小學作文一年級作文二年級作文三年級作文四年級作文五年級作文六年級作文初中作文初一作文初二作文初三作文高中作文高一作文高二作文高三作文中考作文高考作文50字作文100字作文150字作文200字作文250字作文300字作文350字作文400字作文450字作文500字作文550字作文600字作文650字作文700字作文750字作文800字作文900字作文1000字作文1500字作文2000字作文3000字作文4000字作文5000字作文記敘文議論文說明文看圖作文讀后感觀后感散文詩歌日記周記書信演講稿筆記寫人作文寫事作文寫物作文

我的叛逆期作文開頭 第一篇

金*的月光從窗外輕瀉進我的房間里，靜悄悄的，人們都進入了甜美的睡夢中，唯有我一人，躺在床上，翻來覆去，無法入眠，一整天的感受都在腦海中若隱若現，思緒萬千。

許多人都說，青春是人生之花，是生命中最美好的一段時間。可是為什么在這一天天的生活中，青春給我的美好卻不盡人意呢？為什么我總覺得自己變得有些小小的判逆了呢？是因為我的?f懂么？是因為我處在夢中，夢未醒，花未凋，怎能方悉一切呢？

校園中，是我飽讀詩書的地方，也是我面對挑戰，勇往直前的地方，更是我不能且不敢以心對心的地方。

都說女生圈里是非多，我想保護自己，不想卷入任何一場紛爭，可我卻莫名其妙地成了被人議論的焦點。不想解釋太多，害怕越解釋造成的誤會可能會更多。我甚至學會了叛逆，任何一件事情都和她們針鋒相對，盡管她們人多勢重，我這個小幫派總不向她們認輸，我們漸漸從背后的小意論變成面對面的爭吵，甚至于課堂上，我們也開始放肆起來，老師也從中了解了我們之間的紛爭，幾次深刻的談話，我們卻無動于衷，老師也只能無言。

在這短暫的三年中想廣交益友，可是卻害怕得不到朋友的真心，難道每個人都必須虛偽才可以交得到外表真心，實際假意的朋友么？我不需要。

虛假的友誼，總讓我反感，我開始叛逆那份虛假的友誼了。

家，是一個安全的避風港，溫暖，塌實。可是，當我進入青春后，日記被

我的叛逆期作文開頭 第二篇

小時侯，我認為最愜意的事是在爸爸媽媽的呵護中甜甜地入睡；長大一點，我覺得自己獨自躺在床上一邊喝著果汁，一邊翻著包裝精美的童話故事是快樂的。而現在，我最大的愿望是不受父母的管束。我漸漸發現，我和父母之間有了一條永遠也跨不過去的鴻溝……

那一夜，毫無預兆地下起了雪。早晨，我漫不經心地從床上爬起來，揉著惺忪的睡眼，視覺也漸漸從模糊變得清晰。透過玻璃窗，外面已變成銀裝素裹的世界了，在雪地上，一群無憂無慮的孩子在打雪仗，他們所發出的快活的歡笑令人羨慕。我坐在床上，享受著空調了的暖氣。這時，老媽突然把房門打開，頓時一陣寒氣撲面而來，我一陣哆嗦，牙齒也咯咯直打顫。老媽徑直走進我的房間，卻沒有隨手將門關上，便整理起書桌上的凌亂的書本來。一鼓強烈的不滿像潮水一般涌上我的心頭，仿佛只需要一絲絲的憤怒便可以使我爆發。又是一陣冷風打著轉從我身邊經過，我結結實實地打了個噴嚏，怒火一下子沖上腦門，我沖著媽媽吼道：“你煩不煩啊，誰叫你來幫我整理書桌啦？我自己不會嗎？！沒有一點公德心，不知道隨手關門！”老媽走到門邊，默默地關上了門，一聲不吭地走回到原處繼續打掃。我詫異地看著老媽的一舉一動，想著老媽今天早上不尋常的表現，我忽然有點緊張起來。原來這一切都是假象……過了一會，老媽轉過臉來數落我：“你不知道現在幾點了嗎？還不快起來讀課文，早上這么寶貴的時間就用來磨蹭。你知道你現在學習退步有多明顯嗎？”一聽到老媽的陳詞濫調，我的臉上又閃過一絲不快，我努力地壓底我心中的怒火。好不容易熬到老媽講完話，我敷衍地說了一句：“知道了。”老媽氣呼呼地走了，只留下我和這個空蕩蕩的房間。閉上眼，我的眼前就浮現出幼時的我無論什么事都喜歡粘著爸爸媽媽，那份乖巧，使現在的我感到慚愧。當一陣酸酸的感覺漫過我的全身后，我也自責了。

難道這就是學長學姐們常對我提起的每個人都必須經過的叛逆期？

我的叛逆期作文開頭 第三篇

在我們成長的道路上，不可能一路平坦，正因為這些挫折、失敗。讓我超越自我，歷練自我，讓我不畏風雨，在狂風暴雨中茁壯成長。

時光老人匆匆走過，時間也正在無情地流逝，我已經不再是那幼稚的小朋友，而是獨立堅強的大姐姐了。回首這六年來的點點滴滴，一路上我哭哭鬧鬧、跌跌撞撞，我們還是咬緊牙關、一步一個腳印的去戰勝困難。現在，上了六年級，壓力像一座大山一樣把我壓得喘不過氣來，困難更是不言而喻了。

現在的我不再是從前那說一不二、乖巧懂事的乖乖女了，我變得有些叛逆，大人說什么我喜歡反著做更舒服。而那些表揚的話讓我感到飄飄欲仙，驕傲便悄悄地潛入了我的心底，而批評的話語不僅進不了我的耳，還讓我十分不耐煩，一股莫名的大火不明地燃燒起來。

一次在上課，我心不在焉，老師仿佛知道了什么，便故意叫我起來回答，我頓時不知所措，隨口迸出幾個莫名其妙的詞語，惹得同學們哄堂大笑。此時我的臉紅到了脖子根兒，我感到無地自容，恨不得找個地洞轉進去。可老師還在一旁煽風點火，這更使我生氣。我把這一切都歸罪于老師，要是沒有她，我何至于成為同學的笑柄。一股無名之火在我心中升起，心里不知道有多么不服氣。

