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來不及作文500字 第一篇

傍晚，涼風輕撫著江水，江水輕敲著巖石，發出悅耳的聲響，余暉把枝上的樹葉照得零零碎碎，我坐在江邊的大理石上雕塑似的目睹著，江上的大橋，來來往往的車子，我郁悶的嘆了口氣，雙手托起腮幫子，目光移向遠方。

這時，遠處有一個點，愈來愈近，只見那個點變成了一個人影，她揮舞著右手，嘴里說著什么，眼睛睜的大大的連眉毛也一起跟著跳了起來，最終來到了面前，“喲，這不是我們的大美人嗎？怎么變成風一樣的女子了。”“別鬧，你看看這個”她喘著氣。我漫不經心接過她手上的手機，“咦，這不是那輛車嗎，怎么變成這么不成形了，是發生了車……”“嗯嗯。”沒等我說完她就使勁點頭。”“那里面的人不就都……”說著我驚嚇地捂上了嘴。

事情發生在今晨，或許是昨天晚上忘了調鬧鐘，本來約好的時間早已打破，這天可是要去看電影的，姐姐也預先訂好了票，這票不能白白浪費啊，所以我兩都急的像熱鍋上的螞蟻，匆匆忙忙把一切打理好，囫圇吞棗吃了幾口饅頭后就飛奔向車站，完全不顧形象，粗魯地在旁人面前閃過，“來不及了，來不及了。”因為我們乘坐的那班車準備要開動了，而我們還在百米之外，待我們還在堅持的時候，那車子早已溜之大吉，只剩下一陣灰煙在那悠悠的飄蕩，這下真的來不及了，我們只好喪氣的低著頭走回去，一切都白費了！直至聽到了這件事。

原來那輛車在行駛過程中出現故障導致交通事故的發生。我倆有驚無險地松了口氣，幸好來不及。其實有時候來不及也并非壞事，或許還能救你一命，畢竟我就是一個例子，感謝那個“來不及”沒讓我搭上這個通往天堂的路程。

來不及作文500字 第二篇

突然就這樣開始不安了。覺得沒有了可以把握的東西。一切一切都開始變的那么恍惚。不知道我手里真真切切能夠攥緊些什么，或者是我能夠擁有什么。

是這樣吧。我們真正擁有的也只不過是僅有的少得可憐的青春而已，僅此而已。而就在這如花的年齡，我們懵懂的接觸到了所謂的“愛情”，一次次付出、一次次努力、一次次不愿放棄、一次次守候，用太多的眼淚漫長了太多夜晚，只因為那一句“誓言”，那一句可笑的天長地久。曾經那么彼此在乎，真真切切的相信過永遠，但卻不知道永遠到底有多遠。即使曾經有多么深愛，留戀，難以忘懷，其實到最后，還是可以忘得一干二凈，愛情，還不都是一樣。什么都會隨時間的變遷而改變，不變的是自己的夢想，自己的追求，使自己努力的方向。但是想要得到什么，就必須付出什么。

所以，我想我們的初中生活，剩下的只有拼搏。仔細想想，我們混日子的后果是什么?？偸钦f，我們有的是時間，我們年輕，年輕無極限，呵呵、多么可笑，多么輕狂。我們已經13了，還有不到5年的時間，就要步入成年，人生就要正式啟航了，那時的我們拿什么去遠航？是否要做一個遭人唾棄的啃老族？父母安排的優越的未來，終究不是我們自己的，口口聲聲要自己創造一切的我們，那時接的過那些不屬于自己的，會心安理得嗎？所以，我們有多少青春，可以任意揮霍啊 ！

