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我從此不再作文700字 第一篇

又是一個充滿著想念，卻總到不了邊的夜晚，獨自和爸爸在家，無暇的幻想仿佛又在我的腦中響起，如此的安靜，仿佛時間停留在了這一秒，安靜而無聲，爸爸那急促蒼老的面孔，在我眼前閃爍，我卻無能為力……

每當開起門，總懷念這媽媽回來。可惜，我又想錯了，三個月了，媽媽還是沒有回頭，心里卻有了一股無法壓抑的思念，這就是愛嗎？

拖著書包，像只烏龜似的回到了房間，拿出了陳舊已久的書本。仿佛過著同一天的生活，可我卻慢慢的長大了，可爸爸，卻顯得如此瘦弱。沒日沒夜的工作，不時還因我在學校所犯下的錯跑到學校，真感覺自己身在福中不知福啊！

有事，正尋思著，腳似乎踩到什么東西了，原來是一個螺笛，正準備隨手一扔，手卻不聽使喚了，不經有個問惑，哪來的？似乎想到了什么。鼻子酸酸的，這不就是媽媽送我的那個螺笛嗎？那個帶著我無數理想與夢想的開始嗎？記得那次去舟山玩，隨口說了句又要見不到你了……媽媽聽到了，并沒有說什么。我想：也許沒有聽到吧！我從朱家尖回來，媽媽卻說有個東西要送給我，接過盒子，打開一看，原來是個螺笛，這時媽媽說了：“你不是說又看不見我了嗎？這有個螺笛，是大海的心聲，每當你聽到聲音的時候，就仿佛我在你的身旁……

想到這，眼淚不禁流了下來，顫抖的手慢慢往上一放，那優美的旋律又在耳邊響起，這真的是寂寞嗎？不，一直有家人在陪伴這我，今天，是嶄新的一天，也是不寂寞的開始！

我不再粗心08-24

我從此不再作文700字 第二篇

夜有著它獨特的氣息，朦朧的月色籠在群山上，如同巨獸的影子般埋伏在我們四周，不知名的夏蟲在耳邊吵來鬧去，這晚我們住在山上。

山上熱死了，蚊子這么多。夏日的燥熱再次激起我內心的惱火與不滿，爸媽卻毫無動靜，仍舊坐在石頭上倚著槐樹乘涼說笑，“不是說考前出來放松的嗎，這倒是什么鬼地方。”我叉著腰氣憤地向他們抗議，爸爸這才停下，“那么你來說說你怎么緊張。”

這下話匣子終于打開，“學校鍛煉強度太大，為什么你們就可以睡大覺，老師布置的作業為什么那么多……xxx我一口氣說完累的氣喘吁吁，“學校真不是個好地方。”但再怎么說也終究解不了氣，心里明白許多大道理，可是在有些時候就是說服不了自己，在學校積存已久的壓抑終于爆發，可是說過之后卻又莫名的失落就去哭笑，笑這木偶死尸般的迷宮式生活，笑著成功路的漫長與枯燥。

爸爸聽我說完沒有立即開口，見我情緒漸平這才說話，“你想實現自己的夢嗎？”“當然！”我幾乎在跳著回答，蚊蟲在頭頂盤旋使我更加急躁，發絲上沾著的不知是霧氣還是汗珠。

“請你看著我的眼睛！”我看著那黑色的雙眸，這是老爸從小到大慣用的穩定我的方法，在那雙好似看穿一切的眼睛下我分外坦誠，“珍珠是美麗的裝飾物，你媽媽有的”我點點頭“但同是一片海，有的大有的小”“沒錯”這意味著我在聽他講話，“那么人也是經歷挫折才能結出最美麗的珍珠，所以人要養成重塑傷口的本事，人的缺憾就是活的珍珠，能包容，能忍耐，生命的一切成長都需要時間”我急促的呼吸開始有規律，不得不承認，老爸的話對，“就像我等待你長大一樣，這是巨額投資，但我相信我會盈利”他的眼里閃著光芒“孩子，你再忍一下，再等等。”

爸爸的話偶然間都能刺透心靈，觀點正確無懈可擊，我說因為生活經驗，他說閱歷需要時間，在過程中學會承擔，不抱怨過去，不懷憂未來，只求在過程慢慢長大。

我從此不再作文700字 第三篇

一個漆黑的夜晚，雷公公大聲的對著地面怒吼著，發出“轟隆隆”的聲響，雨婆婆也無情地向地面“嘩啦啦”地潑著雨水，使原本就陰森的黑夜變得更加令人恐懼。

雨夜中，傳來陣陣琴聲，不優美，也不連貫。房間里的燈依舊亮著，我坐在琴凳上，淚水在眼眶里打轉，眼睛盯著琴譜，手指有氣無力地在琴鍵上滑動著。旁邊坐著我的媽媽，她那嚴肅的臉上帶著幾分憤怒。

“媽媽，我……我累了，不想練了。”我揉了揉發酸的手指。

“不行，你今天晚上不把這首曲子練好，就別想睡覺了。”媽媽無情地駁回了我的請求。

“可……可我真的想睡覺，明天再練也可以呀……”我不甘心地央求道。

“你每天都這么說！”媽媽更生氣了，眼睛里似乎冒出了火，怒吼著，“你今天這么說，明天又這么說，一直到回課你什么都沒練成！”

“行吧。”我不情愿地從嘴里擠出兩個字，繼續生硬地彈著，可心里卻忿忿不平：為什么老天總把困難都壓在我身上？為什么我要這么辛苦的練琴？想到這里，我開始后悔了，后悔自己當初選擇了鋼琴。

我一邊彈琴，腦海里一邊回顧著與鋼琴有關的記憶。剛開始時，聽著別人優美的琴聲，我聽的如醉如癡，想著，將來我也能這樣，受到其他人的贊揚；當媽媽終于答應讓我學鋼琴時，我欣喜若狂，樂此不疲地反復練習著；當我在家完整地彈完第一首曲子時，媽媽用自豪的目光欣慰地望著我；當我第一次上臺彈出那首優美的幻想曲時，老師和同學們送給我熱烈的掌聲……我忽然明白了：不經歷風雨，怎能見彩虹？鋼琴之路，是一條充滿艱辛的路，需要堅定的毅力才能成功。這又使我想起了曾經的自己：我練習繪畫時認為它太累了，便半途而廢；我練習舞蹈時認為它太難了，就輕易的放棄……

這一次，我打消了放棄的念頭，心中的抱怨也放下了。我端正坐姿，一段歡快的樂曲如一股清泉，從我指間流過。我仿佛看見了在這場雨后，會有一條絢爛的彩虹迎接著我。

鋼琴，陪伴我一天天長大，煉就了我的毅力。從此，我不會再輕言放棄！

我從此不再作文700字 第四篇

暗藍的天幕下，月光靜靜地灑在我身上。星星眨著眼睛，如你一般可愛。我不禁想起了那一次——

記得那是一個夏天的下午，炎熱的空氣已經熱得我快要喘不過氣來了，我向媽媽要了二十塊錢就出去買冰淇淋了，像往常一樣，我選了巧克力味的冰淇淋，我給了超市阿姨錢，咦，巧克力味兒的冰淇淋，只要五元，而阿姨卻多找了我三元錢，阿姨問我：“錢夠了嗎？”我支支吾吾地回答說：“夠！夠了！”說完，我就一溜煙兒地跑回了家。可是我總有種做賊的感覺，媽媽看我很不正常，就問我怎么了，我把事情一字不漏地告訴了媽媽，媽媽語重心長地對我說：“要做一個誠實的孩子，第二天把錢還給阿姨。”