回到家，我只能把氣撒在弟弟的身上，因為一點小事我和弟弟打了起來，媽媽聽到弟弟的哭聲就沖了進來，不問青紅皂白就給我訓了一頓，拉起弟弟的手走了。留下我一個人在那里捶頭頓足，我更傷心了，更委屈了，眼淚在我眼眶里轉。

過后，我回到房間，勉強讓自己冷靜下來，隨手抓起床頭的一本書翻開就看。沒想到書中的內容慢慢地吸引了我，這本書真是為我量身定做的啊，里面講述了我的煩惱，簡直就是我的知音，書中還介紹了我們這個年齡的孩子存在叛逆心理，但只要學會控制，就能健康快樂的成長。

受到啟發后，我思考了良久，覺得這件事錯在于我，我馬上去向媽媽道歉，媽媽不但不生氣還原諒了我。讓我好好讀讀那本書，此時，我才知道媽媽的用心良苦。

從此，我學會了控制自己的情緒，不讓“叛逆”左右我的思想。俗話說“不經歷風雨，怎能見彩虹”，不管怎樣我們都不能向困難低頭，要堅持不懈地與困難作斗爭，做最后的“王者”。

我的叛逆期作文開頭 第四篇

初中我的生活很是叛逆，無論是父母還是老師他們說的勸解我的話我都沒能聽進去，初三的時候我們班里的同學都在努力的學習。準備應付即將到來的中考，而我沒有，沒有認真學習沒有努力看書。

好似一切都不關我的事，這是我的叛逆心理，初中這個正是我們青春期的時間，我們這群人大都有著叛逆心理，經常和自己的老師對著干。早晨，我們學校要上自習課，我們這群有著叛逆心理的人都在宿舍里睡大覺，沒能像那些個成績好的人一樣去班里學習。晚上的自習課結束的時候就是我們起床的時候，我們抓緊時間穿衣服，刷牙，洗臉。一切都準備好的時候去學校食堂吃飯我們總是比那些成績好的人先到，我們吃完飯，就知道班主任鐵定知道我們沒有去上早自習課。果然，在我們剛回到班里沒多長時間我們就被老師叫到辦公室里面了，老師先是一個個說。然后就回到班里，。認真的把剩下的課程忍過去完!

這就是我的初中生活，每一天都要聽班主任嘮叨的話

我的叛逆期作文開頭 第五篇

記得我初二的那段時間，一直是父母乖寶寶的我，不想再當乖寶寶了，于是我開始打架、抽煙、夜不歸宿、紋身。到哪都認為自己是老大。現在回想那段時間，我是那么的可笑。

可是后來發生的一件事讓我改變了自己，走出了叛逆……

那天晚上八點左右，我在大街上閑逛，就在這時，我碰到了班上的一位女同學，她穿著一身白色喪服，跪在地上抽泣，我不知不覺走到她身旁，問：“你怎么了？”可我這一問，她哭得更傷心了，旁邊一位老人應到：“這孩子真可憐，這么小就沒了媽啊！”我呆若木雞的站在那沉思，我認識她媽媽，在我印象中，她媽媽很愛她，任何事都慣著她，我甚至經常看到她媽媽在她后面拿書包，她在前面吃著糖。多么公主病的一個女孩子啊！可從今以后，她要自己干活，自己煮飯，自己洗衣，更重要的是她以后沒有媽媽了。我恍然大悟，原來我一直身在福中不知福。我飛奔回家，急忙的推開家門，看到媽媽眼圈是紅的，我撲入媽媽的懷抱：“我錯了，媽媽，答應我，永遠不要離開我好嗎？”媽媽說：“傻孩子，你是我的心頭肉，我怎么會離開你呢？”我抬頭看到了母親慈祥而欣慰的目光。我感到了幸福。

我一開始總以為父母給我的關愛是應該的，所以不珍惜父母的愛，身在福中不知福。而當我走過叛逆之后，我明白了“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”的道理。要珍惜現在，關懷父母，否則當你意識該去報答他們時，他們已走遠了。

我的叛逆期作文開頭 第六篇

叛逆是在傳統思想教條的束縛和新思想，新意識形態的感染的雙重作用下產生，并深入到思想，靈魂的深處。下面我們來看看我的叛逆作文600字，歡迎閱讀借鑒。

我已經十四歲了，進入可青春期，我突然發現，那些“壞孩子”才有的叛逆，竟與我也有關。

在小的時候，有什么比老師的話，父母的話更重要的呢？老師的話就是天，我會毫不猶豫的遵循它。可現在的我呢？不知何時，已經學會與父母頂嘴，對老師不服氣了。

媽媽總是看著我學習，在以前，我會痛快的寫完作業，而現在，我卻理直氣壯的反駁了我媽媽，看著她因為生氣而腦袋痛的樣子，我一下子意識到了這個問題——我叛逆了。曾幾何時，我是個連語言反抗都不會的聽話的小男孩，而現在竟隨著成長開始敢與父母對抗了。

小時的我對姐姐也是百依百順，現在卻在不知不覺中開始不再聽她的話了，有種想反抗的決心，我一次次地反抗了她，我感覺，原來對姐姐的話唯命是從的我，竟有一種想和她打一架的躍躍欲試的感覺，我真不知道，這種成長是喜還是憂。

在我的記憶中，隨著我的成長，我發現唯一不變的，就是親人對我的包容，無論是小時候還是現在。小時候我每次犯錯都會被原諒，現在的我也沒有因為叛逆而開始不被包容了，我回憶起曾經，也回憶起小的時候。我從小就笨，什么都干不好，直到現在，又馬虎又粗心，還學會了頂嘴。我發現我竟然一直生活在別

我的叛逆期作文開頭 第七篇

叛逆期的我，總會有一種驕傲心理，同父母唱反調開始逐步挑戰他們的極限，口中喊著我偏不，然后在青春路上四處闖蕩，將父母一步步逼入懸崖邊，自己也常常搖搖欲墜，那我快樂嗎？