不知道，為什么突然感到很彷徨，很害怕、看不到未來。

只想說，長大、是個必經的過程，一切都會變得不一樣，我們擁有的只有少得可憐的青春而已，那些終將逝去的年華，不能留白，但我們必須握住足夠的資本，認真思量自己的人生。

13到18歲，還是青春無奈、愛情沉淪的年代嗎？

來不及作文500字 第三篇

畢業，拿著你的畢業證書，笑著滾蛋。

那年，我們還是初一，我們喜歡在桌子上寫滿了青春的誓言：我們在一起上課集體睡覺：喜歡在一起塞著耳機聽著歌：喜歡在趴在陽臺上看著走過的男男女女，并大肆點評一番：喜歡下課模仿老師上課的語言……初一，我們快樂么，快樂！那時，我們天真爛漫，現在，我們卻如此支離破碎。

回想曾經，我們抱怨過，哭過，痛過，我們堅持了，我們的倔強促使我們堅強下去，因為年少，我們沒有想過以后的路怎么走，我們站在那條叫做時間的軌道，奔跑著，真的走到青春的盡頭，我們卻開始后悔。

青春還很長么，或許只有初一才是青春吧，為了中考，為了高考，我們已無別的心思再去做什么了，我們想過放棄，初二的我們真的累，我們已經沒有什么理由繼續堅持，但是我們始終不愿意放開著一切與世無爭，我不忍。

怨恨世間為何如此對待我，怨恨他們為什么給我們帶來一個又一個的不幸，怨恨，怨恨把我們的心牢牢鎖住，我們怨恨地將作業撕掉，拋開作業的煩惱，面對著我們一個個的做法，老師無奈，家長擔心，現在想想，是否很幼稚。

我害怕畢業，畢業那天，我不知道自己會不會哭，我真的會不舍得么，或許我會管不住自己的眼淚，四年，漫長而又短暫，四年，我們在一起堅持到最后，我可能會哭，抱在一起，讓眼淚隨風飄著?；蛟S畢業后我們回來的那年，也許還會有我們的影子，熟悉的學校，熟悉的班級，熟悉的老師，陌生的同學，看著初一的學生燦爛的笑容，看著一年級學生天真的笑容，我會不會留下眼淚，我不知道。我愛我的班級，我愛的我的學校，我愛我的同學，我愛我的青春，我不愿在這么沉淪下去，畢業還有兩年，畢業，拿著你們的畢業證書，笑著滾蛋。

來不及作文500字 第四篇

我想我已沒有機會，跟您說一聲再見。我想用我的雙手去抹平您額頭上那歲月的痕跡，我想用我的雙腳來代替您地坎坷的道路，我想用我的身體為佻遮擋狂風暴雨。但我只想用我的.行動詮釋我來不及表達的愛……

小時候的我在外婆家是無拘無束的，最喜歡去的也是外婆家。因為對于我的錯誤，大家都會原諒。漸漸的，人隨著年齡的增長會變得敏感。外婆對我也變了，偏向在我心里留下了深深的烙印。于是，我與外婆產生了距離。歲月流逝，生命在消逝中越發憔悴，此時的我與外婆的距離已無法用尺度來計量，盡管我的孤獨的外婆獨立居住在寂寞的小屋里。

記得有一次在父母的勸說下，我去了外婆家，到了的時候特別渴，看到桌子上有個蘋果就咬了一口，隨即聽到的是：“別吃。”怨恨，憤怒頓時涌上心頭，我頭也不回地離開了……

自從那件事過后，我再也沒去過外婆家。

已經一年半沒有見到外婆了，媽媽問過兩天是否跟她一起去外婆家，我深深的記得我當時是以沉默來拒絕媽媽的。理由竟然是怕錯過精彩的電視節目。對于這樣的回答我已經習以為常了。于是，我繼續沉浸在暑假的熱鬧與輕松之中，一天天對著所謂的精彩的青春偶像劇。