第二天，我把錢還給了超市阿姨，幸好，老天爺給了我這個機會，讓我改正了錯誤。

可是，這件事還是深深印在了我的心里。以后，每當我不知道該怎么選擇時，這件事便在我腦中回播，我就知道要怎么做了。誠實，我要做個誠實的孩子，我不再說謊，不再自私，也不再任性。每當我遇上了困難，腦子里就會出現兩個天使，壞天使說：“沒關系，你得要為了自己的利益著想。”好天使說：“不行，你得做一個誠實的孩子。”經過了那次事后，我有了很大的經驗，要選好天使。

那次說謊就像一個傷疤印在了我的心里，但，那次說謊是第一次，也是最后一次。

我從此不再作文700字 第五篇

石頭縫中冒出的小綠芽，經過了多少的努力，克服了多少個黑夜，蘊藏了多少力量，才見到了陽光含笑春風。一顆小綠芽怎么會有如此頑強的生命力？因為它心中有信念，因為它不放棄！

我不是小綠芽，我也曾像它那樣努力過，可我并沒有那么幸運。我是一株埋藏在石頭底下的綠芽，上天從不眷顧我。一次次被成績打敗，一次次地傷心和失落，又一次次地重拾心情，整裝待發。我也曾挑燈夜戰，曾見過晚上零點時的月亮；也曾深陷題海，曾見過清晨天邊第一抹橘紅色的朝霞。可是，沒有任何回報。

這次，成績依然呈下滑趨勢。爸爸找我談話，說，你不是不努力，是努力錯了方向，南轅北轍，徒勞無功。一語驚醒夢中人，即將自暴自棄的我開始調整方法，繼續努力。好方法就像捷徑，它可以引你走上正確而又快速的通道。

什么是好方法？其實好方法就是專心致志，主攻弱點，永不言棄。生活中總會有挫折，總會遇到“山重水復疑無路”的時候，但是不要氣餒，不要功虧于簣，成功也許就在前方，就在柳暗花明的地方，只要不放棄，就在不【泡面作文】遠的轉彎處。

今天距離中考還有75天，我們的班主任說過：“幸運只屬于那些一直在努力的人。”就像居里夫人發現了鐳元素，有人說是她運氣好，但在這背后，是居里夫人和丈夫夜以繼日的努力，她幾乎花光了所有積蓄，歷經數不清的失敗，最終提煉出鐳元素。這樣努力的人才會有好運氣。

所以孟子這樣說：“天將降大任于是人也。必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，增益其所不能。”我會正視一切挫折和失敗，努力前行。就像同桌常哼的歌一樣，“就算失望，不能絕望！不怕千萬人阻擋，只怕自己投降！”

我從此不再作文700字 第六篇

屋內開著暖氣，我低著頭，手指熟練地滑動著手機屏幕，耳邊又響起了那沒完沒了的嘮叨聲。

“一天到晚就知道玩手機，你看鄰居家的xx玩嗎？你成績有他好嗎？你知道他這次期末考了多少分嗎？你——”終于，媽媽的嘮叨在我的沉默中安靜了下來，一絲無奈浮現在她的臉上。隨后，她端起一杯水，微抿，眼里的“恨鐵不成鋼”顯而易見。在茫茫宇宙中，有一種無敵的生物叫——別人家的孩子。這孩子不玩游戲，不看電視，天天就知道學習，考試第一，且琴棋書畫樣樣精通。我就不懂了，別人家的孩子真的有那么好嗎？

回想起臨近期末的那段時光，每天忙得像個陀螺似的不停地轉呀轉。眼前總是各種各樣難懂的數學題，做不完的英語題……這種枯燥無味的日子我早就厭煩了，好不容易等來了寒假，于是就想約上兩三個朋友去逛街，看電影，聊天……可這些愿望還沒有一一實現呢，耳邊又傳來了媽媽的嘮叨：“你假期作業寫好了嗎？該背誦的背完了嗎？不如再報個補習班吧，我前兩天剛聽說隔壁那孩子去報了個……”每當她又開始嘮叨時，我總是保持著沉默，把視線轉移到了窗外。

天，忽然暗了下來，我抬頭望向窗外，天空烏云密布，看樣子，雨，迫在眉睫。墻上的時鐘里，秒針在懶洋洋地散步，快到6點了，媽媽怎么還沒回來？買個菜也不用這么久吧？一絲擔心漸漸涌上心頭，該不會是路上堵車了吧。于是我打開收音機，收聽到的實時路況卻是在離我家不遠處發生一場交通事故。我的心咯噔了一下，連忙拿起了電話，一遍，不通，又一遍，還是無人接聽，一連撥了好幾遍，電話里頭卻總是響起那冰冷機械的女聲：“您撥打的電話暫時無人接聽……”這時候外面的雨已經淅淅瀝瀝，隨著時間一點一滴的流逝，我終于等不住了，披上外衣，拿起一把傘，匆匆地往門外走。

剛踏出門，媽媽就提著菜回來了，一進門就開始了嘮叨：“唉，你一定餓壞了吧，回來的路上碰上塞車，問了別人才知道原來是前方出了交通事故。記住，每天出門在外都要小心，知道了嗎？”

“知道了，媽媽。”這一次，我沒有繼續我的“沉默是金”。而是幸福地接受了媽媽的嘮叨。

不知在什么時候，雨悄悄地停了，我心中的暖意，卻依然久久不散……

從此，我不再拒絕她的嘮叨。

我從此不再作文700字 第七篇

任性是每個孩子或少年都有的。男生女生都有自己的個性和獨特的脾氣。

正因為如此，父母不能用暴力來管教任性、脾氣暴躁的孩子。至于我，我和別人唯一的區別就是，我和父母都不是任性的，也不是急性子的，我做什么都是父母說的。所以我和父母的關系一直很好。這件事從我10歲開始。其實我小時候經常和父母發生矛盾。結果是因為年紀小，卻沒有被父母的順從說服。在服從的那一刻，父母會笑一會兒。是嘲諷嗎？我不知道。我還是不知道。10歲的一個晚上，我和媽媽又吵了一架。那天我真的很生氣離家出走。我去姨媽家，沒讓姨媽告訴我媽我來了。姑姑勉強答應了，我心里笑了。后來不知怎么的，突然下起雨來，姨媽告訴我:你媽到處找你！我說:沒事。明天雨停了我就回家。阿姨說:那好吧。過了一會兒，父親又打來電話，說他住院了。我也想:你在醫院做什么？我不在乎。就等著阿姨掛電話告訴我媽媽找我的時候滑倒了。我摔倒了，摔斷了骨頭。姑姑的話音剛落，還沒等她反應過來，我已經沖出了家門，一時間我內心所有的怨恨都忘記了。我冒著雨來到醫院，濕漉漉的站在母親病房門口。我感冒了，因為我淋雨了。我媽媽骨折了，已經住院一個月了。現在，她的腿不能太用力，否則會太疼。我了解我的母親，我對我的父母有多重要。父母對我絕望，讓我上這么好的學校。真的是:窮傳風！