我無數次掙扎。

記得有一次吃飯時，父母弄了一大桌的美食，我了無興趣的看著菜，一聲不吭，但心中似有一個怪獸在撓我的心窩，讓我煩躁不已。媽媽笑著給我夾菜說：今天這個好吃，多吃一點。我看著碗里堆積如山的菜，一股腦把它們夾回到媽媽碗里。且一邊夾一邊嘟噥道我不要你夾了。語氣中充溢著不滿和厭煩。媽媽只得小心的說：好好好，那你自己夾，多吃菜。我便只顧夾最近的菜，恨不得馬上把飯吃完好逃離這個地方。你干嘛只夾一個菜啊？每樣菜都吃一點吧。

我偏不，我就吃這個！說完，扔下筷子，氣呼呼地沖回房間，把自己反鎖在里面，心煩意亂又不知所措。之后就總找機會讓自己逆反。我怎么了呢？

我無數次流淚。

這一次反抗更加劇烈。它發生在晚上，我與媽媽商量著周末和同學出去玩的事，她一次又一次反復強調那個地方太危險不要去。我頓時站了起來：我就要去那里，你不就是不想讓我出去玩嘛！淚水開始溢出眼眶。

我沒有說不讓你去啊，你換個地方玩而已。她激動的喊著，眼睛里滿是不解。我偏不，我就要去那里。霎時間，她一反往常地吼道：你是什么態度，我說不讓你玩了嗎？我完全無視媽媽的質疑和生氣，轉身開門而去，一個人哭著從樓梯一直往下跑。可它好像沒有盡頭，我撞進的不過是無盡的黑暗罷了。

我以前從來不敢一個人晚上出去，現在依然如此。是的，我害怕了。我猶豫著，蹲在了一個角落，把哭花了的臉埋進夜色里，任憑眼淚肆意的流。我甚至不敢睜開眼，前方可能會有一個陌生人也正巧走過來，可能會出現什么動靜。夏夜的蟬鳴讓我心慌我就那樣渾身僵硬地蜷縮在那里，倚靠著冰冷的墻壁，籠在冷瑟的月光里。真的有那么一刻，覺得冷的直發顫

有那么一剎那，我是想飛奔回家的。可聽到媽媽急切的下樓的聲音和呼喊我名字的時候，我又倔強地強撐著自己，逼迫自己不要回頭不要停止，跑著跑著摔倒撲在了地上，一身狼狽。

眼淚真的是苦澀的啊，這段青春也真的是苦澀的。

媽媽疾步過來，扶起匍匐在地的我，哽咽著說：你要是真跑丟了怎么辦啊在黑夜中，我卻看到了她眼中晶瑩的淚光，感受到溫熱的淚水滾落在我手心。那一刻，所有的倔強通通被擊垮。

我渾身的刺在愛面前終究是不堪一擊，我失敗了，我知道那個時候的我偽裝著倔強但卻不快樂。

青春里有太多太多的記憶，回首起來，那一句句我偏不就是屬于那個特殊的我，太多的叛逆都不應該，但誰又不是在成長的泥潭里掙扎呢？

永遠要記得在被命運打趴下的時候，我們還是要爬起來，拍拍身上的土說：來，咱們三局兩勝！

我的叛逆期作文開頭 第八篇

進入初中以后，我似乎感覺到了一種細微的變化：我好像變得愛跟父母頂嘴，甚至故意和他們“對著干”，我似乎從他們口中聽到過這種情況的名字——“叛逆”。

最讓我印象深刻的一次叛逆行徑是在一年之前的暑假，在我生日的那一天——那是我印象里自己回家最晚的一天……

那一天是我的生日，可是那卻并不是一個愉快的日子。

那天中午，媽媽對我說：“前幾天我給你買的練習冊做到哪了?再去做幾頁!“我知道那是我每天都要寫的，可我還是說：”今天不能不寫嗎?這可是我的生日啊……“”不行，你不是自己說的每天都寫嗎?怎么能不守信呢?“

我頓時叫了起來：“憑什么讓我寫這個啊?什么用都沒有!我不寫!“媽媽也生氣了：”讓你寫你就必須寫!快去!“驚懼和惱怒一時間占據了我的大腦——我既驚懼于她的憤怒，又因為不得不寫而惱火。

長期壓抑著的情緒一下子爆發了出來，身體已經先于我的大腦做了決定——我竟把門一推，沖出了家門。

從家里出來后的幾個小時，我的身體仿佛與大腦對立一般：我清楚我應該回去給媽媽道歉，而腳下卻不停地跑著。

也不知過了多久，我感到一陣頭暈，便來到公園的長椅上坐下，剛剛的一幕在腦海里飛速回放著，我突然很后悔!可是我并沒有回去，而是繼續在長椅上枯坐著，不時有路人向我投來驚異的目光。

傍晚，我仍然沒有回家。“我猜他們不會來找我了吧。“我心里想著

我的叛逆期作文開頭 第九篇

走在成長的路上，每個人都會經歷刻骨銘心的事情，讓我們退去叛逆的偽裝，和叛逆說再見。

叛逆總是伴隨著青春期而來，自以為自己已經是一個小大人，就可以不顧及任何人的感受，隨心所欲的做自己想做的事情。

在校園里，有時總會和老師發生一些不愉快，但對正值叛逆期的我們來說卻是“不可忍耐”的事。以前的生活老師因為有事，只好辭職，向我們告別。新來的生活老師，褐色的頭發有些稀疏，用一根黑色的頭巾拘束在頭頂。雖然她熱情的向我們問好，但剛和帶了我們五年的老師告別的我們顯然對她的笑臉毫不領情。那年六年級，校園中的臘梅開出了淡黃色的花瓣，發出陣陣的清香，為寒冷的空氣增加了一份濃烈。全班已經和新老師“冷戰”了幾個星期了，雖然老師對我們不錯，不過我們還是不停的“挑刺”。這一天，剛剛上完了課，突然在門口的窗子上找到了一個熟悉的笑臉，陳老師來看我們了。我們興奮的跑了出來，讓老師來到教室。新老師在一旁站著，眉眼中帶著有些委屈。陳老師帶來了我們最喜歡吃的糖果，全班大聲的說謝謝，但卻對一旁的新老師冷眼相對。