2008年8月8日，真是一個不尋常的日子。舉國歡慶，期待已久的奧運會終于在今晚開幕了。我計劃著要欣賞完所有的節目以表示作為一個中國人所應有的自豪感。就在這時，一個電話打破了所有的思緒。和往常一樣我輕輕地拿起電話，問對方是誰，但聽到的話是冰涼的、急促的、傷感的。我的外婆因為心肌梗塞住院了。我的心里像有什么東西壓著似的，滿是惶恐與不安。終于到了晚上8點，奧運會開幕式已隨著盛大的焰火在北京主體育館鳥巢舉行了。我獨自一人在黑暗的屋子里，屋子外面是淡淡的月光，我已不再感覺到激動熱鬧，我陷入了沉思之中。

來不及作文500字 第五篇

駐立在那，看著前面的紫藤蘿瀑布，傾瀉而下，陽光照在雨露上，反射出那耀眼的光芒?？晌覅s再找不回那種驚羨的感覺……

那段時間，我成了標準的“好學生”，永遠的兩點一線——家、學校。我好似一個學習的工具。有一天在家做作業時，一種淡淡的香味在空氣中彌漫。用力吸一口氣，卻也只是淡淡的氣味，在鼻腔中翻飛舞蹈。那種淡淡的香味，讓我有了想去看看的沖動。去看看吧！不了，還有那么多作業呢！

兩天、三天、四天，這香味依舊在空氣中彌漫。

在第五天，和朋友談及這淡淡的香味時，她說：“那時他們家前的紫藤蘿開了。我一臉疑惑地看著他，心想：“是嗎？我怎么會不知道啦”她說：“你呀，一天就窩在家里學習，這樣只會效率不高的，你要學會勞逸結合……”最后，她說：“一起去看看吧，真的很美！”看到她那向往的眼神，我承認我被打動了。剛想答應，可想到堆積如山的作業，嘆了一口氣。笑著說：“不了，我的作業還沒有做完，改天吧！拜拜！”就飛一般的跑開了，我生怕在下一秒，我會后悔。

考試前夕，老師很仁慈的沒有布置作業，我主動約上好朋友去賞紫藤蘿。我心中一直惦記著它—“紫色的精靈”。昨夜，下了一場大雨雨打在窗戶上，宣泄著心中的不滿，它咆哮著，風呼鳴著，好似天地之間可由他們肆意妄為！不久，紫精靈在向我招手，

一條紫藤蘿的瀑布映入眼簾，我記得兒時學過一篇《紫藤蘿瀑布》，真的絲毫不差。那樣的靈動、可愛、活波，不由贊嘆。一股股淡淡的香味涌入鼻腔。朋友指著地上被雨打落的花瓣，惋惜地說：“原來的還要美呢！”

在那一刻，我真正的明白我錯過了什么。那年的紫藤走了，不管今天的紫藤有多美，也在不會是一樣的了……

有些事情是不會重來的，一旦錯過，便再也來不及了。我帶著紫藤蘿的花語。走向我的精彩青春！

來不及作文500字 第六篇

那夜，她輕點腳尖，舞步輕盈，似在哭訴又似在歡笑，她以那青春的生命，展放最靚得花。然而以因戰事心力交瘁的他早已無心欣賞。一曲終了，她舞著盈動的步伐，攜三尺利劍于頸中，血流，劍落。清脆的響聲將他喚醒。當他看到倒在血泊中的她那一刻，他慌，他怕，他手足無措的像個孩子。“王，一定.....要活著......或者回到......”活未說完，她便垂手倒在了他的懷中。

天明，屋外戰鼓擂動。他瞬間清新，他知道，他的使命還在等待他去完成。他輕輕將她放置于地上。他大步走向帳外，手中長槍反射的光芒直擊人心，他的背影充滿了孤獨無奈與憤恨。