從此我不再任性！

我從此不再作文700字 第八篇

每當我靜靜坐在窗前，空中的小鳥都會帶著我的思緒飛回到幾年前的那一天。

“今天，該你上臺演講了，準備好了嗎？”我捏著衣角的手在顫抖，我的心，也在顫抖，我不敢抬起頭來正視老師，我知道，從來都很膽小自卑的我，又要迎來一次失敗的演講。

我快步走上了講臺，低著頭便講了起來我明顯感覺到我的腿在抖，我深吸一口氣，繼續用我那幾乎快聽不見的聲音講著，但我并能順利的講完，我竟然忘詞了，我最害怕的事情發生了：我呆在那里，頭越埋越低，手心都涼了，我努力回想著但事先背的滾瓜濫熟的稿子就像我腦子里飛走了一樣，我一個字也說不出來。或許是我停頓的時間太長，同學們開始議論，我還聽到了刺耳的笑聲，一定在笑我連個稿子都背不了。

我無助的抬起頭，把目光投向了和藹可親的老師，我的目光正好與她的目光相遇，奇怪的是我并沒有躲閃，從她的目光里我找到了相信兩個字，從她的笑容里我感到了一種前所未有的溫暖。奇跡般的我又想起了演講內容，同學們的議論聲也戛然而止了，我覺得我獲得了一股力量，我又望了望老師，發現她正在微笑著點頭，我覺得心中綻開了一朵朵的小花，是從老師那淺淺的酒窩里飄到我的心中的。就在這幸福的氛圍中，我順利完成了我的演講，我深深鞠了一躬，是在向臺下的同學們鞠躬，也是在向站在我身邊的老師鞠躬。走下講臺的時候，我聽到了一陣陣的掌聲，先是老師帶頭鼓起的，再是同學，一陣陣像我耳邊傳來的掌聲就像浪花一般一點，一點滋潤著我自卑的心。我回到座位上后，掌聲才漸漸消失，但卻永遠回蕩在我的心中。

從此以后，我不再害怕演講，不再害怕老師的目光，我知道我漸漸變得自信了，就因為她的眼神，她的淺笑，她那讓我永遠也忘不了的鼓勵。

我從此不再作文700字 第九篇

每一個人的一生中都有自卑、失望、落后、脆弱的時候，以前的我就十分的自卑。

從我小學一年級開始，我的成績就格外得差，每次考試只有五六十分左右，同學們都嘲笑我。原來的老師對我也是特別得討厭，不但不會鼓勵我，讓我努力，還一直批評我，我的成績也是一直在六七十名之間，而且因為這個原因，我一直不敢和同學們交流，也不敢和同學們在一起玩耍。同學們都有意無意地疏遠我，我因此很自卑。

直到我小學三年級時，一位老師才徹底改變了我。這是一位新的男老師，他姓鄭，鄭老師對我十分親切，而且非常關心我的成績，他一直在鼓勵我，上課時讓我來回答問題、默寫、背書，盡量給我機會。每一次考試考完后，都會對我說：“別灰心，你一定行！”我的成績由原來的五十分到了七十分、八十分，我也慢慢地變得開朗、活潑起來。

終于在三年級的期末考試時，我得到了數學一百分，語文九十五分的優異成績。我在學期結束的元旦聯歡會上報名表演了一個節目，雖然只是唱歌，但也已經改變了許多，我變得自信多了。

現在的我開朗、活潑，不再像以前一樣連話也不敢說，在課堂上我踴躍地發言，在課間，我和同學們一起玩耍、運動。以前的我一直不敢參加班級活動，現在的我無論是什么活動都報名參加，我還成為了一名為同學服務的組長呢！

從此，我不再自卑，我要感謝鄭老師對我的關切和厚愛，讓我從一個自卑的男孩變成了一個開心快樂的boy。

我從此不再作文700字 第十篇

那天，是一個陰暗的天氣，四周的花草都顯得無精打采。

那天，我去西安參加誦讀比賽，我的心里可是一萬個不愿意，因為我非常害怕，那可是有幾千人在臺下注視著我，我平時在家習慣了吵雜的聲音，還不太習慣那種鴉雀無聲的感覺。哦，想著想著，我真想立刻從車上沖出去，不去參加了，但車已啟動，行不通呀。

到了之后，我緊張得坐立不安，心跳加速，因為我是2號，1號誦讀完就到我了，我的手心滲出了汗，還大口大口地喘著粗氣。

我勉強抖著腿上了臺，顫顫巍巍地做完了自我介紹：“大……大家好，我……是……封堂娜。”忽然，我的腦子里一片空白，啊！怎么回事？我不是把稿詞背的滾瓜爛熟了嗎？怎么會忘了呀？我在心里為我加油打氣：加油！封堂娜，你一定會想起來的！我努力地想啊想啊，急得都快要哭出來了，我的手緊緊地把衣服抓住，媽媽在臺下面做了一個動作：雙手手心向上抬起，然后把手心放下去，好像是讓我千萬不要緊張，讓我放松，我做了幾個深呼吸之后，感覺不太害怕了。我再回想之后，發現稿詞又慢慢地出現在了我的腦海里，我順利地誦讀著，結果我獲得了比賽的一等獎。

從此，我不再害怕了，面對每一件事，我都會想起媽媽的手勢，只要放松，就能戰勝一切，加油，我自己！

我從此不再作文700字 第十一篇

從那時起，孤單天使心中的角落，已經灑滿了陽光，不再孤單。——題記

小小年紀的我，臉上掛著些許不相稱的憂郁和寂寞，一個人的獨來獨往，我也習以為常。也許是我的性格吧，孤僻不合群，小學六年來竟還沒一個要好的朋友。我已習慣了一個人靜靜地坐在教室的角落，默默地，有一個屬于自己的世界，這樣，也挺好。

可是，我突然發現，心中的那扇窗，不知已被誰悄悄打開了。

剛進入初中沒多久的某一天，正上著數學課，我心不在焉，思緒已然飛出了教室。想著兒時的時光，憧憬著美好的未來，我完全不知講臺上的老師在講些什么。“那個女生，回答一下我提的問題。”老師的話打破了我的幻想，我慌忙地站起來，心想：完了完了，這下我該怎么辦？我用驚慌的眼神望向老師，臉上抹了兩團紅暈，真想找個地縫鉆下去啊。這時，一個聲音把我從萬丈深淵里救出來：“老師，我來吧，她還不太懂呢。”我愣了一下，朝她看去，原來就是坐在我斜前方的女生。她站起來大大方方地回答了那個問題，坐下時沖著我眨眼笑笑，那不是嘲笑，是友好，我也向她投去感激的一瞥。一場危機就這樣化解了。

下課后，她來找我玩，拉起我的手說：“走，我們一起出去玩吧！”我看向她，很不解，但馬上就被她拉了起來“飛奔”出教室。我心中，不知怎的，像是冰川上的雪被暖暖的陽光照耀般，融化了。

就這樣，她成了我最要好的朋友。

一個下午，她拉著我來到湖邊，嘴中各叼一根棒棒糖，肩并肩躺在草坪上，手拉著手。“我們永遠是好朋友好不好？”她對我說。我臉上洋溢著幸福的笑容，說：“當然啦！我不再孤單了！”我們相視一笑。天上的晚霞，不知為何變得那么美麗，夕陽從我們的指縫中偷偷溜走，留下一片余暉。

