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最悲傷的作文(篇一)

淚花是情感的流露，每一次流淚都會有一段難忘的經歷，都會在心中留下深深的印記。

這天，我無聊地躺在沙發上，翹著二郎腿。突然，耳邊傳來了一聲：“蔡悠冉，出來玩。”我一聽，立刻從沙發上蹦了下來，飛奔出去，快得連椅子都被我踢倒了。我跑到外邊來一瞧，哦，原來是張詩浩叫我去公園玩，她站在外邊左顧右看，終于看到了我。她拉起我就跑，我連忙把手松開：“停，我沒錢買門票。”“唉，那太遺憾了。”突然，一個壞想法閃現在我腦前：在媽媽錢包里拿50塊錢。于是我為了滿足私欲，躡手躡腳地跑到錢包旁，偷偷地拿了錢，然后悄悄地溜走了。

來到公園，我玩得并不像以前那樣盡興。總覺得有一塊大石頭壓著我，讓我喘不過氣來。回到家中，我見媽媽板著個臉，心想：肯定沒好事。突然，媽媽嚴肅地說：“家庭成員集合。”我和弟弟慢慢地走出房間，望著兇神惡煞的媽媽。“說，誰拿了我包里的50元錢，老實交代。”媽媽放聲大吼。我盯著媽媽，不禁瑟瑟發抖，心想：一定不能讓媽媽發現。我低著頭，不敢看媽媽的眼睛。媽媽指著我問：“是你？”“不……不是，我剛看見弟弟在翻你的包，可能是他。”說完，媽媽緊盯弟弟：“嗯？”弟弟看著媽媽遲遲不敢說話。

媽媽把弟弟拉到了一邊，我在心里暗暗竊喜。過了一會兒，弟弟滿臉是眼淚。我一看，心里感到很對不起他，于是我決定告訴媽媽。來到媽媽身邊，我吞吞吐吐地說：“媽……媽媽，那錢是我拿的，對不起。”“你該對不起的是你的弟弟，你太讓我失望了。”媽媽扔下一句話就走了。我站在那兒，只覺得眼前一片模糊，越來越重，終于忍不住掉了下來了，這是傷心的淚花，慚愧的淚花，內疚的淚花……

這件事一直刻在我心中，他無時無刻地提醒著我：不要為了滿足自己的私欲而撒謊，欺騙別人。

最悲傷的作文(篇二)

每個人在自己的成長中都會經歷快樂與悲傷，也許是重逢的喜悅，也許是離別的悲傷，這些回憶都值得我們珍藏。我也擁有著這樣的一份回憶。

還記得那是一個充滿歡聲笑語的暑假，我和我的伙伴們在一起快樂地玩著各種游戲：捉迷藏、捉泥鰍、跳馬……我們玩得興高采烈，玩得甚至忘記了吃午飯。就這樣，我們愉快地度過了整個七月。

八月的一天晚上，和往常一樣，我高興地回到了福利院，這時，院長走過來，對我說：“高宏志啊，再開學你就要到吉林省孤兒學校去上學了，那兒是所好學校，到那兒好好學習。去吧，回去準備準備，8月17日就去報到。”說完，院長轉身就走了。我一愣，心想：為什么要轉學啊？但是，我很快又想明白了，因為上完小學就沒有人再資助我上初中了，所以我才要轉學。

在那以后的日子里，我和伙伴們一樣，在歡樂中盡情地嬉戲，從不去想那些悲傷的事，只想和伙伴們度過最后朝夕相處的快樂時光。

報到的時間到了，我坐上了開往長春市的火車，在車子啟動的時候，我眼中跳動著那悲傷的淚花，我是那么的舍不得離開。

時間過去了很久，我依舊思念著那快樂的地方——我和我的伙伴們嬉戲的地方。那個地方將永遠埋藏在我的心底，成為我記憶中一道永遠的風景。

最悲傷的作文(篇三)

看到"淚花”這個題目，每個人都會覺得是因為傷心而流，但這次我流下的卻是幸福的淚花。

就在星期一上午，我們考了第一單元的試卷。第二天，試卷發下來了，我考了小學階段語文最低的一個分數——74分！看著這紅艷艷的74兩字，我的內心在哭泣：完了完了，我考這么差，老爸不把我打個半死才怪！怎么辦呢？我在心里默默地祈求著：老師忘記發試卷，老師忘記發試卷……結果如我所料——老師真得忘記發試卷了！太好了，我忍不住為老師鼓起了掌。