不幸戰敗，他即便再英武，也無法以一人之力對之百萬，他轉身投入烏江之中。

人說，他是無顏面對父老鄉親，可這對他來說又何嘗不是一種解脫，放下了那與生俱來的擔子，他終于可以去陪伴他的她，哪怕位于黃泉之下，也是一種幸福。

世人皆為虞姬與項羽感知悲哀，可他們又如何能知，這對于虞姬來說是種別樣的幸福。他的王，終于再也不會為那些責任而心焦，

也許某時某地，他與她又相遇了，只是不同的是，他不再是那個英勇的楚霸王，只是她的他，踏遍青山，看遍綠水，高山峭壁上，她與他相依偎。

此世的項羽未能守候住她，他的愛人，讓她傷了心，但我堅信，來世的項羽再不會讓悲事重現，愿終生陪伴于她，山無棱，終無悔，至死不渝。

來不及作文500字 第七篇

夜雨淅淅瀝瀝。陽光零零碎碎。影子斑斑駁駁。青春依然如舊。一切都是原樣，可是已經來不及了呢。所剩的日子只夠我們遺留下遺憾，連一聲再見都來不及說?，F在班里只剩39個人，而且這39個人里有十幾個是我所討厭的。但是，再怎樣，快要畢業了。

夜空中是沒有一絲摻雜的黑，這個時候，適合回憶?；貞洶嗬?4個人的熱鬧場景，回憶以前的點滴，回憶我們之間的一切，回憶二班的所有，回憶分別了的場景?；貞浱嗵?，讓我的腦袋有了很大的負擔。突然看見了團徽，不知道你們還記不記得我們在黨旗、國旗下幼稚的樣子。不知道你們還記不記得我們剛進入初中時無知的樣子。不知道你們還記不記得我們在教室罵討厭老師的那憤怒的樣子。不知道你們還記不記得我們集體在初二中考時那迷茫的樣子。不知道你們還記不記得班主任第一次在我們面前流淚那狼狽的樣子。不知道你們還記不記得李群和政治老師對罵時那憤青的樣子。不知道你們還記不記得人數突然減少時心里的淚水。不知道你們還記不記得初中的一切。

或許，十年后，連我也忘了我曾經上的初中叫鎮中，我曾經所在的班級在二班，我曾經的班主任叫柴麗娟，我曾經有一群二貨朋友。我曾經也真實過，我曾經也無知過。那些曾經，或許十年后的我真的忘了?；蛟S，我對現在的初中忘卻了，或許我死了，或許面對面都認不出對面的那個是初中時要好的朋友。或許，太多的或許。可現在，我記得，我記得所有的一切，卻偏偏忘了有一個東西叫時間，有一個詞語叫分別，有一個季節叫夏天，有一個月份叫六月，有一個人叫宋婕。

陰晴不定的六月，悶熱煩躁的夏天。伴隨著畢業證書的到達，我那懵懂無知的初中，便結束了。

夏天的到來，已經來不及說再見了呢。

來不及作文500字 第八篇

聽到消息后，說實話，我不相信，所有的懷疑都化作對媽媽的追問，究竟發生了什么事——其實我心中已有答案，只是無法接受這個現實。

真的不知道該說什么，不知道該有什么樣的心情：是悲傷？還是無奈？

她的一生就這樣結束了，雖然我明白人總會有這一天，誰也阻止不了，但仍然無法在短時間內接受。我什么也不懂，不懂“死”是個什么概念，不懂人死之后將去何方，是會去天堂？還是會去地獄？

我一直在忍著，不讓眼淚放肆地流出來。我總會在沒有人看見的時候，沒有人注意的地方，從發呆到哭泣?；蛟诤谝估铮尯诎祷\罩著我，這樣就會莫名地產生一種安全感，默默地承受著現實，任憑眼淚從眼角滑落。

她這一生，留下了太多遺憾，并走得太過于匆忙，匆忙到我沒有機會看她最后一眼，好后悔。如果那天快一點兒，原本是可以見到的，是可以的，只是，時光已不能倒流了。

我會永遠記住這一天，這一天她走了，為什么大人們告訴弟弟的是“太婆婆只是睡著了”，為什么不告訴他真相呢？明明總有一天會知道，為什么還要編造這些沒用的謊言呢？

這一切來得太突然了，讓我感到不知所措。每次記起她親切的話語，或耳邊不經意間聽到了她在嘮叨，一張張熟悉的畫面，一個個熟悉的笑容，好傷感。眼淚總會突然流到眼角，好不容易抬起頭，才沒有讓它流下去。

