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作文如何寫想哭但哭不得 第一篇

記得我五歲的時候，我哭過一次。

那天，天氣晴朗，阿姨對我說：“锜杰，你能不能幫我把鞋子收收進？我沒時間。”“好的。”我爽快地答應了。我一路小跑來到曬的鞋子旁邊，一看，呀！這么多鞋子，我兩只手只能拿一雙鞋子，看來我得一趟一趟運了。于是，我用我的小手抓起鞋子往家門里跑。

幾趟下來，我已經氣喘吁吁，滿頭大汗，只剩下最終一趟了，我在心里為自我鼓勵，我抓起鞋子往屋里跑，但由于我太分心了，突然，我腳下絆到了臺階，一不細心摔了一跤，跌倒在地，鞋子也掉在了地上。我的鼻子也和地面來了一次親密接觸，霎那間，我感覺到了一陣酸痛，我痛得閉緊了雙眼，呆呆地趴在地上。忽然，鼻子里像有一股熱流緩緩地流出來，我用手一抹，手背上都是紅紅的血液，看到自我流了那么多的血，我立刻大哭起來來。阿姨聽到我的哭聲，連忙跑過來，問：“怎樣了？”我哭著說：“我流了好多血，我會不會死啊？”阿姨趕緊抽了張餐巾紙：“不會的。”阿姨說，“你快起來吧。”我慢慢地爬起來，還在啜泣。阿姨邊幫我擦鼻血邊說：“以后要細心臺階哦！”“明白了。”我啜泣著回答。

這真是我的一次血的教訓啊！

作文如何寫想哭但哭不得 第二篇

哭，可恥嗎？不，這不可恥。這只是你發(fā)展內心的方法之一，也是表示自己最痛苦的那一段時間已經過去。

那一次，是我六年級下冊的時候。我有一次因為與班上的三位同學打鬧，導致我的數學成績急速下降，降到一個最低的檔次：54分。而這一次，是我萬萬沒有想到的，我認為考得很好的一張試卷，考成了這樣。誰不會因此而哭泣呢？而跟我一起玩的那幾位同學，考得也不怎么好。考好的當天晚上，我趴在桌子上哭泣。只有桌子，才讓我有些安全感。

雖然平時，我考得不好，但都沒有這一次不好。我很焦慮：這是為什么呢？是因為我沒聽老師講課嗎？不，不是的。書上的題目我都認真做了，并與老師一一對了答案。那，又是為什么呢？答案很簡單：我做完題目之后沒有核對一遍，導致了錯誤率比平時高很多。

認識到了這一點，在下一次考試的時候，因為沒有這種習慣，所以不得不逼迫自己去重新核對這一整張試卷的答案。果不其然，我又考了一個“高”分：92分。講到這里，會有人問：那次哭泣，對你后來的人生有影響嗎？當然有。

在初中的時候，每一次考試，我都會去核對答案，不管是否能將一整張試卷核對完，能正確一分，就多加一分。漸漸的，我養(yǎng)成了這個習慣。若是時間充足，就直接寫一道核對一道，對的直接跳，錯的立馬改。醫(yī)療上說，眼淚并不是你去珍惜的，相反，你不必珍惜它。有些女孩子，遇到不如意時哭一下，人會感到好多，但許多男孩子十分倔強，不管怎樣，都不會哭，這就導致了許多的男人眼球過度干裂。而淚水不僅可以減少角膜中的灰塵，還可以起到濕潤眼球，防止眼球過分干裂的作用。

所以，在應當哭的時候哭一下，一直哭也是不行的。

作文如何寫想哭但哭不得 第三篇

透過玻璃，我聽到了雪的嗚咽聲。

幾天前，下了雪，落在地上，在天空中飛舞。

不下雪的時候，仍然是陰天，灰色的天空，薄薄的，被雪花的影子打破了。然后，一大片的雪花，伴隨著風的呼嘯聲，從天空吹來。我稍后再在空中旋轉。

假期。我懶洋洋地睡覺，做了很長一段時間的夢。我正在做這件事，突然被我母親的叫喊吵醒了。哇!xxx多大的雪花啊!xxx揉著朦朧的眼睛，我的眼睛模糊地看到我母親所說的xxx大雪xxx。