當我們開心的分享完糖果，心中充滿了滿滿的甜蜜，卻不知“風暴”的來臨。老師看我們吃完糖果便義正嚴辭當和我們談起了心來。“聽說你們和新老師處得不好啊。”程老師用那以后椒鹽普通話嚴肅的說道。全班開始了議論。“肯定是那新老師說的，真是討厭。”同學們七嘴八舌的討論著，不時偷偷瞟一眼站在角落的新老師。老師生氣的拍了拍桌子，說道“我之前就認識這個老師，她是一個負責的人，怎么可能對你們不好？”我們低下了頭，認真的思考起來。這些日子新老師的確對我們不錯，對她的偏見也只是因為不舍陳老師。陳老師繼續說道“我也不想離開你們，但是我確實有事，但是你們這樣對這個老師，我真的……”陳老師說著便哽咽了起來，我們也埋下頭，十分懊悔。五年里，我們從來沒有讓老師為我們哭，現在她走了，我們更不應該讓她傷心。看著陳老師的眼淚流下，心里實在有些愧疚。陳老師走了，而我們也開始慢慢改變，發誓絕不讓老師再傷心。

六年級那年，陳老師的淚仍然歷歷在目，在淚的背后我退去了叛逆，學會了友善對待每一個人。

叛逆，再見！

我的叛逆期作文開頭 第十篇

十六歲的花季豐富多彩，對新鮮事物充滿了好奇。

我剛進入初中對所有的事，所有的人都充滿著好奇感，對異性充滿了好奇，我曾經追求過愛情，大人總說我們不懂愛情，總對我們加強管教，一次又一次的說;要好好的學習，不要早戀，可我們還是沒有記住他們所說的話語。

我也不另外哦，我曾以為我懂愛情那種感覺就是喜歡，我曾相信過自己我會與他一直在一起，我還傻呼呼地想過以后干什么，我們什么時候結婚呢？沒過多久我就與他分手啦！分手后，我才知道現在沒有任何真正的愛情，全部都是騙人的，那些花言巧語只不過是追你時的手段罷了。后來，我與干姐姐結實，她對我很好，有時候還叫我晚上出去，我便答應了，天天晚上偷偷溜出去，在某一天，被我媽媽發現了她就罵我，打我，我把這件事告訴了我的干姐姐，她和我是同一個學校的，她曾和我提過，我們離家出走好不好，那時我還猶豫過，在那一晚被打后，她再一次和我說;我們離家出走吧！我便沒有經過大腦思考便答應了她，第二天，我和她沒有去上學啦！

第一天過的雖然還不錯，第一天我卻有些后悔了，我想回家可又不敢回家又在擔心要是我回家啦，她會不會生氣，可是；看著那一條條發過來的短信還聽她們說;我媽媽為了找我已經三天三夜沒有吃飯啦，每天晚上在床上哭泣。我的心在那一剎那是那么的痛。后來，我決定回家，便打電話叫我媽媽來接我，當我看見我媽媽眼睛里流下的淚水，我不知道如何是好！媽媽我真的好不聽話，讓你操心操到家啦。

到家了，媽媽還給我煮面吃，還讓我先去洗澡。聽到這些，我的心再一次的疼痛起來！我到現在還忘不了那些事情，媽媽謝謝你。

我曾經叛逆過換回來的是媽媽對我的愛，一年就這么過去啦，到了初二，我一想起那些事情，我就很后悔。我那時怎么那么傻，媽媽也是擔心我才會責打我，我干嘛要跟著她們那些人胡鬧呢？我現在一千個一萬個也挽不回那段時光.

十六歲的叛逆而鑄成大錯，讓時間讓我懂事。

我的叛逆期作文開頭 第十一篇

其實像我們這個年齡的孩子們，有誰不有一點點的叛逆呢？只是程度的不同也罷，叛逆的方式不同罷了。

我們在學校里面的瘋狂那段時光難以忘記，我們在受老師的氣后那些不滿，我們只有發泄在那些大人認為、（我們自己懂就好不必要說明）我們在考試考砸時的那些表情，懊惱當時為什么不好好的學習，而且決定以后好好學習，但考試壓力一過，我們又忘記了當時的情景，我們又忘記了當時的諾言我們在學校生活時只要受到同學的一點點欺負，我們就會三五成群的呆在一起，認為別人不能欺負我甚至我們這一堆人的小弟，總認為自己很霸氣，我想說我們其實人人平等，沒有誰比誰*。沒有誰比誰牛……（那些叛逆我不想再一一說明，只想我們一起把它們深深的埋葬在心中，希望不會再有人把它們挖掘出來）

那些叛逆的孩子們，改收手了，我們能來到這個世界，是父母給了我們生命，我們不能在“浪費”生命了，我們得好好的“利用”這個生命，父母還等著我們去照顧呢？我們叛逆的那些年，我們叛逆的那些事，以是往事了

我的叛逆期作文開頭 第十二篇

總有一段青春不安分。

于是便有了這樣那樣的獵奇，于是便有了這式那般的不滿，于是父母就順其自然的成為鄙夷的對象。那么，是了，在那段幼稚而又不安分的青春里，寫滿了叛逆，寫滿了放逐，而放逐的手里，滿滿滿滿，全是愛。