總是在失去后才懂得珍惜，每當像往常一樣去拜訪她的時候，才一瞬間記起她已經不在了！太婆婆，我希望您只是睡著了，希望這只是一場夢，希望醒后什么都沒有發生過！

也許時間真的可以沖淡傷痛，可是我真的好難過。您對我那么好，整個幼年時代都由您在照顧，但您為什么沒有等到我來照顧您？我從來沒有說出口的一聲“謝謝”，希望您能聽到！

又一個夜晚，淚決了堤。

來不及作文500字 第九篇

我怕我將來會忘記您。忘記那些溫馨的往事。

我曾經相信，您會一直在我身邊。至少看到我事業有成。然后成家立業。不曾想過。您會這么突然的離開。

回到您住的房間。聞到枕頭上您的味道?？吹侥囊路?。我只能悄悄的趴在床上抱著你的枕頭哭。每次看到那張站的滿滿的全家福。都不敢相信。你就這么離開了。

從小到大。老天一直就不怎么眷顧我。從小備受排斥。沒有人緣。老被欺負。成績也不好。長大了感情不順。一事無成。但我唯一感謝它的。是它給了我一個龐大而完整的家。

如果時間能倒轉。如果還來得及。我一定會好好的抱抱您。在您懷里撒嬌。對您說無數遍。我愛你。哪怕到我30歲了。50歲了。我也同樣愛你。想你……

你離開的那一天匆忙間來不及說再見

失去你的這些年沒改變數不完的思念

是玩笑還是考驗我們緣分那么淺

好想許一個愿要一個有你的永遠

來不及作文500字 第十篇

這是一個萬物枯黃的秋天，連我也不例外，我年少氣盛的心，也是萬般凋落，直到五年后傷終于愈合了，還比以前更加的強大了。

事情是這樣的。我很喜歡和我的舅舅在一起玩，我們在一起很有樂趣，可這一天，一個天大的消息在我耳邊響起：“舅舅要去廈門工作了！”當我聽到這個消息時，我的內心是崩潰的。我曾多次想過與舅舅一起去廈門，我就在那邊讀書，聽說廈門大學也不錯，可這只是想象。

這一天終于到了，中午我們去舅舅家吃了一頓“最后的晚餐”。我一直埋頭扒飯，一句話也不說，氣氛顯得有些凝重。這時舅舅說：“等你長大了，考上廈門大學，就可以和舅舅待在一起了！”我心里暗下決心，以后一定要考上廈門大學，可當時我只有七歲，一年級都還沒讀，大學離我是多么遙遠??！

在回去的路上，我一邊走一邊哭不想讓舅舅走。然后，又有一堆人安慰我，他們越安慰我，我哭的越厲害，在我哭的時候，已經失去對外界的感知，還不知舅舅早已經偷偷的“溜”走。當我反應過來時，哭的更厲害了，一直到家里，我還在嚎啕大哭，媽媽說只要不哭就給我玩電腦，可這對我根本沒有任何作用。過了很久，我的眼淚哭完了，我就把自己鎖在房間里不出門。

躺在床上時，我想了一下舅舅為什么要偷偷地離開呢？我終于明白了：舅舅怕他心軟，不去廈門了，但是為什么連說再見的機會都不給我呢？晚上我抱著舅舅的照片安然入睡。

五年之后的一個暑假，我們一家人開車前往廈門，我們一下高速就看見了舅舅那高大的身影。我覺得他變了，變得與我們有幾分疏遠了，但這沒關系，因為五年沒見感情沖淡是必然的。車上我與他聊天聊地。