伴隨著清澈的北風咆哮，我看到一大片雪花從天空飄落下來，悠閑地做著xxx艱難的動作xxx。

他們中的一些人呆在樹葉上，安全地撞上了一小噸;有些人感到孤獨，和同伴們一起去迎接落敗的花瓣;還有一些人，像體操運動員一樣，把頭轉到空中--反正現在著陸還早，所以最好先展示一下。

我不耐煩地跑出門外，俯視著即將融化的雪，不管冬天多么寒冷。

我覺得這里很安靜。我不這么認為了。當他們試圖覆蓋這片土地，卻被土地無情地xxx吞沒xxx時，他們突然感到如此悲傷和凄涼。

好吧，這就像哭泣，為自己的命運哭泣：為什么你的生命如此短暫，最終它只是一個淺淺的水坑。不，甚至不是一個水坑，只是一小滴露珠，潛入地下，從此以后一直睡得很好。

但是他們的聲音太小了，沒人能聽見。低沉的，暗暗地哭著。

透過玻璃，我聽到了雪的嗚咽聲。我轉過身，慢慢地閉上眼睛，不想再看到這個了。

作文如何寫想哭但哭不得 第四篇

從小到大，我快樂度過，似乎也沒任何傷心事、冤枉事，但那次，眼淚止不住地流，心也止不住地寒。

黑夜，是寒冷的，是空寂的，是無望的。而在黑夜中行程的人，不知有多少畏懼，心中經歷多少難事與困事，熬過多長時間。

那周末，爸爸媽媽因去送東西，以至于很長時間我沒看見他們。我慢悠悠地寫著作業(yè)，只見那完成的作業(yè)越堆越高，也不見他們半點身影。

我走出家門，看到天空，星月也愈發(fā)明亮，風還在一陣又一陣的吹著，吹著我那顆心。想起他們那單薄的衣服，我開始擔心他們，便問奶奶他們去了哪里，為何還未回家。得知他們去送東西后，我的思緒仍未停止。

他們?yōu)楹芜€未回來？常聽母親說到的交通事故引發(fā)的深重災難，那一幕幕悲慘情景一步步映入眼簾。我不禁心中慌亂起來，慌亂的心升起悲傷，慢慢地流起了淚。而轉頭一看，妹妹正若無其事的看著手機，似乎沒有任何異樣，我的心中百感交集。

忽然，一陣車聲響起。出門一看，爸爸回來了，但媽媽卻不在。原來他們分頭去送，卻因此錯過了。本是有點兒希望的我，又開始擔憂媽媽，爸爸也滿臉詫異地問道：媽媽為何還未回來？我再一次抬頭仰望，星月已升至頂端，無比明亮。而我亦禁不住地想著媽媽。

時間一分一秒過去，星月也逐漸被陰云遮蓋。我那顆陰沉的心，不知是何感受。忽然，聽到陣陣敲門聲，起初以為是風吹動的聲音。但那聲音，縈繞在我的心頭。我跑出門外，看到媽媽那身影，我流淚了，亦是無法抑制的流淚。她步步回家，我時時驚心，眼淚也與往常不同，變得更加細膩。

哭泣，本就意味深長；而因此誕生出來的眼淚，也更加彌足珍貴。面對那幾多憂愁，幾多喜悅，我亦忍不住哭泣，去表露自己的真情與實意。

作文如何寫想哭但哭不得 第五篇

有人哭，是因為無助；有人哭，是因為悲痛；有人哭，是因為激動；而我最難忘的那一次哭，是因為同學們給我的友愛和感動。

記得那天，陽光明媚，太陽盡情揮灑著它的光芒。而我的心境卻和這明媚的天氣恰恰相反，因為我的了重感冒，還有一點發(fā)燒，可是為了參加比賽，我還是硬挺著去了賽場。爸爸媽媽擔心的看著我，他們百般阻攔都沒能將我留住，因為今日教師讓我代表班級參加一場書法比賽，為了不辜負教師和同學們對我的期望，我還是艱難的走出了家門，來到了賽場。比賽開始了，我拿起筆，在紙上寫著字。汗水一滴滴地從我的額頭滑落，看著紙上的字，我明白，這次我必須失敗了。