可是躲得初一躲得過十五，星期二放學前，王老師說：“昨天忘記發試卷了，今天把發下去，帶回去簽字。”剎那間，我的心里灰暗一片。坐在座位上，我不停地思索著逃避爸爸責罰的辦法。放學的時候我故意沒有把試卷帶回去，好再瞞一天。可“樂于助人”的同桌又追出來把試卷送給了我，我只能咬著牙對他說謝謝。走在回家的路，感覺天空陰沉得可怕，到處都是噪音，吵得我心慌，頭痛……

到家后，我就把試卷放在床上，心想：看我的造化了，爸爸看不到就不怪我啦。可老爸回來后還是在床底下發現了試卷，立刻大發雷霆：“你怎么把試卷藏在床底下？是不是考得不好，就不想給我看啊？而只考這么點分數！你真讓我丟臉啊！”聽老爸這么說，我十分委屈，立馬辯解：“不是的，我放在床上，是它自己掉下去的。”“就算是試卷自己掉下去的，那你怎么考了這么差的分數？”“是我考試的時候粗心大意，我下次一定考個好成績。”老爸聽到我這話才笑了：“這才對嘛。來，我們來分析一下試卷，看看你錯在了哪里，錯了不要緊，最重要的是要知錯就改。”聽了爸爸的話，我眼睛里開出了幸福的淚花，它是甜的，溫暖的，是爸爸對我的理解，對我安慰，對我的鼓勵……

幸福的淚花讓我看到了爸爸寬廣的胸懷，對我的包容和愛。

最悲傷的作文(篇四)

每個人都會感到悲傷或失望，這將使人成為最脆弱和無助的狀態。

我最近被打得很厲害。我的右眼角有壹個白紅點，本來以為只是過敏，沒想到進了壹個月，它不僅沒有恢復，甚至范圍越來越大，現在我和我的父母都很焦慮。

經過醫院檢查，我知道是白斑；聽了醫生的解釋，我知道白斑可能有副作用；甲狀腺是最嚴重的。

這個消息讓我嚴重陷入了失落的狀態，因為最近幾天，我的幾個手指有時會出現僵硬、麻木甚至僵硬的現象，如果巧合真的是甲狀腺，那么我就無法保持冠軍的頭銜！

由于打字比賽的成功，我受到了贊賞和喜愛。

我知道我做得不夠好，我做得不夠，但這壹系列的事件真的讓我如此悲傷，如此悲傷，為什么我總是不能像班里的兩位偉大的文學巨匠壹樣壹百“發”100？

我依靠自己的題材，寫壹篇文章，雖然是為了增強語言能力而絞盡腦汁，但我要得到肯定，我不求虛偽的欣賞，只求壹張獎狀，壹張無私的獎狀。我這么自私，好自責，為什么不容易壹個接壹個地獲獎，還要給我壹系列的傷害？

雖然我知道人們的生活不可能總是壹帆風順，但我真的承受不了這些讓我憤怒和哭泣的致命傷口。

最悲傷的作文(篇五)

中午一個同學得到消息說我英語期中考試只考了85或者5分。抄英語單詞的時候，我走神了，一下子愣住了。看，就連剛才緊緊握在我手里的鉛筆，也不聽話地滾了下來。我不敢相信這是一個班長的分數。

我拿起筆繼續抄寫單詞，但是不管我怎么努力，怎么努力。寫出來的字都是“輕飄飄”，“主持人歪了”也沒有平時那么厲害。因為沒有心思做作業，剛才還在微笑，精力充沛，現在卻很虛弱。我拿起筆，又做了一遍作業。然而，失望的淚水涌上了我的眼眶，淚水像斷了線的珍珠一樣不停地落下。掉在抄寫本上，一滴滴眼淚滲出來，形成一個圓圈。我看著，這些圈子里好像都是嘲諷和指責的嘴。讓我心里很不舒服。看別人優秀的成績，露出得意的神色。他們可以跟父母報喜，得到老師的表揚；但是我只能被老師和家長批評。想起馮老師平時不厭其煩的給我們上課。我們不明白的，馮老師耐心反復給我們講解，直到我們明白為止；我記得媽媽每天都為我早起，忙著給我做豐盛的早餐。早上送我去社會科。晚上再來接我。我得到了一個讓所有人失望的分數，我為所有人感到難過。