在我們即將離別時，我說了兩遍再見，一遍是為現在的我說的，一遍是為五年前的我說的。

時光匆匆，沖不走你我之情；無論天涯海角，你我必相迎。

來不及作文500字 第十一篇

門初開，人們便拎著行李蜂擁而入，一陣喧嚷。這便是火車站里常見的畫面。

不知為何，心里總有一份緊張，家明明就在火車站旁，一大早卻就不停地看時間，不住地提醒家人，媽媽在我的催促下，最終被動地和我一起出發了。

離車到站時間還有兩個小時。

“沒事，慢慢來，還有兩個小時呢！”面對我的急躁，媽媽卻去很自然?？墒俏覅s怕趕不上火車，趕早不趕晚！

到了候車室，我一會兒看表，一會看車票，卻不知為何急躁，總覺得來不及，連廁所都不敢上。媽媽卻在一邊，靜靜坐著，還泡了杯咖啡，悠閑極了。

“媽！現在都什么時候了！還喝咖啡！萬一火車來了呢？！”

離車到站時間還有一個小時。

真的很想上廁所，卻又慢車到站了，等我還沒出門火車就跑了，唉……

離車到站時間還有二十分鐘。

媽媽的咖啡也喝好了，我去了廁所，這時，時間到了，門開了，一車喧嚷。

我什么也聽不見；只是，等我出來后，發現候車室了，好好站在原地張望，向我招呼。我惶了，連忙跑過去。

可是，一切都來不及了。我們誤了這班車。

我明白了，生活本來是被動的，需要人為地推著它，它才前進，需要一些“來不及”的預想和準備，我的確有這樣的想法，但是我忘了，生活需要人們在正確的時間，正確的地點，用正確的方法，再推動生活。

正如這次的趕火車，“來不及”是未知，但由于過分的急躁，沒有在正確的時間推動這次行動，才會有最后真正“來不及”的結果。

來不及作文500字 第十二篇

農歷的七月初六。

天空像是颶風剛吹過似的，干干凈凈，沒有一朵云。放眼望去，徹底而又純粹的藍，肆無忌憚地渲染著整個天空。

我是很害怕提起有關于死亡的事，更從未想過自己的親人會有這一天?？墒且磺卸寄敲凑鎸嵉厣涎萘耍屛矣悬c措手不及。有時候，我感覺這一切又好像是一場夢，我倒真希望它是場夢，只是親人已離我們而去。

而今，我總是不經意地想起你。我仿佛又回到了你接我的那個下午，看見你坐在門口的小板凳上，已經塌陷的眼睛上架著一副廉價的老花鏡。我看著針線在你手里來回地自由穿梭。我們有多長時間沒有見面了，我從不曾注意到你兩鬢的頭發早已花白，你的雙手因多年操勞家務已變得十分粗糙。你年輕時溫柔的目光已變得有些呆滯，甚至有時候你連家人都認不清楚了……

你看到了我，忙起身站起來接我，說：“你終于回來了?！贝丝?，你臉上綻放著花兒一般的笑容，然而，面對你幸福的笑容，我的內心充滿愧疚。此時，我望著板凳旁邊的一雙精巧的繡花鞋，粉紅色的鞋面上繡著一對小櫻桃，漂亮極了。你忙拿起鞋對我說：“這是給你做的，馬上就好，一會你試試能不能穿?？伤惆涯闩位貋砹恕?/p>

你還記不記得那個冬日的午后？鵝毛似的大雪停了，面對滿院子的皚皚白雪，我像個小瘋子一般沖了出去，卻不小心滑倒在地，磕破了膝蓋。我坐在地上哇哇哭了起來，你聞聲忙跑出來，背著我去了醫院，我不知道瘦小的你居然有那么大的力氣，等回到家后，你卻好幾天都沒有下床。你沉重的呼吸聲，在床上輾轉時的痛苦呻吟聲，如今猶在耳畔，我真是無比的后悔，想想年邁的你背起我該是何等的吃力！

