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內心獨白范文(篇一)

我想把我的成長，我的真情告訴我最好的朋友，我的想法告訴我的心。就像中秋之夜的月亮想訴說它燦爛的光芒，就像可愛的小動物想向主人吐露心聲，就像我想告訴自己關于自己。

生活有很多種方式。你可以選擇精彩的度過一生，也可以選擇渾渾噩噩的度過一生。所以我經常問自己：你想怎樣生活？幼兒園，大部分孩子想每天早點回家找父母；小學生不上課都想早點回家玩電腦，而初中生往往想作業少，考試少。高中的時候，和以前相比，我們沒有那些想法，只希望能考上一個重點班的好大學。

事實上，不同的年齡組對生活的想法往往不同，甚至更高。但是生活只是一個簡單的詞嗎？我真的希望時光可以倒流，我可以回到我為一根棒棒糖哭泣的時候。記得一年級的時候，公園里的柳樹很吸引我，搖曳的枝葉讓我年紀輕輕就想起來，但是伸出手去抓，差別很大，所以我當時經常對自己說：一定要抓。

到了初中，思想也不再幼稚，因為懂事的時候就知道學習的重要性，所以努力學習。但是因為基礎差，我也吃了不少苦，所以經常鼓勵自己：你能行的！你能行的！

我即將進入高中，對高中充滿了無限的憧憬。現在，我真的體驗到了大自然，印象非常深刻。不僅僅是作業的繁重和突然增加，還有接受更多東西的需要。很多復雜的事情就像一塊大石頭，深埋在心里。不放棄？當然不是！不管前面的路有多難，不管未來是好是壞，我都要堅定的對自己說：堅持就是勝利！

如果有人用你的溫柔攻擊你，用你的善良欺負你，用你的包容踐踏你，請不要哭。你的柔軟、善良、包容，是你值得擁有更好生活的資本，也是你站在這個世界上的真正支撐。人活著不是為了證明苦難，而是為了在配得上光明之前經歷黑暗。不要為不值得的人浪費寶貴的眼淚，要為愛你的人保留最好的笑容。過去的事，那就隨風而去吧。雖然我們錯過了云，但我們仍然可以擁有月亮；是錯過了風，我們還有雨；錯過了昨天，我們還有今天。做自己人生的主人，讓心來指引自己。

在這個未知的我們身上有什么更多和更少？沒人能細說。也許是紅軍的堅韌和自強，也許是革命先輩的不懼不懼，也許我們只是打自己，打起精神！請在遙遠的藍天上，大聲、頻繁、無時無刻地對自己說：一切都會過去的，堅持下去，永不放棄！

內心獨白范文(篇二)

記憶散了，我可以重新拼湊；思緒亂了，我可以重新調整；但夢碎了，我該去哪兒尋回？

“媽媽”這個充滿溫暖和愛意的詞，對我來說，卻是那么遙遠而陌生。是你把我帶到這個世界上，可是你又無情地棄下我。把我寄養在姨媽家。雖然姨媽對我不能說不好，但是她畢竟不是我的媽媽，況且她整天也很忙。對我來說，你是如此地飄渺迷茫，于是我習慣地稱你為夢。

還記得在我很小很小的時候，你抱著我，說我是你的寶貝，你會永遠陪在我的身邊，兩歲的時候，我進了幼兒園，可是還沒有讓我品償母愛的甘甜，你就丟下我走了，和爸爸一起走了……

從此，距離成了一條大河，你過不來，我也過不去。

那以后，你便是我的夢，因為你，我變成了追夢人，時時刻刻都在盼望著夢想成真。可是我發現我越追，你離我越遠。

上學的時候，我獨自一人去報名，呆呆地站在校門口，旁邊走過一對母子，他們手拉著手，孩子還向母親撒著嬌，看著他們遠去，我感到是那樣地孤獨，我傻傻地丫在那兒，感到鼻子酸酸地，眼里有些潮濕……在學校，我受到了老師和同學們的關心，可我總感到少了些什么。每次考試后，不管好不好，在別人眼里我總是一種無所謂的態度。可是，有誰懂我內心的感受？考好了，沒有人與我分享喜悅；考差了，沒有人來安慰我。望著好不容易得來的獎狀，本應該歡喜的我卻倍感失落。沒有了你，這一切都失去了光彩。