是的，我自大，盡管我沒有任何資本，可我依舊不可一世。老媽所做的一切，就都成了我的笑柄。我厭惡，甚至覺得她無知。是的，想法逐漸變成了行動，而行動逐漸變成了習慣。我開始對她指指點點，嗓門一次比一次大，她不再忍。于是上個周的臟衣服不再干凈，亂七八糟的炕不再整潔。我又沖她嚷嚷：“哎，你一個周在家都弄得么啊，怎么連衣服都沒給我洗？”她頭也不抬，冷冷地說：“你不是覺得自己很行嗎，那就自己干呀！”我巨無語，嘴里輕罵著，悻悻的`走開。于是上個周、這個周的衣服全都靠我一個人。因著要去學英語，所以必須全擠到周五晚上。昏黃的白熾燈下，水泥地上濺落金黃的水花。水龍頭大開，嘩嘩的響著，冰涼冰涼。于是從放學一直干到晚上八點，當我伸了個懶腰之后，從門里扔出一包方便面，媽又冷冷地說：“你不是挺能行的嗎，自己弄著吃吧。”我巨憤怒，手里握著拳，把方便面抓得咔咔的響，剛與發作，肚子卻打出停戰牌，它劇烈的抗議著。無奈，拖著沉重的腳步走到廚房，累傻了的我竟忘了加鹽。于是就吃了一次名副其實的清湯面。待我走出廚房，竟下起了毛毛細雨，起了風，頓時間，心里五谷雜糧。進了家，狼藉，狼藉；望著窗外，凄風，苦雨，曳屋許許。一瞬之間，只是覺得我如此渺小，離了爸媽，什么也不是。外面的天，分外的黑；外面的風，肆虐的狂吼；外面的樹葉，如同六指神魔，鬼聲瑟瑟；里面的人，是個哭花了臉的小丑。

驀地，燈亮了，媽來了，她什么也不說，就那樣呆站著，我抱著她的一只手，那么有安全感。

后來，就安分了。

后來，才明白，哦，放逐的手里寫滿愛。

現在，媽還得意地說：“不任你瞎得瑟，你怎么知道自己幾斤幾兩重。”

我笑笑，有暖風，在心中，您給的，我懂。

我的叛逆期作文開頭 第十三篇

每個人都會度過一段青春期。處于青春期的人好像都有叛逆的現象。如果一個人的青春沒有叛逆，也不能稱之為青春吧。因為我就有一顆叛逆的心，所以覺得自己心里想的全部都是正確的。

正是因為我這么想，所以我犯下了一個錯誤。那一次的摸底考試，我覺得我自己進步了一點兒，心里有點小激動，也有點小驕傲。在當天晚上，我在很晚的時候打電話給媽媽，告訴媽媽這次考試我進步了，我還把我的媽媽嚇了一跳，媽媽以為我出什么事了呢。就在打完之后，我還和舍友興奮地打起了撲克牌，那天晚上我真的沒有想那么多。可是到了第二天，老師知道了，并且還嚴懲我們幾個，當時我是那么的恨老師。

處于叛逆的我，更不愿意聽父母的話了，當父母的話是耳旁風。媽媽總是嘮叨我說：“有什么不會的問題，問你姐姐”。我呢，就是像在賭氣一般，就是不問。我雖然很愛我姐姐，父母也會經常和我說：“多向你姐姐學習”，我就是不聽，心里更是不服輸。這導致我不會的題還是不會。媽媽便送我去了輔導班，剛剛進入輔導班的我，就覺得媽媽不管我了，我又可以自由了。現在想起來，我是真糊涂，我不應該這么做的，我真錯了。

唉，青春期，叛逆。人生漫長且短暫，不應該讓這兩個詞毀了自己。突然想起了以前小沈陽說過的一段話：“眼睛一閉一睜，一天過去了；眼睛一閉不睜，一輩子就過去了”。人這一生，來也匆匆去也匆匆。我們不能“少壯不努力，老大徒傷悲”！

青春期是每個孩子必須經過的一段旅程。

你們現在眼前的我，并不真實。以后我會讓你們看到一個真實的我，不會再有叛逆的心思，即使有，我也會像走路一樣，站在十字路口，也會考慮怎樣走正確。媽媽常說：“人處在三岔路口，走中間的路是最正確的”。這段時間，通過老師的教誨，父母的嘮叨，同學的關心，促使我有了一顆上進的心。小伙伴們，為我們的青春期加油吧！展現一個不一樣的自己！

我的叛逆期作文開頭 第十四篇

盛夏，灼陽，盛開的梔子花香。我浸在日光里，閉上眼，滿眼刺目。再回首，那是逆的墳墓。陽光抹殺了我流淚的左眸。夢，真是靜……

叛逆之戰火

“有完沒完了，你已經說過好幾百遍了！”我臉紅脖子粗的沖媽媽喊。煙火的味道開始彌漫。媽媽也不甘示弱的向我喊：“跟你說了幾百遍還做不好，腦子去哪了？”我一氣之下把手中的筷子扔在地下，然后沒好氣的說：“我沒長腦子行了吧，你自己干吧！”說完便摔門而去。媽媽被氣的啞口無言。等我離開后，銷煙的味道才慢慢散開。

叛逆讓我變得暴躁，讓我變得沒人情味。

叛逆之瘋狂

現在就行一句話：年少輕狂。但我只瘋不狂。何為瘋？在我理解來是不聽任何人的話，被某一東西或事物蒙蔽了雙眼。其實我很愛錢。我應該被利益蒙蔽了雙眼。

我很摳門，五毛兩毛的事都去計較。有一次我在集市中漫無目的地走著。突然從一個店里出來了一個中年婦女把我喊住，問我“你發傳單嗎？”我一聽是賺錢的好事，毫不猶豫的就答應了。發了大約兩個小時，掙了20元。同學們見我有了二十元的鈔票。都說：“買點吃的吧，俺們都還沒吃早飯呢”我聽完連忙把錢放到口袋里，跟她們笑了笑：“嘿嘿，自己買去”。同學們異口同聲的說：“切！這么扣，你掉錢眼里去了啊！”。

為了一點小錢，得罪了同學。可能我真想錢想瘋了。

再回首望一眼這段叫做“叛逆”的日子。盡管我還喜歡這個名字，揮揮手，揚起一篇朦朧。謹以此作為那段青蔥歲月的墓志銘。

我的叛逆期作文開頭 第十五篇

青春里到處充斥著叛逆的氣息。處在青春里的人，每一根血管里，每一個毛孔里都有叛逆的蹤跡。叛逆好象已經成為青春的標志之一，事實也的確如此。青春必定存在叛逆，青春若沒有叛逆，就不能稱為青春，最多只能叫做年少。