今天，再多的思念，再多的牽掛，再多的追憶，都像是斷了線的風箏，一切都隨你遠去了。

抬頭，又是一片失魂的藍色，我站在你的墳前大喊：“姥姥，我愛你?！?/p>

可是，你聽見了嗎？

來不及作文500字 第十三篇

和時間的這場比賽，是注定要輸的?？墒俏覀儽仨殔⒓舆@場比賽，還要不斷騙自己說也許會贏。

事實上，從生命的一開始，我們已經來不及了。或者說，以上帝面前的那只鐘表來看，我們永遠都是來不及的。

不過，除了哲學家，很少有人整日拿上帝那只鐘表來為難自己。更多的時候，人們看的是世間的鐘表。

選擇一份工作，不可避免地要加入它的時間體系；與一個人結成長期的伴侶，有時也需要將鐘表調試到與對方一致。這一切無時無刻不在改變著我們的時鐘，漸漸地，我們甚至忘記了它的存在——那個屬于我們自己的，內在的時鐘。倘若內在的時鐘沒有受到外界侵犯，我們或許會過得從容和體面許多。不過在一個如此迅疾而密密麻麻的世界里，這幾乎是沒有可能的。

我們甚至愿意接受這種侵犯，因為它讓我們感覺到自己身處一個現代的、熱鬧的、豐盛的世界。我們張開雙臂迎接侵犯，令外界的時序徹底攻占了內心世界。到那個時候，我們就成了裝備機芯的發條玩具，在固定的時候作做出必要的反應。我們再也聽不到彼此的心跳，取而代之的是滴滴答答的鐘表聲鐘擺聲。永遠都是來不及的，遲早也是要來不及的。來不及一點都不可怕。但有些來不及是不必要的，是一種對自己的啃噬和傷虐。我們都在趕時間。

不過，我們究竟在趕的是誰的時間？那些和時間賽跑的人啊，他們又在和誰的時間賽跑呢？

來不及作文500字 第十四篇

“對不起”三個字，很簡單的三個字，我卻說不出口，現在，就算我有勇氣說了，他也聽不到了。

我的爸爸從小就很疼愛我，總是把我捧在手心上當寶，而我，總是不能安份，常常惹是生非讓他煩惱不已，他對我卻總是百般包容，盡管我鬧脾氣離家出走，他還是一邊擔心著我，一邊找尋著我，不罵我、不打我，只是小小的說了我，又或者是打了我之后，總是心疼的幫我擦藥，我知道，打在兒身，痛在父心，其實，他比我更痛，我以前也常常的跟他鬧脾氣，將房門鎖著就什么都不理了，但，道歉的總是我的父親，他擔心我沒吃飯會餓著了，總是在外輕聲的安慰我，每次每次，但，其實我知道，錯的，一直都是我，不是那位好過了頭的好父親。

或許，是我的父親真的太溺愛我了，養成了我的壞習慣──總是不覺得是我的錯。但，在他永遠入睡了以后，我才驚覺，我忘了跟他說對不起，我也忘了說我愛他，更忘記告訴他來生再見，我忘記說的太多太多，忘記做的，更是有如天上的繁星一樣數不完，我沒幫他做過一道美味的菜肴，也沒幫他挑選過一件合適的新衣裳，更沒好好的孝順過他，我好后悔。

那句曾未說出口的對不起，就在我的矛盾與掙扎中成了一句來不及的話，我沒說，他也不知道，也沒聽過，這個遺憾，是我最大的懲罰，無形，卻永遠令人痛苦。

來不及的愛，來不及的再見，多令人心碎，對不起，令人痛心的三個字......