做完作業后，我忍不住哭了。突然，耳邊傳來一陣急促的腳步聲。頭上肩膀上有幾雙溫暖的手。盧曉，趙巖，岑嶺，黃瓊，石旭文，徐贛榆他們都安慰我：“雙霞，別哭了。人生總有一些挫折。你不能因此而退縮，你必須堅強地克服困難。”施旭文又遞給我一張紙巾。

我必須努力工作，不辜負大家對我的期望。因為有那么多人鼓勵我，支持我。我不應該讓所有人失望！

最悲傷的作文(篇六)

藍色不是一種憂郁的顏色，我一直這么認為。人們說它憂郁，不過是因為人們是在憂郁的時候懷著憂郁的心情去看它的罷了。

蘭是一個活潑開朗的女孩，我的好朋友。天曉得她是不是投錯胎，性格完全想個男孩子。但我們相處得很融洽。

然而有一天她告訴我她要離開這個城市了。我似乎遇著了一個霹靂，全體都震悚起來。為什么？為什么她也要走？身邊的朋友一個個地離開這是為什么？

我到機場去送她。

不能哭，告訴過自己很多次，不能多流淚，要把自己改變成一個無淚的人。然而，終究不是個超人；淚水始終不愿接受來自大腦的命令，仍顧自頻繁得活動著。但總不見得每次都放聲大哭吧！畢竟不是個小孩子了。于是漸漸地又學會了默默地流淚，無聲地哭泣，有時竟會哭得莫名其妙，也不知道自己為何而落淚，反正流淚時的感覺好奇妙，往往是最心痛的時候。

或許是悲傷到忘記了流淚，或許是早已意識到眼淚玩回不了什么，以致于面對著即將啟程的蘭我哭不出來。在機場的侯機廳里，我好想再和蘭說幾句，可是不爭氣的眼淚偏偏在這是落了下來。再也說不出了，只有用眼神來傳遞此刻的心情……終于走了，隔著機場那極大的玻璃門，再次揮手，但蘭看不見了。

我擦干眼淚，默不作聲地走出機場。陽光明亮的簡直讓人不可思議。天很藍，云很白，大團大團的，看上去很柔軟。我感到心頭升起一股強烈而混濁的熱流，好像很想伸出手來，要一件東西，一件很遙遠很美麗的東西，可卻不知道要什么，那里面夾雜著說不清道不明的惆悵和希望。

一個身穿藍色連衣裙的女孩迎面走來，笑吟吟的。我又感到心里暖融融的。互不相識的人們互相微笑，這是最美好的事了。陽光仍舊那樣溫暖，我感到一片寧靜，輝煌與祥和。

藍色不是一種憂郁的顏色，我現在還這么認為。

最悲傷的作文(篇七)

我躺在綠油油的草地上，仰望著碧藍的天空，層層疊疊的白云，仿佛是我成長中的悲傷，接連不斷。一陣微風拂過，我閉上雙眼，風中野花的氣息伴隨著兒時的記憶，席卷而來。

“啪”一個耳刮子重重地甩在了我的臉上，紅色的手印慢慢顯現了出來。“叫你考試進前三名，你怎么給我考了個第四，你還上什么學，給我滾！”爸爸滿臉怒氣，兇神惡煞的目光硬生生地擊碎了我的心靈。“滾！”他像只發怒的獅子，再次下達命令。我捂著火辣辣的臉，噙著淚水，沖出了家門。

天，灰蒙蒙的。空中下著淅淅瀝瀝的小雨。我抱著雙膝，悲傷地蜷縮在街的一角。雨水濕潤了我的臉頰，一股苦澀的液體流進了我的嘴里，不知是雨水，還是淚水。

天漸漸暗了，雨也停了。風，侵襲著我，穿透了我的肌膚，折磨著我心靈的每一個角落。“爸爸，我們晚上去哪里玩呢？”稚嫩的童聲使我不禁抬頭，原來是一個可愛的小男孩。看著他爸爸微笑地把他抱起。頓時，淚水再次淌下，眼淚模糊了我的視線，望著那對幸福的父子慢慢走遠，仿佛就像是我的幸福，離我越來越遠，變得遙不可及。

大街上，人來人往。雨又下起來了，霓虹燈亮了，一閃一閃的，似乎傾訴著自己無邊的歡樂。

一串清脆的鳥叫，把我拖回了現實。此時早已淚流滿面。我慢慢拭去眼角的眼淚。我心里知道，成長中必定有傷心的事，我們應該把它忘卻，充滿信心地面對著明天。我相信一句話：不吃苦中苦，難為人上人。吃得苦中苦，方為人上人。成長中的悲傷應該忘記，化為前進的動力。