往后的一切，我不再孤單……

我從此不再作文700字 第十二篇

在通往成功之門的道路上，你是否迷茫過，是否在困難面前低下了你那高貴的，永遠以高姿態對人的頭顱。我就曾經犯過這樣的錯誤，但是我從迷茫中走出，又回到了人生的正軌上。

曾幾何時，我還是個學習不錯，在外人看來是一個非常聽哈的乖乖女。后來，隨著信息技術的高速發展，一切全變了。我慢慢的開始沉迷與電視電影，一開始不以為然，后來，上課時也會想著電視電影的情節，思緒也絲毫不在學習上。現在，手機代替了他夢成為我生活中的新的伴侶，每回到家的第一件事就是拿出手機，沉迷于小說QQ的世界里。

漸漸地，危害也顯漏出來，我的眼睛近視度數直線增長，與朋友之間的交流也少了許多。但這些對我來說都不重要，對我影響最深的是學習成績直線下降。我依然是一臉的滿不在乎，逐漸也意識到了問題的嚴重性。以前要好的朋友都漸漸離我遠去，我只能獨自一人躲在角落里哀傷。于是我下定決心要改變現在這種狀態。

剛開始會感覺無聊，獨自一人發呆，但只要想到那無數個令人憂傷的日日夜夜，便將這一切的動力投入到學習當中去。學習之路也漸漸步入正軌，我又恢復了往日那個自信的我。沒有了鬧鈴的嘈雜聲，世界都變得安靜了，只剩下指尖與紙張的么擦聲與翻書的聲音。

在困難面前，昂首闊步的向著前路出發，你將會覺得一切的困難時都不是困難。那么，你將不會感到迷茫。

我從此不再作文700字 第十三篇

你那滑落成串的悲傷，灼傷我倔強的內心，我默然瓦解了自己的所有偽裝。對不起，我回來了。

——題記

“從此以后你不再是我媽！”我激動得喊出了這句話。只是瞬間，你的手高高揚起，卻又頓了一下，無力地放在我肩上，看不見你的表情，卻能清楚的.感知肩上那微微的顫抖，“你再說一遍！”這聲音，壓抑著無比的寒心，悲痛在空氣中蔓延，我轉過身去，清楚的看見你遺落至嘴角的晶瑩，你不曾在我面前哭過，不曾，即使是最艱難的日子，你也總是帶著笑意。你的那顆慈母心被我的話刺得鮮血淋漓，頹然地倒在沙發上，抽泣聲隱約入耳。我僅剩的倔強指揮著我丟下你，跑回了臥室。

我靠著床坐在地上，淚也洶涌成海。怎么會這樣？青春，不就該是這樣么？追求所謂的自由，桀驁不馴，打著“青春期”的旗號，肆意叛逆。此刻，我竟沒有一絲“勝利”后的喜悅。好吧，你贏了，你的淚眼朦朧，打開我班駁許久的心門，記憶如潮水般涌來……

那夜，你站在門外，只為給我送一杯熱牛奶，做題煩躁的我卻狠狠摔上了門，溢出的牛奶燙傷了你的手，也傷了你的心；過馬路時，你習慣性地想牽我的手，我不經意的閃躲，你訕訕地收回手，臉上掛著尷尬；重感冒的你仍堅持下廚，只想讓我放學能吃上熱飯，放學回家的我并未注意到你蒼白的臉色，卻在意你炒菜時多放的那一點鹽，筷子重重一扔，轉身離去的我沒有看見幾近暈倒的你……

原來，我竟是如此的任性，不止一次的傷了你的心卻還得意的沾沾自喜，擦干眼淚，我猶豫著打開了房門，看見沙發上那個蜷縮的身影，悄悄走近，輕輕擁住她：“不要難過了，對不起。”她反身擁住我，雙手安撫性地拍了兩下，靜靜的。窗外，溫暖如初。

那個像小獸一樣帶著邪氣的女孩消失了。

“媽，你別動，看電視去吧，我來。”“不礙事的。”“哎呀，放那兒吧，我來就行了。”我接過了掃把……

——后記

我從此不再作文700字 第十四篇

梨花飄過窗前，我又想起了往事。

小時候，家門前有兩棵大梨樹，每當八月左右，就會開起花。

那天，梨樹開花了，梨花白艷如雪，滿樹都是，我歡呼。這時，母親來了，只見母親拿著一根又大又粗的木棍，往梨樹就是“當頭一棒”，雪白的梨花紛紛飄落了下來，剛才還滿樹的梨花，就掉了一半不止，雪花在空中飄揚，如晴空中下起了大雪，而看看梨樹，如同被剝下了美麗的新衣，光禿禿的。我下了一跳，我不解，我連忙阻止母親：“媽，你這是干嘛啊，你不知道他開花了啊，滿樹雪白的梨花，好美好美，以后還能長出好多好多梨子呢，你這是干啥啊!”母親不慌不忙地說：“你不知道，現在梨樹開這么多花，以后長出的梨子又小又澀，打掉一些梨花，以后結的梨子才會大，才會甜，你讓開。”母親又朝我這邊的梨樹走來。“不行，不行，這是我的，你不可以打它。”我更著急了，深怕這棵梨樹也遭到母親的“毒手”，而母親好像根本不理我，繼續朝我走來。我又哭又鬧：“它是我的，它是我的!別打!”母親萬分無奈，走開了。我就想一個打了勝仗的大將軍，驕傲看著梨樹，我認為我保護了它，讓它免受母親的“侵害”，我感到萬分自豪。

然而，事情仿佛不是我想的那樣，三個月后，梨樹結果了，被母親打過的梨樹長出的梨子又大又甜，而那棵我極力保護的梨樹，后來由于營養跟不上，梨花掉得所剩無幾，結出來的果子也就當然不多，而且，梨子小得很，摘下一顆，一嘗，又苦又澀。我望了望梨樹，我呆住了。

我終于知道我錯了，驕傲的我低下了頭，感到無地自容，母親給了梨樹的那“當頭一棒”，仿佛也給了我“當頭一棒”，我感到無比愧疚，不僅對于母親，還有對于那棵梨樹，甚至于我自己………

從此，我不再驕傲了。

我從此不再作文700字 第十五篇

我們要聽到大風吹過峽谷，才知道那就是風。我們要看到白云浮過山脈，才知道那就是云。

——題記

這周在學校，做英語的閱讀理解是，看到一篇閱讀理解。

一天，哥弟倆終于攢夠了錢，決定去寵物店買一只寵物狗。兄弟倆就到了最近的一家寵物店，但是等到這家寵物店的店主出來后，對著他們哥弟倆說：“由于我這家店太小，所以只有兩只寵物狗，如果你們想要，就跟我來。”店主就帶他倆到了院子后面。

有倆條狗，一條大的，另一條毫無疑問是小的，二兄弟倆因為要大狗小狗而吵了起來，最終，他們決定比賽，水先跑回家，誰決定買那條狗。

毫無疑問，哥哥，理所當然的贏得了比賽，當他們再次回到寵物店時，哥哥看中的大狗已經被買走，而店主說，當他們倆走后，又有一對兄弟來了，他們倆毫不猶豫的選擇了大狗。所以，這一對兄弟雖然是哥哥贏了，但由于大狗已經被買走，所以就只能買了那條小狗。

記得第一天在老家住的時候，一個人坐在夜色下的庭院里，偶然瞥見一只灰褐色的蜘蛛正爬在墻壁。我一驚，慌忙起身，再仔細一看，在蜘蛛的前方有一只正打盹的蒼蠅。很顯然，這只“打盹”的蒼蠅是蜘蛛的晚餐。