第二天，我已經做足了被同學嘲笑、埋怨的準備。打開教室的門，回應我的并非是那些傷人的話語，而是同學們真誠的微笑。我看見，在我的課桌上，正放著一朵綻開的百合花。同學們的聲音在我的耳邊響起：“沒關系，以后還有機會，我們都不怪你。”“對呀！我們都相信你的實力。”看著潔白的百合花，聽著同學們的話語，我的眼睛濕潤了……

我和同學們的友情，就像那潔白的百合花，干凈、純潔，這份情誼就這樣靜靜的開放在我的心里……

作文如何寫想哭但哭不得 第六篇

全球因“溫室效應”變得異常溫暖，許多冰川大面積地融化了，澎湃的洪水與海水聯(lián)合，迅速地從四面八方涌來，人類早已全體淹死，剩余的動物成立了一個委員會來辦理其他動物。

“當務之急，就是將動物們帶到一個地勢高而且安全的地方。”會長大象說，“所以，非常鐘后，你，松鼠，你，獵豹，還有你，兔子，帶著所有的動物兵分三路，從僅剩的三條路走，我在獵豹這一隊！

噢，對了，我們是去世界上最高的珠穆朗瑪峰。

非常鐘后，不管豺還是鹿，不管是瞪羚還是雪豹，不管是天上飛的，地上走的，水里游的，都帶上自己的妻兒老小，不分晝夜，沒命地狂奔，它們走一步，前面的洪水就跟一步，跑得慢的都被洪水淹死了。終于，它們于三天后到達了宏偉的珠穆朗瑪峰。

此時，珠穆朗瑪峰只剩一個小山岳還未被洪水吞沒。但是，洪水還是以驚人的速度開始淹沒這片土地。大象可急壞了，不斷地詢問大家：“你們有舉措嗎？”“你們有舉措嗎？”這時只見雪豹一副忍痛割愛的樣子，神秘兮兮地拿出了一顆黑色的向日葵籽，對大家說：“這是幾年前一個黑衣人給我的，他說這顆種子可以不斷地長出樹來，說完就走了。不過，如果想要解除這顆種子的魔法，我這兒還有一顆種子。”

大家愉快極了，就讓雪豹趕緊把它種下去。

“刷！”“刷！”這里，那里，全都不斷地冒出樹來，這些樹排得密密的，擠得動物們連站的位置都沒有了！沒舉措，大家只好讓雪豹把魔法給解除。“轟！瞬息間，水又重新涌了上來，怎么辦呢？

望著不斷涌上來的水，大家淚流滿面，澎湃的淚水將唯一的陸地也淹沒了。

作文如何寫想哭但哭不得 第七篇

記憶的長河里蘊含著歡笑與淚水，這一次的淚水卻大不相同

烈日當空，一年一度的校園運動會如期拉開序幕。站在800米的起跑線上，我的內心沉寂無比，望著身邊八位蓄勢待發(fā)的選手，心想：作為多年的陪跑冠軍，今年，我是否能夠扭轉乾坤呢？

“嘭！”發(fā)令槍一響，我如獵豹一般向前沖去，一圈……兩圈……我奮力追趕領先的選手。一時激動，竟忘記保存體力，第3圈時，喉嚨開始冒煙，雙腿猶如灌了鉛似的，我吃力地緊跟在隊尾。放棄吧！這個念頭在腦海中漸漸擴大，揮之不去。我的速度越來越慢，好想躺在草地上休息一下。