陽光懶洋洋地撒在我的身上，溫暖了我的心田，我自信地笑了。

最悲傷的作文(篇八)

人的一生有太多的悲歡離合、喜怒哀樂，人們或許會微笑的面對生活，或許會傷感的逃避生活。我們選擇不同的生活方式，結果無非兩種：一直快樂著，或一直悲傷著。既然如此，為何不選擇前者呢？

秋天的樹葉黃了，樹枝禿了，鮮花凋零了，很多人會被帶入悲傷的氛圍中。而我卻想著到了春天時，它們不就又長出新芽，生出綠葉了嗎？四季循環，一直如此，生命是一代代傳下去的，何必悲傷？

當自己的人生不如意，別人過得順風順水時，又不免有人覺得悲傷，總想著自己怎么總有挫折？可為何不想想你有的那些美好的事物呢？很多時候我也遇到不如意的事：丟了喜歡的東西，考試成績下降，朋友與我分別……我不會太過悲傷，認真學習，把成績提上去；即使和朋友分別還會有機會再見的。

其實以前的我并不能做到這些，我沒那么樂觀，反而很悲觀，是她讓我改變。我和她是小學同學，我總是一個人，沒有朋友，沒有主見。她幫助我很多，也成了我第一個朋友。我從最初的獨來獨往，到現在也有不少朋友了。以前老是愛哭，想起傷心事兒，總會感到十分悲傷，她一直陪著我、勸我、安慰我，我終于從以往的悲傷中走出來。后來她去了別的學校。臨別前，她依舊告訴我：“別傷心，以后一定會再見的。你也可以交新朋友啊！”她一笑，我也笑了，哪還有半點悲傷感，心里只盼著有機會再見。

從此我便不再悲傷，我一直記得她安慰我時說過的話。

不要悲傷，微笑地前行，美好的事物會在前方等你，這便是我從她的話中理解到的。

謝謝你，我的朋友！

最悲傷的作文(篇九)

國慶節之類的節日似乎總要與大魚大肉的吃食相聯系。可我卻偏偏厭惡了這一類的肉食，只沉默地坐在餐桌前，盯著已經煮得通紅的蝦。

父親催我快吃，我卻只是默默地望著蝦彎曲著的身子和那一雙雙黑亮黑亮的眼睛——好像還存留著最后驚恐的影像，這疼痛與苦難是要被它們帶到下一世么。父親卻要惱，我只是囫圇地吞下去一只蝦，心里一陣難過，倒覺得餐桌上的一切更顯得殘忍而無趣。也許這是弱肉強食的必然，我卻漸漸無法適應這種直接剝奪生命的殘暴。一盤子的蝦，盛滿了一盤子的悲傷，我也將那些悲傷絲絲地吞咽了。

我只朝母親要了一碗酒喝——薄薄的一層，微微地泛著黃色。我第一次喝酒，卻也不知什么滋味，只曉得酒可以解些苦悶。只是那嗆鼻的味道沖著嗓子，愈發苦澀的酒順著嗓子流淌，我用力地蹙起眉來，大口大口地吃飯，夾進那些菜去，勉強蓋過酒的滋味，便感覺一股熱流沖進心里，頭又昏昏沉沉地疼起來了。我叫嚷著頭暈，只放下手中的碗筷，跌跌撞撞地跑回房間里。

大把大把的陽光落進我的房間里，這是在午后才有的零星的溫暖，我躺在蚊帳籠著的床上，腦袋里被攪得一片混沌。直想著那些蝦的眼睛，好像在向我追問捉了它們來的緣由。那么我要怎樣應答呢，我要怎樣面對它們黑亮的眸子呢？心口因為那口酒一陣陣發緊，不能理解的是酒鬼對酒的熱忱，這樣難喝的東西究竟在哪一方面博得了人們的喜愛。便仿佛是我終不能理解人們面對其他生命群體的逝去無動于衷。它們的生命本就短暫，卻又提前在這滾燙的鍋里失了活力。它們是怎樣的掙扎，怎樣的痛楚，怎樣的幾次從鍋里跳起。那一次次驚人的躍動，正是對生命的渴求啊。

我沉默著消失在混沌的夢里，好像這盡頭也是一片沒有邊際的沙漠。埋藏著無數若隱若現的悲傷。

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