過了一會兒，蜘蛛緩緩挪動它毛茸茸的腳。它的腳步非常輕，一個驚動可能會驚動這獵物。因此，它非常小心地前行。但那蒼蠅似乎有所警覺，抖動了幾下翅膀。蜘蛛也停下了腳步，靜靜地注視著獵物。

又過了一會兒，蒼蠅似乎要飛走了，蜘蛛拉動了一下。它猶豫了，這樣的距離發起沖鋒，它未必可以成功。但它知若不進攻蒼蠅也會飛走。

蒼蠅振動了下翅膀，蜘蛛發起極其迅速的進攻。幾乎，在蒼蠅飛起的剎那，蜘蛛咬住了蒼蠅。

成功，不容許一絲猶豫，如果猶豫，成功，就會擦肩而過。

我從此不再作文700字 第十六篇

“哦，天氣預報說今天有小到中雪，你注意點，別弄感冒了。在學校不比在家，感冒了，也只有自己照顧著自己。”媽媽邊放下手中的東西邊叮囑我道。

我忙點點頭，不耐煩地看著母親，嗔怪她的啰嗦。媽媽顯然意識到了，笑著摸摸我的腦袋，轉過身，走下車去。車子正欲啟動，媽媽忽然轉過身來，慌慌張張地丟過一袋東西，便跌跌撞撞地走下車去。車開了，我回頭一看，媽媽還站在原處，不停地朝我揮著手。外面的風非常大，媽媽那好看的發型此時已不成樣子，隨著狂風恣意地翻騰。我的心不禁猛地抽搐了一下。

我忙轉過臉，默默地打開媽媽剛剛放下的東西。噢，是一條圍巾，我翻了翻，還有一雙手套。我拿起手套，竟從里面滑落出一張小紙條，媽媽那娟秀的字跡映入眼簾——天冷了，注意身體。

媽媽的這句話如那春日里的一道陽光，使我全身溫暖無比。我捧著那手套，心中滿是感動。

我抬起頭，視線早已模糊，眼前又浮現出了與媽媽相處的那一幅場景：我坐在臺燈下，寫著作業，媽媽突然走過來，坐在我身邊，抬起頭，發現媽媽正滿眼慈愛地望著我。沉默了半晌，媽媽突然說：“你冷不冷，我給你拿個電暖器來吧！”我忙點點頭。

過了一會兒，媽媽來了，手中拿著個紅色包裹，右手提個電暖器。我正欲脫掉鞋子，母親卻搶先了一步，小心翼翼地幫我拿下鞋子，又將它放到電暖器上。做罷，又將那包裹遞給我：“拿著吧！為了你做作業拿著方便，我將熱水袋縫在了里面。應該不冷了。”然后媽媽才滿心歡喜地走開。

想起那時那景，此時我已是涕淚而下。

望著窗外，寒風瘋狂地席卷著大地，路上的行人東倒西歪。我戴上母親編織的手套，全身暖洋洋的。因為有了母親的愛，這個冬天我不再寒冷。

我從此不再作文700字 第十七篇

那年，那日。空曠的屋子里只我一個。靜靜的，夕陽里有了些哀傷；散落在陽臺上的那束光，也許是美好的。“它可能只為姍姍來遲，想散落在這世界里，僅此足矣。”

從前的我，悲傷的不近人情，幾乎沉醉在自己的世界里，唯我獨尊。那年那日，她的出現，是我那灰色的生活里，有了些光彩。

她經常讓我出去走走，多看看這世界，多領略萬物的光彩。這年夏天，天熱的讓人上氣不接下氣。她說，讓我去一個村莊，也許會改變那個如泡沫的我。

一路上，遇到過開心的，不開心的。正說著，我們到了一個開滿櫻花的林子。這花場的場主是一位和藹可親的老頭，他給我講了些他年少時所做的事，他說他喜歡看花骨朵綻放的瞬間，為此，他喜歡研究花，特別是櫻花。“不但是喜歡櫻花的`美麗，還有櫻花的說走就走，說來就來。”他瞇著眼說，好像在回憶以前的快樂……

我是知道的，櫻花是一個厭世者。不想多看看這世界，只喜歡早點離開這世界。但她不知道，許多人都是為了看她綻放的美麗。可她卻不領情……

老頭又說：xxx我年輕的時候啊，喜歡搞文學，喜歡獨處，不喜歡與人有太多的接觸。自從看了那場櫻花雨，對這個世界有了些渴望，有了些希望。”

詐一想，這櫻花不正是我嗎？不喜歡讓別人看開放的瞬間。那個時候的我，幾乎對這個世界失去希望，對這個世界失去信心。可現在的我，不像櫻花那般悲傷，也許在我的世界里，只容簡簡單單，不容悲哀。

是這櫻花，改變了我，改變了從前的我。是她告訴我：縱使卑微到塵埃里的一棵草，也要笑對路邊的鮮花。與其痛此失彼，不如振作起來，明天的陽光更明媚。

對以前的我說聲再見，對現在的我說聲你好。悲傷可以放手。而對于現在的我，不再悲傷。

春寒以料崤，萬物已萌發；夕陽雖短暫，何能故我情？讓悲傷如風拂葉不留聲，讓悲傷若燕經寒潭過不留影。

我從此不再作文700字 第十八篇

“鍥而不舍，金石可鏤。”告訴我們不管干什么都要堅持，不能放棄。只有堅持，才能成功。自從那年暑期，我不在放棄。

夏季是游泳最狂熱的季節。在家里，我扇扇子，吹空調，怎么也除不去燥熱的煩惱。爸爸心血來潮地說：“兒子，咱們去游泳吧，今天可要游一千米呦。”我爽快地答應了，但內心卻一直想：哇！一千米，這要有多么強的堅持的力量呀。

我們來到游泳池中，哇！池里的水真涼呀。還沒等我準備好，爸爸就先游了起來。我心想：等著，看我超過你。我立即雙腿一蹬池壁就游了起來。游了二百米時，我就有點撐不住了，此時，爸爸突然對我大喊：“兒子，加油！相信你一定能游到勝利的彼岸。”這句話給予了我極大地鼓舞，我咬牙堅持，經過無數次的蹬腿，扒水，劃水，不一會兒，我游過了五百米，這時我整個身體已經累的到了極限，心里開始打退堂鼓了。忽然，我的腦海里閃現出奧運冠軍孫楊的身影，他在泳池中劈波斬浪的拼搏精神感染了我，心想：我也是一個男子漢，不能放棄，堅持就能到達勝利的彼岸。我將頭露出水面，深吸一口氣，四肢頓時充滿了力量，向著勝利的光芒前進。

不知不覺中，我已經游過了八百米，身體疲勞點已過了，我越游越輕松，就像一條小魚在水中悠閑地游著，最后終于游過了一千米，激動得心情從心底涌了上來。我喜悅地用雙臂擊打水面，濺起的水花在陽光下顯得格外耀眼，驕陽似乎此時也不在那么的刺眼。我自豪得對爸爸說：“爸爸，請為您的兒子豎起大拇指吧。”

不拋棄，不放棄，堅持就能勝利。從此，我不在放棄。

我從此不再作文700字 第十九篇

靜靜地，舞臺上那燦爛的光芒不屬于臺下的觀眾。他們只是靜靜的，靜靜地望著臺上的耀星成為萬眾囑目的一顆獨一無二的星。從前的我，因當在舞下默默觀看，可是您的那句話，讓我慢慢地成長……