青春的叛逆使我們不愿過平凡的生活，不愿一輩子默默無聞。所以我們不循規蹈矩地去追求幸福而平凡的生活。我知道我們都是寧肯站在珠穆朗瑪峰窒息而死，也不愿坐在小丘陵上舒服地活下去的一群人。叛逆的血流淌在身體各部分，洶涌澎湃地沖刷著我們赤裸裸的心臟，我們擁有了一顆叛逆的心。

因為有一顆叛逆的心和滿腔叛逆的血，我們不再是父母手中的的掌中寶，我們慢慢地將自己的命運從父母手中搶到自己手中。我們不愿靠父母，要自立。為此，我們與父母產生了隔閡。我們不想走前人開辟的路，不愿在父母為我們鋪平的大道前進，去尋找富足但平凡的生活。我們另辟蹊徑，變換軌跡，駛向遠方，去尋找光彩奪目的輝煌。因為，我們從娘胎出來時，旁邊總有耀眼的光，如：陽光，燈光，火光……，鉆進你的眼里，爬進腦里；所以我們可以說是為輝煌而生的。我們并不喜歡追名逐利，只是我們更不喜歡平凡而活。所以我們叛逆。

由于體xxx著一顆叛逆的心，流淌著叛逆的血。我們不在像小孩子：認為從老師口中說出來的話都是真理。我們堅信自己悟出的，才是真理，不管對與錯，只要適合自己便是真理。叛逆使兒時心中神化的教師，也被貶為凡人，對教師不在聽之任之。叛逆也使我們對教育產生厭惡，準確地說，并不是厭惡教育，而是厭惡繁重的功課，是想追求甜美的自由。

因為叛逆，我們不太注重規則，我們想改變規則，不想讓規則束縛我們，我們要自由，但不過火。墨守成規的青春是糜爛的。

叛逆伴隨我們左右，使我們改變自己，逐漸成熟起來。

我們青春，我們驕傲。我們叛逆，我們快樂。

我的叛逆期作文開頭 第十六篇

父母的愛是偉大，許多本書都這樣說道：“父母的愛如大樹，為我們遮風擋雨；父母的愛如陽光，給我們溫暖幸福；父母的愛如清泉，涌入我們的心扉。”這一點我不可否認，但是隨著年齡的增長，我感到與父母之間的那種親密，那種知己的感覺越來越來淡薄了。從我們生下來的那一刻起，父母就成為了我們人生中的第一個知己，而且是最了解我們的知己。但是處于叛逆期的我們，有了自己的思想，不想再做父母的玩偶，做什么事都要聽他們的，所以漸漸地我們就對父母的要求產生了反感，甚至開始抵抗他們。從那時起，我們就把我們的心給封閉起來，不愿與父母交流，父母與我們之間就開始有了隔閡。從不斷的爭吵中，從不斷的打罵中，從不斷的呵斥中，我們漸漸覺得父母與我們之間的距離越來越遠。我就是一個例子，但是我從來沒覺得父母不好，只是覺得父母越來越來不了解我的心思。

我是一個喜歡安靜的女孩，同時也很自卑，對什么事都不自信，但是我依然想要把它做好，但是每一次的好心，都被父母的呵斥中消失。

同學們，你們是否也有這樣的感受——明明已經上了初中，還要被父母拉去童裝店選衣服；明明自己不需要，父母卻非要給自己買；明明自己不是這樣想的，父母卻總以為我是這樣想的……也許大家認為我心理上有些病，但是我真的是把我的感受寫出來。對于你們來說這些都是一些小事，但是對于處于這個敏感時期的我們來說，卻是千斤重。這個寒假，我看到了許許多多叛逆的哥哥姐姐，連我都覺得他們做的有點過分，但是從和他們的談話中，我感到我與他們都有同樣的感受，同樣的思想。

我很膽小，膽小到連睡覺都怕有鬼（因為我們家比較封建），所以父母在睡覺時，能把門給開著，我本以為父母能懂我的心思，但是他們不懂，反而把門給反鎖了，這更加增加了我心里的空虛，有時我甚至感覺到自己與父母之間的距離并不是一面墻的距離，而是心靈之間的鴻溝，無論怎樣都無法逾越，我也嘗試著與父母進行溝通，但是溝通的結果，卻是不令人滿意的——父母總是忽冷忽熱地對我，心情好時，對我好；心情不好時，則對我大聲呵斥，能做到這樣，我已經盡力了。我本是一個不愛說話，文靜的人，在交往方面，我一直是被動者，能做到主動，那真是我的一大改變。不知大家是否也有這樣類似的故事？

最讓我心寒的是爸爸，只要我一個字寫不起，他就罵我：“你以后肯定沒出息！”這句話對于我來說簡直是晴天霹靂：爸爸為什么要這么說？我最在乎的就是父母的愛與話語，為什么爸爸不能懂呢？當看到爸爸那緊緊皺著的眉頭，那堅定的目光，那飽含怒氣的臉，我的心碎了，碎成一片一片的了，比萬箭穿心還要痛苦。我當時淚水一下子從眼眶中涌出，哭的是那樣的撕心裂肺，那樣的無助。之后，我對“父親”這個詞有了重新的了解……

我到底何時才能建好與父母溝通的“橋梁”呢？何時才能到達父母的另一片“大陸”。

我的叛逆期作文開頭 第十七篇

小時候，我非常叛逆，奶奶說東我說西，奶奶為我操碎了心。

“咳，咳，咳——”奶奶又咳嗽了。奶奶一天嘮叨個不停。我心想，哈哈，這回可沒話說了吧！奶奶去干活之前，還不忘跟我嘮叨在家注意事項。奶奶一邊急促地咳著，一邊不忘將大門鎖好，那咳嗽聲仿佛是故意要往我耳里鉆，聲音越來越小……我心里不禁微微泛起一層漣漪。奶奶也不容易，這一大早還得去干活。不行，俺要去拾幾個鴨蛋給她補補身子。

說干就干，我借著椅子縱身翻上圍墻。坐在高高的圍墻上，一陣風吹來，頓時渾身清涼，不忘自言自語幾句：“去哪兒啊？去蘆葦塘，那兒鴨蛋多。”便一躍而下，飛奔在涼爽的田野之上。