“加油，宋錦雯！”“宋錦雯，為班級而戰(zhàn)！”堅定又響亮的加油聲、鼓勁聲此起彼伏。望著前方小馬堅定的背影，恍惚間，我仿佛回到了訓練場，在我泄氣時，小馬拉著我，鼓勵我，帶著我向前沖。對，多日的努力不能白費！內心深處好勝的火苗開始點燃，我咬緊牙關開始沖刺，在最后半圈，超越一名又一名的選手，最終第二個沖過了終點線。耶！

五年來，我第一次奪得了800米跑步的銀牌。我戰(zhàn)勝了自己，我超越了自己，想著想著，我不禁喜極而泣。一時間情緒失控，從小聲的抽泣，再到后來放聲大哭，哭到最后，我渾身發(fā)顫，喘不上氣，也無法傾訴心中的那一份激動。

那是笑中的淚，那是淚中的笑，那激動之余的點點淚花就是我成長途中最美好的印跡。

作文如何寫想哭但哭不得 第八篇

體育教師在我們的心中，就像是只兇猛的老虎。

記得那一次，我跟我的朋友被體育教師選上了鮮花隊。我們努力地跟著他做著動作，直到臺詞都能倒背如流。當天午時，我們興高采烈地到操場上進行選拔，教師講好要求后，我們整齊地做著動作。可就在體育教師問清薛子楚的姓名后，瞪著眼睛對她說：“你怎樣無精打采，沒吃早飯啊？”說完，便把她打發(fā)走了。我看著子楚那張時不時回頭的臉，心里滿是不高興：教師怎樣這樣，不給我們講這個動作怎樣做，誰明白它該怎樣做！想著想著，我的動作也開始不規(guī)范了，教師用手拽著我的衣袖，嚴厲地批評到：“我說過沒有，手要跟著節(jié)拍，還要跟前面同學一樣！”說完，一樣也把我拉了出去。

我走三步一回頭，最終坐在椅子上看起其他同學們來。看著，看著，我開始想：他們做得真好看。這時，眼淚開始在我的眼眶里打轉，我強忍著把它憋回去，心里努力不去想這件事。但還是有一滴不爭氣的眼淚流了出來，看著我的好朋友們一個個下來了，我心里也不怎樣難受了，不斷地安慰自我：沒關系，不就一個破動作嘛，上電視也就像芝麻一樣大，跟小姑姑講，還能有個特寫呢！

那天雖然有人陪著我，但我此刻還是忘不了把我拉出鮮花隊的體育教師。

作文如何寫想哭但哭不得 第九篇

我是個正宗的湘西妹子，我的性格非常活潑開朗，從來不愛哭。

但是自從進入初中以后，說真的，有時候我想哭。不是因為初中以后學習科目增多，難度增大，而是因為我不懂得怎么去學會遺忘。邁入人生的第二個新臺階，我心里有一種從未有過的恐懼感，我覺得一切都是那么陌生：陌生的校園，陌生的班級，陌生的老師，陌生的同學……帶給我的只是讓我更加懷念以前的日子。燈光下，翻開昔日與同學們甜蜜的合影，不由得陣陣酸意涌上心頭……是啊，以前的日子多么美好，總是能令我向往不已。雖然總是聽媽媽說，不能回到過去，要珍惜眼前，但我仍然控制不了自己的那種說不出來的情緒，遺忘對我來說是個新詞，我應該學會去遺忘。

有時候，我想哭！

作文如何寫想哭但哭不得 第十篇

剛開始寫作文時，我總是感覺千頭萬緒不知如何下筆。一次一次寫出來的作文自己都沒有信心，有時候改來改去又把中心思想給搞丟了。媽媽在一邊看著心里干著急，卻使不上勁。升上四年級時，在班主任周老師不停的'鼓勵下，我大膽面對作文，找出不足的部分，并為之努力地奮斗。相信總有一天，成功之門會因為我的精誠而打開《精誠所至，金石為開》。

終于，守得去開見日出，皇天不負有心人。我的作文得獎了，心里總是有總說不出道不明的激動，心里一直默念著：“加油！一定會成功的。”不經意間熱淚盈眶，我還是哭了，任淚水和汗水一起在臉上恣意地蒸發(fā)……。