微風拂過樹梢，寧靜包圍著我，小溪在流淌，樹梢在成長，而我還是原地不動，等待著什么。陽光下的那只天我多么耀眼，又是多么遙不可及。

“這次的舞臺表演，主角可以是一個跳舞的優美同學，我們班誰會跳舞？”老師邊說邊望了望我們。

班級里一陣寂靜，突然同桌看了看我，微笑一笑，便把手舉了起來，我還還沒來得及反應，她便開口：“陳若涵啊！她有學跳舞呢！”

話音剛落，同學們齊刷刷地把臉扭過來看著我，我瞪了一眼同桌，哈！她可正樂著呢！老師盯著我，點了點頭：“嗯……好！那就你吧！”我愣了幾秒鐘，正想搖頭時，老師已經踏出教室了。

一回家，我就關在房間里，一賭氣，把書包扔在床上。心里不耐煩，我從一年級開始都沒上臺演出過，更沒有什么舞臺經驗，怎么能選我？我一定會演差的。明天去跟老師說吧！現在還來得及。

這天，我便出現在老師辦公室，老師見到我好像并不驚訝，露出淡淡的微笑。

“老師，我不想演舞臺劇了！”我堅定地說。“我知道，但我覺得你一定可以做好，你學了很久的舞蹈吧！基礎也很不錯！你為什么不試一試呢？”老師慈祥地對我笑了笑。“可是……可是我沒有經驗啊！”我有點急。“這有什么關系，每個人都有第一次啊！只要你去嘗試了，你就有經驗了嘛！再說，你想一直做個觀眾嗎？你回去想想吧！我也不勉強你！”

回家路上，只聽蟬在歌唱，葉在經歷生死我是不是也要邁出第一步呢？微風親吻我的臉頰，好像指引著我走向回家的路，走向舞臺的盡頭。

從前只是觀眾的我不再迷茫，我就是我，但現在我要走到群星閃耀的那一端。

我從此不再作文700字 第二十篇

太陽藏進了灰蒙蒙的烏云中，鳥兒也不再歌唱……只有一句句令我刻骨銘心的責備。

一切事的發生，只因我任性時的一念之差。

那天本是陽光明媚，到處都是悅耳動聽的鳥叫聲，可這美好的境界卻被一句爭吵打破。

當時我正聽著隔壁教室朗朗的讀書聲專心致志地完成老師布置的作業。在我剛停下來思考問題時，電光火石間，一個東西“嗖”地一聲從天而降，給我來了個“爆頭”。我簡直給打蒙了，還沒來得及看清那“天外來客”，就開始惱羞成怒，惡狠狠地瞪著那肇事者——黃祥睿。可他卻好像很不屑，理都不想理我就又開始自娛自樂了，看著他那表情和那對肥眉，一股無名之火就在我心中燃燒起來。

那鋒利的刻刀一下去，我心中的任性就開始活蹦亂跳了，膠水、垃圾、拉扯，各種方法都用了，還甚至動用了“滿清十大酷刑”，將自己的憤怒發泄在他的那本書上后，我卻沒有思考過他的感受。

“你知不知道，你這一刀刀不是刻在書上，而是刻在他的心上啊！”

沒錯，見他捧著自己傷痕累累的書，豆大的眼淚滴下來，洗凈了上面的污跡，卻洗不掉那如同刻在他心上那血淋淋的傷痕。

我低下了頭，恐懼和害怕都在獰笑聲中向我走來，叫罵聲此起彼伏，讓我臉都紅到了耳根了……

不知為何，從那時起，我不再任性。

我從此不再作文700字 第二十一篇

小時候的我一看到陌生人來我家做客我就特別的怕丑，生怕在他們面前出洋相，再長大一點時，家長們就特別喜歡在一起談論自己的孩子，我特別怕他們提到我的成績，也怕他們拿我跟別人比，當我聽到他們對別人孩子贊不絕口，說到我就支支吾吾，然后感到特別自卑，我原以為我會這樣一直消沉下去，但是有一件事卻徹底地改變了我對自己的看法。

在家無聊時候常看電視，有時會在體育頻道看到殘疾人比賽。他們生在輪椅上，在賽場上跑過來跑過去，爭搶著那個球，當他們進球時，是那么的高興。我絲毫沒有看出他們有因為自己的四肢不會或什么原因而自卑而難過，而是迎難而上，是自己發輝的更好，是自己生命更加有價值。

我這時會反省：為什么別人能做到的，我卻不能做到呢？為什么；他們知道自己的不是，而又不自卑，迎難而上呢？到最后，我終于明白了，不是我不能，而是我沒有去做，只要去相信自己，按照自己想的去做，就一空會有所收獲。

對沒錯，按照古話就是：有志者事竟成，破釜沉舟白二籌關屬慧。苦嚇天不負，臥薪嘗膽三千越甲司吳。

從此，我對自卑說再見；不，是永遠不見。在接下來的日子里，我努力去改變自己。使自己樂觀起來。勇敢地和別人交流，加強自己交流能力，在別人笑話自己的同時，不要在意，別人怎么說，走自己的路，讓別人看去吧！不去想別人，只要自己快樂；活的無怨無悔，那就夠了。

我從此不再作文700字 第二十二篇

我曾站在人生的。路上，前面是更加危險的道路，后面是灑滿鮮血的小路。我搖搖頭，選擇了放棄。

我的學習成績不好，但年少的我會努力，而且輕易不放棄。那時的我，走在荊棘密布的人生路上，風雨來了，我堅信風雨過后必有彩虹，雪來了，我相信，春天也快到了。這條路使我遍體鱗傷，我只能在路上大口大口地喘氣，休息好了，起來接著走。那時的我是永不言敗，有無數力氣去對抗風雨的。

可是，我越成長，越容易放棄。每次寫作業時，準是邊寫邊玩，玩累了，出去看會兒電視，再進來玩一會兒，又出去看電視。就這樣，每次作業總是寫不完。我放棄了對老師的承諾，每次考試時，我總是飛快地答完卷紙，有時趴在桌上與周公聊天，有時在白紙上畫上一個個可愛的人物，有時在筆記本上寫下一個個自己認為很有趣的故事，從來不檢查。所以我的成績很不好。我放棄了對父母的承諾。每次班上組織聯歡會時，我卻一個人默默地走到角落里，拿著隨身聽聽著我最愛的歌。外面的世界與我有什么關系，我寧愿做我自己。我用冷漠的眼神回復他們熱情的目光，我用冰冷的話語打斷他們講的笑話，盡管他們是為了讓我開心。我放棄了友情。在這條路上，我受了太多的傷，我緩緩地躺在了荊棘叢中，它將我緊緊束縛住，我無力掙扎了，盡管鮮血不再向外流，盡管先前受的傷已結疤，我卻不想掙扎了，我累了，荊棘的刺刺入的肉中，我漸漸地閉上了眼，不再前行。

有一天，我無意間翻到了一本漫畫書，那書是我最愛的書，我重新讀起這本書，看著看著，我的眼睛濕潤了，“沒有放棄，就沒有失敗”，這句話是小時候知道的道理，現在，我怎么忘了呢？淚一滴滴落下。再抬頭，目光中又充滿了自信，我不會放棄了。

