沒有像我們現在一樣每天過的那么的幸福，那時家里窮，沒有錢啊，所以你呀，現在要好好學習，不要讓我們失望，知道嗎？我意味深重的點了點頭，可我現在都已數不清讓你們失望多上回了吧。

直到有一次，可能由于您們白天忙碌了一天，在我旁邊睡著了，我不經意的一回頭，看到了您頭上的頭發有點白了，臉上的皺紋也多了，雖然就那么一瞬間，那么一個動作，我發現在我慢慢長大的同時，您也漸漸變老了，從小到大，您們包容了我的無數次任性，無數次的無理取鬧，當您們對我有無數次的失望的時候，可還是細心的教導我，鼓勵我，做我堅持的后盾，放心吧，我以后不在那么任性。我明白了您們為什么有時嘆氣，有時嘮叨，因為可憐天下父母心啊！

我不再怕黑01-16

我不再任性了700字作文開頭 第二十三篇

我就是我，是顏色不一樣的煙火。

——題記

城市的也，亮如白晝，透過車窗隱約看到與我有著同樣青春的他們，肆意揮霍父母的血汗錢卻依舊我行我素，我向媽媽笑笑說：“我好像看到了曾經的自己”

是啊，曾經，我叛逆不知道悔改；曾經，我迷茫，不思進取；曾經，我任性，變本加厲；曾經……我對父母的話置若罔聞，對任何事情漠不關心，認為自己獨一無二，所以標新立異，特立獨行。

病房里，藥水味道并不刺鼻，只是這里千篇一律的白、灰色讓我感到壓抑。我好奇的盯著襁褓里的小人兒。滿臉通紅、又瘦又小，可他——竟然就是我的弟弟。我看向另一床上的母親，早日里風風火火干勁十足的母親，現如今躺在病床上，面色蒼白，但眼神中仍充滿了希望。

母親握住我的手，粗糙的大手，上面磨出繭子，母親臉上那一道道皺紋都如一把利刃刺傷了我的雙眼。撿錢的父親也經不住時光的沖刷，無情的歲月在父親身上留下了道道痕跡，父親胳膊凸起的青筋好似一團烈火灼傷了我的心，心火辣辣的疼。

記得那一天，我去個父親幫忙，父親忙里忙外，滿頭大汗，卻絲毫沒有喘息的機會。看到父親一次次地穿梭于冷庫與常溫庫之間，我對是明白了，父親強忍腿疼的無奈。

或許，曾經的我可以坐視不理，心里默默地想著既然他們都不理解我，我為何要體諒他們，但是現在的我才真正懂得，父母的每一次受傷都是為了生活在奔波，都是為了我在勞累。

我在想，我應該放下該放的了，比如說，自以為是的任性。

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