我像頭豹子，撞得稻子東倒西歪，可始終停止不了我前進的步伐。轉眼間，我來到了蘆葦塘，俯下身子，趴在還沒腿高的草地上，不停摸索著那一個個和我玩捉迷藏的鴨蛋。半天我還沒找到一個，冰冷的草地上危險重重，上次我便見到了小青蛇。可我還是不顧一切，用已經凍得通紅的雙手不停摸索著。我小心地移動著，生怕壓碎一個鴨蛋。不知不覺中，我已經找到了十幾個又大又肥美的鴨蛋，再用蘆葦包起來拎著回家了。

咳嗽聲又一次響起，這已是深夜，它打破了秋日夜晚的寧靜。慘白的月光照在大地上，伴隨著幾聲蟬鳴，奶奶輕輕打開了大門。我躲在后面歪頭瞟了一眼，卻是蒼白的臉。奶奶看見了桌上的鴨蛋和上面寫得參差不齊的字：奶奶辛苦了！頓時，兩行清淚一涌而出。

從奶奶閃閃的淚花里，我看到了深沉的愛。從此，我不再叛逆。

我的叛逆期作文開頭 第十八篇

此“叛逆”并非彼“叛逆”。這里的“叛逆”不是反叛的“叛”和忤逆的“逆”，而是不墨守成規，不輕言放棄，不臣服失敗，不畏懼權勢的那股倔強的勁。但伴隨著時光流逝，大多數人卻將這股“叛逆”遺失了。

留一點“叛逆”給自己。別迷信于權威，別把知識定格在窄窄的書本上，勇于提出問題，樂于自己動手，自己發現，自己探索問題的答案。別滿足于現狀，將內心那股小小的“叛逆”釋放出來，向上看，向前進。別把思維困禁，“叛逆”地想象，“叛逆”地思考。

留一點“叛逆”給自己。別太過聽父母的話，自己的路需要自己走，自己的夢想不能因父母的意愿改變，自己的人生也不能讓父母掌控。和他們溝通，堅定自己的夢想，用倔強的“叛逆”勇敢向著未來沖。

留一點“叛逆”給自己。在困境中不拋棄、不放棄，敢于與困境斗爭，敢于跟困境“叛逆”。面對失敗不灰心、不臣服，把淚水擦干，“叛逆”的站起來，向失敗大聲宣戰：“就是不服你！”

留一點“叛逆”給自己。社會上總是會有一些不道德的事情發生，因為對方的權利，因為對方“惹不起”，就視而不見，就畏縮在人群里。這時的你要“叛逆”，不要和別人一樣，要勇敢地站出來，做應該做的道德的事，不畏權勢，不怕黑暗。

留一點“叛逆”給自己，別讓自己變得麻木，別讓自己甘心平庸，別讓自己變得畏縮，別讓自己甘心懦弱。

留一點“叛逆”給自己，向著夢想努力，跌倒了再站起；向著真理探索，善于思考與提問；向著正義靠近，路見不平，能拔刀就相助。

留一點“叛逆”給自己，讓自己更加正義勇敢堅強！

我的叛逆期作文開頭 第十九篇

看著第一輪紅日從地平線緩緩升起，我知道，新的一天開始了，昨日已逝去；那枝頭抽忍冬的綠芽告訴我，時間又流逝了……冬去春來，花謝花開，是啊，時間太窄，指尖太寬，我已經長大了，應該懂事了。

六年級的乖巧，在踏進中學的那一刻起瞬間被叛逆取而代之，走進中學，我好像刺猬，將自己用帶刺的皮毛團團圍住，不信任何人，拒絕所有人的關心。我——像脫韁的野馬，不顧所有人的感受和心情，只知道朝著前方不顧一切的奔跑，去尋找自己心中一直以來的希望，總是想永遠地擺脫韁繩的束縛，在自己的藍天碧草里馳騁，在自己的世界里翱翔！終有一天，被現實傷得遍體鱗傷的我無聲的哭泣，忽然，一只手無聲地闖入我的視線，將我攬入懷中，即熟悉又陌生的懷里，從前的所謂堅強都是空氣，無數次被忍回的眼淚再也無法堆積，只顧在這溫暖的懷抱里，將自己所有的委屈都倒盡，放聲大哭，淚眼模糊……

哭夠了，哭累了，再抬起頭，雙眸出現兩個熟悉的身影，緊接著，雙眸中沒有了自己……僅僅的是那銀白色的發絲和那布滿皺紋的臉龐！我遲疑，我無法置信！在那陽光明媚的日子里，那一頭秀亮的長發呢？在那雨中的板門口，那挺拔高大的身影呢？

我忽然意識到，我該長大了，我該真正的長大了，不再抱怨，他們不陪在我身邊；不再拒絕他們想要走進我我心靈的步伐；不再冷言冷語在他們的心靈上劃上一道道的傷疤…….

再見了！那些叛逆的日子，再見了，那段長滿荊棘的小路，再見了，那我行我素，冷酷叛逆的我……是時候放下自己不安分的心，努力在努力，去回報那滿龐的皺紋，那不再黑亮的頭發，以及那不再挺拔的身軀……

我的叛逆期作文開頭 第二十篇

叛逆，是掩藏于孩子骨子里的一種萌動，是青春期孩子的代名詞。它既與生俱來，又與時俱進，爆發，只是時間的早遲，卻不能避免。

從小，在大人眼里的我，一直都是一個沉默寡言、聽話的乖乖女。但不知何時，一顆種子悄悄在我心里生根、發芽、開花、結果，漸漸地慢慢占據了我的整個心靈——它，就是叛逆。

媽媽也不是省油的燈，她見一時僵持不下，就叫妹妹搬救兵，可爸爸不知在忙什么事。半天也沒上來。媽媽見要輸，就用笤帚威脅我，那時，我吃了豹子膽似的，反正鐵了心不交出手機，媽媽又跑到樓下去叫我爸爸。

見勢不妙，趁著空檔，趕忙拿出手機，把內存卡格式化了。雖然一時找不到證據，但我的心依然平靜不下來，手也在發抖。這是媽媽返回來了，趁我不注意，一把搶去了我的手機，她那里知道，這是我有意給她的，我想這也是解決問題的一種方法吧。不然，她會這么順手？