荊棘路上的我重新睜開眼，緩緩起身，一步一步向未來走去，誰也無法打亂我堅定的步伐，因為我不會放棄。

我從此不再作文700字 第二十三篇

沒有藍天的深邃，可以有白云的飄逸；沒有大海的壯闊，可以有小溪的優雅；沒有原野的芬芳，可以有小草的翠綠。生活中沒有旁觀者的席位，我們總可以找到自己的位子，自己的光源，自己的聲音。

我在書桌上寫著英語作業，練習冊上的一條諺語引起了我的注意：“沉默是金”。看著它，我突然想起了幾年前的事情。

那時，我正在讀四年級。

那天，我拿著“期末成績單”和“家長建議書”低著頭走進校園。看著成績單，我的心情一下子跌落到了低谷。我心想：“老天啊，你真不公平！我這么努力，付出了這么多，可卻只有80分。如果我的成績和他們的一樣該有好啊！”

回到教室后，我馬上整理我的物品，然后把成績單和“家長建議書”交上去。我驚奇地發現，竟然換了一位老師，她正在對我微笑。她接過我的成績，看了看說：“加油啊！老師相信你一定不比別人差。”

這一舉動讓我受寵若驚，我在班級里的成績平平，什么特長也沒有。此前每一位老師差不多都把我看成可有可無。因此，我總是沉默。

她接下來站起來，看著我們每一個人說：“我姓張，是你們這學期的班主任，希望和大家相處愉快！”

“那么，下面請大家自我介紹，請剛才那位同學先做自我介紹，大家鼓勵他一下，好不好。”她說完之后班里響起了雷鳴般的掌聲。

“我叫瑩瑩，今年十一歲。”這兩句話被我說得簡直比蚊子的還小。但我卻看見老師鼓勵的目光，好像在說：“加油。”我的心好像被融化了。

這節課很快就過去了。要是平時我多發言，剛才就不會那么緊張了。從此，因為這位老師的鼓勵，我不再沉默寡言了。慢慢地，我和同學們打成一片，也不再孤單了。課堂上，我舉手發言；操場上，我和同學們玩耍，不知為什么，我的成績也慢慢上去了。

由此可見，有時沉默不是金！從此我不再沉默！

我從此不再作文700字 第二十四篇

我是一個糾結的病人。我被我做的每一件事纏住了：吃飯、購物，甚至學習。去年我想報名參加補習班，長笛或者書法！我掙扎了三天，沒有報告任何一個。這不是最嚴重的一件事，也是因為糾結，至今讓我難以忘懷。

有一次，我打算報名參加學校藝術節，因為我會寫一個好的硬筆刷和一個好的筆刷，所以我在想，“我應該選擇哪種筆刷呢？還是一支硬筆？”因為我害怕沒有足夠的時間，也因為我上次學到的教訓，我第一次給老師發了一條信息，“老師，我想報名參加藝術節的書法項目。”老師幾秒鐘后回復了一條信息：“你想要哪一個，毛筆還是硬筆？”“呃，呃，我沒有選擇老師。”我說。“那就快選吧！”老師又說了一遍！

我想再問一次我的書法老師，我在掙扎，呃，你想問嗎？呃，呃，如果老師說我沒做好事，會不會很尷尬？那就不要打招呼。我又去問我的父母，我父親說，“試試硬筆。”我媽媽說，“去報告毛筆和練習。”哎呦。說了這么多不是白說，是硬筆還是毛筆？

日子一天天過去，我仍在為結果而掙扎。哎呀，我的一個同學比我快一步。他去了毛筆，所以我不得不去硬筆，但上帝沒有給我一個機會。硬筆滿了。

這件事告訴我，不要糾結，糾結可能會失去你已經擁有的。從此，我不會再糾結了。

我從此不再作文700字 第二十五篇

“山重水復疑無路，柳暗花明又一村。”是啊，人生恰似一條路，有山重水復的坎坷，也有柳暗花明的坦途。

獨自坐在樹下，仰望著用星點點綴，深藍夢幻似的的天空，思緒如一塊海綿，浸在了深藍色的回憶中。

“考的怎么樣？”我默不作聲，也不敢抬頭。只是一步一步地移向臥室。書包被扔的很遠，躺在床上閉了眼睛，一股酸流向上涌。我對得起誰呢？如今地理生物中考已結束，我得到了怎樣的結果？我徘徊了。

“雨子，吃飯了。”哦？我起身挪向客廳。桌上山珍海味等著我。我牙酸了，靜止不動了。我一樣都沒吃下去，哪怕一口。只是我也不知道我什么時候又躺在了床上。我清楚記得，那“酸流”終于涌上了眼睛，我禁不住失聲痛哭起來……

“你怎么了？”淚水不停地流著，像是永無止境。見狀媽媽把我心愛的音樂盒放在了我的床頭上，盒上貼著一張紙：“失敗不可怕，就怕你害怕。”

窗外雨聲鈴鈴，我抽泣著，哭聲漸漸變小……

風漸涼，月漸，茶的余溫已逐漸散去。我對自己說：“錯過了太陽我不哭泣，否則我將錯過了月亮和星辰。”

“別在樹下徘徊，別在雨中沉思，被在黑暗中落淚，向前看，不要回頭，只要你勇敢抬起頭來，就會發現分散的陰霾，只不過是短暫的雨季，向前看，還有一片明亮的天，不會是人剛到彷徨。

最后，我想了想，又為自己心中添上了一句話：長風破浪會有時，直掛云帆濟滄海！這句話伴隨著我，也許是我的一生，因為有了它，我就不再徘徊。

我從此不再作文700字 第二十六篇

我一直認為自己是個堅強的人。從小學到現在，失敗和挫折已經成了家常便飯。小時候，我經常哭，都是因為在學校里被同學欺負啦、被老師罵啦、比賽被淘汰啦等各種各樣的挫折，直到有一件事情徹底改變了我的性格。

那時候是五年級吧，市里舉行一個比賽，我回家和媽媽非常認真的寫這篇到很晚，改了一遍又一遍，知道覺得它已經完美無缺了才睡覺。

第二天我把交給老師，老師還很驚訝：“這不是你抄的？”我也很高興，總以為這次可以得獎出回風頭，回家還跟媽媽說了好久，特別開心。

幾個星期后，老師卻傳來消息說我沒有得獎，取而代之的是一個同班男同學得獎的喜訊。學校在升旗儀式上表彰了他，還讓他把自己的讀了出來。說實話，我并不覺得他的比我的好多少，或許是我太主觀了。

從此，我明白了其實有時候努力和收獲是不成正比的，所以不管你有多么確信，結果未知前，都不要給自己太多的希望，免得萬一結果與猜測不符，傷心的是自己。

我有太多次這樣的經歷，我的軟弱也在一點點地被消磨。多年過去，我也學會了怎樣發泄自己的情緒，學會了怎樣堅強，學會了安慰自己，說服自己慢慢改變。

從此，我相信了堅強的必要，我也將繼續培養我的堅強，希望有一天，我能真正強大起來，不再軟弱。

我從此不再作文700字 第二十七篇

或許，魔鬼與天使之間只有一步之遙，是你，把我拉了回來。

暗藍的天幕下，月光靜靜地灑在我身上。星星眨著眼睛，一如你一般可愛。我不禁想起了那一次――

那是一個寧靜的下午，我正守著電腦玩得不亦悅乎。媽媽回來了。“小潔，不是叫你洗衣服嗎，為什么衣服還在這？”媽媽的怒氣不言而喻。糟糕，光顧著玩電腦，什么都忘了。怎么辦，依媽媽的脾氣，講實話會不會遭來一頓暴打？有了，只好對不起你了，小航。