有時候，我也想哭。那一次次的落淚，背后卻蘊涵著多少真情的流露。

作文如何寫想哭但哭不得 第十一篇

我是廣闊森林之中的一棵無名小樹，在那棕色的外套之上還有一頂綠“帽子”，我的身材高大魁梧，棕色的外皮上還覆蓋著一片片鱗片。在我的周圍，我的兄弟姐妹們正在開心地閑聊著，一切是那么的和諧、快樂。

可這一切，被一群手拿“武器”的怪物給打破了。

原本我們并沒有在意他們，可下一刻，森林中鶴立雞群的楊樹大哥和他周圍的小弟轟然倒地，而取代它的是一座每天冒著黑煙的鋼鐵巨怪。我們害怕極了，不知道哪一天，厄運會突然降臨到我們身上。我們希望自己不會被砍掉，可惜事與愿違，隨著外圍的樹木一顆顆的被砍掉，他們越來越放肆，他們慢慢地森林往中心靠近。隨著一顆顆大樹的倒下，我越來越害怕。很快，那群怪物來到了我的面前，他們舉起武器，朝我用力一砍，我便轟然倒去，沒了知覺。

等我再次醒來時，我正躺在“擔架上”，被一群人抬著，朝那鋼鐵巨怪走去。很快，我被抬到了一扇門前，我心想：沒想到我這么快就死了。于是我雙眼一閉，心中充滿了絕望。可過了許久，我并沒有感到一點疼痛，于是，我睜開眼，發(fā)現我正身處在一個金碧輝煌的地方。我心想：這就是那怪物的肚子嗎？但我并沒有被放下，而是被抬到了有好幾片鋸齒的機器上。他們把我往里推，沒一會兒，我便碎成了好幾瓣。痛苦并沒有結束，我又被它們搗碎，加水，弄成漿，鋪到一個儀器里。我在那里睡了一會兒，等我醒來時，我已經煥然一新，變成了一張紙，隨后我又被切成了幾塊，裝進盒子里，送到了城市的商店里。

我以為我能展示我的價值了，可沒想到，人們用完后把我隨手一扔，再后來我又成了你們人類口中污染環(huán)境的有害“垃圾”。可我之前只是一顆普通的樹啊！是你們一步步把我變成這樣的，好好反省一下吧！人類！

作文如何寫想哭但哭不得 第十二篇

記得上周五上語文課的時候，教師講的是作文“成長的煩惱”，其中很多人寫到了父母的嘮叨。

當時教師問我們誰的父母都是大學畢業(yè)時，僅有我和另外一個人舉起了手，我清楚地記著教師接下來的話：“別人的父母我不明白，可是你的母親是我的同事，也是一個班主任，并且還是初三的。她幾乎把她所有的精力都投入到了她的學生、她的班級中去了，所以可能管你管得比較少，盡管是在同一所學校，也還是……”教師的話還沒說完，我就覺得我的鼻子酸酸的，腦海里不知不覺地出現了有關于媽媽的畫面。

那次，中午放學了，我去找她，她很高興，便和我一齊走了，當剛走的樓道里的時候，媽媽碰到了她的一個學生，那個學生說她沒有吃飯，媽媽立刻主動地說去給她買吃的，在她們相互推脫的時候，我悄悄地走下來樓梯。我覺得專屬于我的母愛被別人搶走了，媽媽之后問我說，最近是不是關心我關心得太少了，我沒有回答。我心里想著“我不在乎，我不在乎，我要把這件事忘掉。”可是我怎樣能不在乎！我怎樣忘得掉！最近，我感覺我和媽媽在一齊的時間，我和媽媽在一齊完美的回憶好像越來越少了。

我努力做著深呼吸，但淚水還是無聲無息地淌了出來，我多想奪回媽媽的愛，那怕別人說我多么自私，可我卻做不到，因為我明白，媽媽已經把她的學生當成自我的孩子了，母愛應當屬于每一個孩子，不是嗎？

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