我在一旁幸災樂禍地看著媽媽翻看我的手機，結果當然一無所獲。

我暗自慶幸、也為自己的聰明絕頂感到驕傲。沒曾想，媽媽竟然又去查了我的話費清單，上面顯示出了我使用的流量情況，我心想：“糟糕。”但后來她只是瞟了我一眼，又把手機還給了我。

媽媽下了樓，我也拿著手機走進了自己的房間。隨手把手機扔到了床上。回憶著剛才發生的一切，嘴角不禁微微撇一邊，露出惡魔般詭異的微笑。甚至心里還有一絲小小的成就感。

成長是一段美妙的旋律，譜成她的音符無非是快樂與傷心，還有那么些小叛逆，就是他把我的生活變得生動而豐滿。

我的叛逆期作文開頭 第二十一篇

總有一段青春不安分。

于是便有了這樣那樣的獵奇，于是便有了這式那般的不滿，于是父母就順其自然的成為鄙夷的對象。那么，是了，在那段幼稚而又不安分的青春里，寫滿了叛逆，寫滿了放逐，而放逐的手里，滿滿滿滿，全是愛。

是的，我自大，盡管我沒有任何資本，可我依舊不可一世。老媽所做的一切，就都成了我的笑柄。我厭惡，甚至覺得她無知。是的，想法逐漸變成了行動，而行動逐漸變成了習慣。我開始對她指指點點，嗓門一次比一次大，她不再忍。于是上個周的臟衣服不再干凈，亂七八糟的炕不再整潔。我又沖她嚷嚷：“哎，你一個周在家都弄得么啊，怎么連衣服都沒給我洗？”她頭也不抬，冷冷地說：“你不是覺得自己很行嗎，那就自己干呀！”我巨無語，嘴里輕罵著，悻悻的走開。于是上個周、這個周的衣服全都靠我一個人。因著要去學英語，所以必須全擠到周五晚上。昏黃的白熾燈下，水泥地上濺落金黃的水花。水龍頭大開，嘩嘩的響著，*涼*涼。于是從放學一直干到晚上八點，當我伸了個懶腰之后，從門里扔出一包方便面，媽又冷冷地說：“你不是挺能行的嗎，自己弄著吃吧。”我巨憤怒，手里握著拳，把方便面抓得咔咔的響，剛與發作，肚子卻打出停戰牌，它劇烈的*著。無奈，拖著沉重的腳步走到廚房，累傻了的我竟忘了加鹽。于是就吃了一次名副其實的清湯面。待我走出廚房，竟下起了毛毛

我的叛逆期作文開頭 第二十二篇

篇一：回首我的叛逆生活

你以為他們只是孩子，可他們什么都懂；你以為他們什么都懂，可他們還只是孩子。

“我不要！都說了不冷，我就是不要穿。”我大聲嚷嚷著。全然不顧正在夢鄉的弟弟。“今天比昨天冷，多穿一件衣服不容易感冒。”媽媽說著便拿過一件毛衣給我穿。不耐煩伴著叛逆的情緒瞬間燃起，我一手扯過毛衣扔在床上，背起書包轉身就去上學，關門時還下足了力氣“嘭”的一聲，宣示著心中的不滿。

傍晚，當我回到家時，房子里彌漫著飯菜的香氣。心中的不滿還未散去，只是草草的吃了幾口便做作業去了。

夜，悄然降臨。月兒像往常一樣高掛夜空，偶爾還能看見零碎的星光。風緩緩地拂過，湖面泛起陣陣漣漪。可我的心情卻不如今晚這般月明風清。我煩躁的扯了扯頭發，這幾天為了期末考天天奮戰“題海”。這時，媽媽進來了，我沒看她，不耐煩地說：“我要復習，別煩我！”媽媽聽了，說：“我拿了些茉莉花給你泡茶喝。”我的心頓時漏了一拍，媽媽不怪我么？頓時為早上生媽媽的氣而感到一絲愧疚。我低著頭接過媽媽手里的那包茉莉花，放了七八朵進杯子里準備泡。媽媽又說：“不要用冷水泡，那樣泡出來的效果……”話還沒說完，我又不耐煩了，低吼到：“你不要那么煩好不好？整天???鑼碌模?憷鄄煥郯。砍鋈ィ”鴟匙盼易鱟饕擔甭杪杞?松????刈吡順鋈ァＤ潛秤埃?緣霉錄擰?/p>

我的叛逆期作文開頭 第二十三篇

進入初中以后，或許是感覺自己已經長大了的緣故吧？我對父母的管束，有了厭煩和抗拒，認為他們的嘮嘮叨叨干涉了我的自由，鐘情于能夠隨心所欲的做自己喜歡做的事情。有人說這是青春期的叛逆，是每個人都會經歷到的。

但是，這個叛逆的青春，我卻真真切切地感受到了它的危害。

剛開始，我還只是稍微有一些我行我素，我總覺得別人說的好像都不對，只有自己才是對的，甚至是明明白白的錯了也死扛不認。直接的影響是，我的學習成績進入初二以后，開始直線下滑，而且每次題目做錯了都不知道怎么回事，下次接著錯。

老師和父母對我的不離不棄、苦口婆心，漸漸長大的我，已經逐漸領悟到，叛逆的青春給我帶來的種種危害。領會到只有自己最為親近的人，才會不厭其煩的指出我的種種過失，才會喋喋不休地時刻在我耳邊嘮嘮叨叨。這是真正的關心和愛撫。青春期的叛逆在一些人看來也許很酷，其實，它除了能開發我們固執的好奇心，沒有其它任何好處。

美麗的青春遭受到叛逆，猶如盛開的花朵經受了風雨。叛逆不可怕，可怕的是聽不進逆耳良言，不知改悔。經歷過風雨的花朵將開得更加鮮艷，經受了叛逆的洗禮，也同樣會讓我們更加成熟。讓我們一起加倍努力吧，為了青春更加健康美麗！

• 上一篇：星空里的秘密作文怎么寫(精選6篇)
• 下一篇：我不再難過了作文(精選9篇)