“媽，”我走向媽媽，若無其事的說：“弟弟說好洗，我才敢玩電腦的，不關我的事。”我低下頭。“小航，”媽媽這會爆發了：“為什么不洗衣服？”弟弟走了出來，意味深長的看了我一眼。我的心提到了嗓子眼，萬一弟弟不肯幫忙背黑鍋，那豈不是火上澆油？弟弟一言不發，低下了頭。見此情景，媽媽生氣的質問：“你認不認錯？”弟弟是個倔強的人，紋絲不動。媽媽氣得抓起一根木棒，狠狠打向弟弟的手，“認不認錯？”看著弟弟手上的傷痕，我急哭了，媽媽最討厭別人說謊了。“弟弟，快認錯。”我喊道。弟弟仍不出聲。“好，你看我今天怎么收拾你。”媽媽舉起棍子。心中的不安與內疚一時齊發，我的眼淚流了下來。媽媽狠狠地打在弟弟身上，我頓時淚如雨下。“我錯了，媽，是我冤枉了弟弟。”我哭喊道。

媽媽放下棍子，說：“何必呢，只要肯認錯，我不會打你的。”她慈愛的看了弟弟一眼，走了。我走到弟弟身邊，看著傷痕累累的他，心如針刺般難受。“對不起，對不起，你打回我吧。”弟弟抬起頭，擦干我的淚水，真誠的說：“沒事，你是我姐啊。姐，答應我，以后都別說謊了，好嗎？”我連連點頭，“我發誓，我再也不說謊了。”弟弟笑了

花開葉隨，葉生花伴，弟弟，是你把我拉向光明，讓我從此不再說謊，誠實做人。你是上帝給姐姐最好的禮物。

星星眨著眼睛笑了，月光下，我想起那個人，那句誓言，我，笑了

我從此不再作文700字 第二十八篇

時間悄無聲息地從我的身邊流逝，體育，理化生實驗已經成為歷史，而要main對的，就是下個月的二測。

面對二測的我，卻從沒有緊張的感覺，每天都是迷迷茫茫過完一天，沒有任何收獲，早上腦子一片空白，所有的字詞根本看不到眼里去，上課我那沉重的腦袋左右搖晃，真是不亦樂乎，可能由于快要考試的緣故把！整個人都變的浮躁，放松，做任何事都是拖泥帶水，同桌還有老師看見我現在的樣子，從臉上明顯可以看到一個字“愁”啊！

周末，是同學們既期待又害怕的時間，期待是因為在家中想干什么就干什么，自由自在，害怕當然是堆積如山的家庭作業啦，數學的函數把我搞的暈頭轉向，感覺所有的一切都是惡心的，真想問問數學老師，買個東西還要用函數來計算嗎？問化學老師買東西還要計算某元素的質量分數嗎？這一個個化學方程式讓我眼見心煩，學習的樂趣大幅度下降，英語更是不用提了，頭疼的難受。這些作業如一座座大山壓的我氣喘吁吁。本人一直就很懶，在這個周末，我不是吃就是玩，真是不亦樂乎，早就把作業的事忘到九霄云外了，到了上學的時間才發現自己的作業還沒有碰，別的同學都因上學而發愁，而我確實因作業而發愁，這么多的作業誰能做完啊，還沒做到一半腦細胞就死了一大半，心中就想，反正都要做，還是到學校去做。沒辦法，還是上學去吧，到校大部分同學都是在抄作業，每個人都躲在寢室中，投身于題海之中，雙手忙的根本停不下來，我也是其中一個。

好了，終于ok了，心中無比的輕松，但是看看最后的效果，還真是不怎么地，到班又要讓課代表炒魷魚了，真是夠了。下次一定要接受教訓，所謂是“仁恒過然后能改”嘛。經過這次的經歷，我不再放松，因為我知道，真正的挑戰還在后面。

從此，我不再放松，在那五月的二測，我要收獲的是怎樣的果實，在那六月的中考，最終的果實又是怎樣的。不管怎么樣，我都會為我的將來而謹慎，不放縱，不放松，中考，我來了，加油！

我從此不再作文700字 第二十九篇

黑夜如此凄涼，走在回家的水泥路上，在朦朧的月光的照耀下，我的影子顯得格外陰沉。

冰冷的一張紙，沒有一絲生命的跡象，彰顯著我一段時間努力的結果。一個鮮紅的數字，似乎一把匕首插進我的心臟。

“考得怎么樣？”爸爸的一句話打破了沉默，我默不作聲，不敢抬頭。一步一步的向臥室走起，耳邊回響起門被狠狠甩在墻上的聲音。書包被我摔在床上，躺在床上，回憶著以前的點點滴滴。我的努力得到了什么結果，我徘徊了。

“吃飯了”我開始向客廳挪去，看著桌子上的山珍海味我卻沒有什么胃口。不知道什么時候我又躺在床上。我清楚地記得那一刻，我的淚水再也忍不住了——我不禁失聲痛哭起來。

那段時間，我變得內向了，孤獨了。看著朋友們一個個在為考試奮斗，我不禁羨慕起來。

在那節班會上，老師讓制定目標。我再次沉默了，看著別人在奮筆疾書的在寫目標，而我卻毫無頭緒。下課后，你出現了，你告訴我一次考試的失利不代表從此的失利。

我再次沉默了，走在回家的路上，我不停的在想這件事，我終于想通了。人生固然有很多失利，我們如果因為一次的失利而停滯不前那么你將永遠都不會成功。

在我的眼前又出現了這一條路，雖然我早已得知路的崎嶇，路的漫長。但是我毫不猶豫，不再彷徨，昂首闊步的走向遠方。那樣堅定，那樣執著。走過了，才發現，原來沿途的風景是這樣怡人……

從此我不再彷徨。

我從此不再作文700字 第三十篇

嬌縱不是每個人的權利，而是一種責任。無法擺脫的權利。

——題記

如果說，春天是溫暖的萌芽，夏天是茁壯的新枝，那秋天，無疑是一個成熟的果實。

秋，在不知不覺中來了。

而心靈的秋天亦如此。

這個秋天，我走進初中的大門，忽然感覺自己就像慢慢變黃的樹葉一樣，越來越成熟，越來越不像那個天真無邪的自己。

也許是因為年齡吧，或許，是因為環境。我開始關心家庭，關心朋友，甚至一切與我相關的東西。一個人走在路上，時而，也感到孤單……

多了一分多愁善感，少了一分任意妄為，多了一絲哀愁，少了一點任性。

如果是從前，在一堆一堆的作業面前，我會甩手不干，哭著，鬧著；如果是在從前，在一聲一聲的斥責之中，我會破口大罵，任性，不顧一切。

我忽然有點恨自己，恨我的任性，恨我的自滿，恨我不懂得好好珍惜童年，到現在才追悔莫及……

我變了。或是因為心里變化，或是因為自身原因，我不再是那個可以在父母的保護下無憂無慮的孩子，我應該是一個能夠為他人著想的中學生。

我變了，難道我要永遠一成不變，是那個嬌縱任性的孩子嗎？也許，現在更好。

從此，我不再任性。它不再是我的代名詞，取而代之的是成熟穩重的我，一個時時能顧全大局的青少年。

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