來不及作文500字 第十五篇

臨近期中，還記得媽媽的關心。

“努力點，利用這兩天休息天多做點題。”她在我面前說著。“嗯?！眱H僅這一個字蓋過了我想表達的所有內容。心里卻，作業這么多，到明年都寫不完，哪有功夫做課外的東西。

依舊如此，開著電腦，面前鋪著張張需要我去做的卷子，手中的筆不停的轉著，煩悶，迷茫包裹著我。算了，不寫了，還早呢。戴著耳機，聽著歌。媽媽推門將進來的聲音，讓我以最快的速度，合上電腦，摘下耳機，拾起早已落在地上的筆，轉動著，假裝思考著。她洞察了一起“玩電腦了？”“沒有！”“還沒有的。”立刻伸出手去摸了摸電腦，感受它的熱度。是燙的?！澳阕鳂I好了？還說自己作業多呢，別人說自己作業多，早在爭分奪秒了。努力點吧?！彼哪樕蠏熘瑨熘鴮擂?，掛著苦笑。

到了最后一天的晚上了，我開始爭分奪秒，沉浸在作業的快樂中，無法自拔。媽媽望望我：“快點吧，等會來看你?！焙芡砹耍觳饺?0歲的她，在兩人相望時看出來了。

她推門而進，悄悄的，扭轉門把的聲音很慢。有那么一刻頓了一下，門被推開，她探出半個身子，笑吟吟：“怎么樣了？”“不怎么樣?！蔽铱嘈ΑＫ哌M來，披著頭，散著發，寬松的睡衣把她的矮胖襯的很瘦小，她在變老吧?！澳俏遗闩隳惆??！奔葱⌒挠譁睾偷脑捳Z入我耳。本能反應是拒絕，但那拒絕的話語被死命的卡在喉嚨里，發不出一點兒聲音?！皫团畠何嫖姹蛔影?！”不知是自言自語還是在誰給我聽，心里有種溫暖和一種·······反正很復雜。

快2點了，她臉上寫著困倦，但她沒走，陪著我，直到寫完······

“快點睡覺吧！”

我躺在床上，是有溫度的，臺燈的光，把她轉身離開的背影照小了，門開，她退，門關，我眼紅。

我不小了，但我怕你老了，就會來不及去愛你。

來不及作文500字 第十六篇

在這個初三，臨近中考的日子，學習的壓力像幾百斤重的胖子壓在身上，喘不過氣來。疲倦，苦惱接踵而至。我和我的同桌勵志努力考上個好高中，但最近得知你申請指標被錄取后，我心中悲喜交加，當然悲略大于喜，這時，我才發現有太多太多來不及對你說。

記得當初我執意要選擇你當我同桌，也不知為何，仿佛上天注定。你呢？傻傻的，笑起來整個人看起來都是暖的。

你時常給我講勵志故事。當后來上課我走神時，你會提醒我該寫的筆記；當我被老師點起來回答問題時；你便一個勁兒在地下給我講；當我無聊時，你便拿著小本子拍拍我，和我一起玩幼稚的游戲……每天早上，中午的問候已成為了習慣，開心時習慣了抱著你分享喜訊，難過時便習慣靠在你肩上嘆息……

回想著我們在一起的日子，是甜的，如蜜一樣。但當你離開時，我就明白既然當初我執意選擇與你一起，分別時我就一定會傷心難過。只是不知道會這么快……

“長大后你想擁有怎樣的房子呀？”

“我想遠離城市喧囂，去到一個安靜的地方，有山，有水，有朋友足矣?！?/p>

“那么，我以后一定會帶著你吃遍全球美食，游便全城美景！”

“好啊！”

這段話在腦海里不停地回想著。所以我不能辜負你對我說的話，不能辜負你熬夜為我整理的筆記。

都怨時光太快，我們相識太晚，雖然我們相伴不到一個月，但我早已習慣了你的存在。

來不及跟你當面說“謝謝”，來不及陪你太久，來不及珍惜你在我旁邊……

人生有太多來不及，時光匆匆逝去，但我不悔不和你作為最后的同桌，不悔遇上你。

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