我曾經在電話里問過你為什么不回來，你每次都用一個“錢”字說事，直到過年都還說“過年掙的錢多，回來還要花錢”。于是我終于忍無可忍，沖著話筒大叫：錢、錢、錢！在你的眼里沒有我這個女兒，只有你的錢！你說有了錢可以讓我的生活過好，可是你知道嗎？我缺的不是錢，是母愛！平時就算了，為什么連過年都不回來？！于是我掛了電話，心也變得冰冷了。你知道嗎？每次看到別人家一家團圓，我是多么羨慕嫉妒恨啊！

你是我的什么？我飄移不定。我對你是什么感情？是愛？是恨？今天我才明白，你是我的一個夢。讓我向往，卻有恐懼。想起你在電話里問我“你想我嗎？”我果斷地說不，你問為什么，我大聲說，想有什么用？想了你就會回來嗎？然后回復我的是一陣沉寂。我堅決地掛了電話，堅定地走過姨媽，走進了我的小屋，把頭埋在被子里放聲哭泣，為什么？或許我也不知道。

以前每周一次的電話，現在我也不想打，也不想接了。因為我知道，夢太遙遠，我已追不到。可是我不甘心。我多么希望自己還是一個小孩子。小孩子不會有這么久的悲傷情緒；小孩子不會不去睡，卻在這里寫東西；小孩子不會整天掛念一個人……我是多么想近距離地看看你，摸摸你的手，親親你的臉，聽聽你說話，哪怕是對我的批評……

終于有一天，你回來了，我就站在我面前，我高興地張開雙臂去擁抱你，可是你卻一轉身，走了……

“不要！”我掙扎起來，突然醒了，原來這只是南柯一夢。我的心好疼，因為我的夢碎了……

什么時候夢才能圓呢？

內心獨白范文(篇三)

我想把獲得告訴成長，我想把真情透露給摯友，我想把自己的思索告訴內心。就像中秋那晚的月亮想訴說自己那萬丈光芒，就像可愛的小動物們想向主人吐露自己的心聲，就像我想告訴自己關于我自己的……

生活的方式有很多種，你可以選擇精彩地度過一生，也可以選擇渾渾噩噩地過。所以我會常常問自己：你想要怎樣地生活？幼兒園時，大部分小朋友都想的是希望可以每天早點回家找爸爸媽媽；小學生大家都想的是希望不用上課可以早點回家打電腦，初中生們想的往往是作業少一點考試少一點，高中的我們相比以前卻沒了那些念想，只希望上個重點班考個好大學。

的確如此，不同年齡段往往會有不同的，甚至是更高一級的對于生活的想法。可是生活，只是簡簡單單的兩個字嗎？我很希望時光可以倒流，可以回到為了一根棒棒糖而大哭的那段時光。記得在大概一年級的時候，公園中的柳樹十分吸引我，搖曳下垂的枝葉讓小小年紀的我就浮想聯翩，可是伸手去抓卻差一大截，所以那時我常常對自己說："一定要抓到。"

而到了初中時，思想不再幼稚，因為到了懂事的年紀，也知道了學習的重要性，所以拼盡全力地認真學習。但又因基礎不好，也吃了很多苦頭，所以經常鼓勵自己：”你能行！你可以做到！"

原先即將步入高中的我，對高中充滿了無限的憧憬。現在真正經歷了自然也是感慨萬分。不僅僅是功課的繁重和突然加大的程度，更是需要接受更多的事物。繁雜的一大堆事像一大塊巖石，深深地埋藏在我的內心。難道就此放棄？當然不會！不管以后的路有多么艱難，不管未來是好是壞，我都必須堅決地對自己說："堅持才是勝利！"

如果有人利用你的柔軟攻擊你，利用你的善良欺負你，利用你的寬容踐踏你，請不要哭泣。你的柔軟善良寬容是你值得擁有更好生活的資本，也是你立于這世界真實的支撐。人活著不是為了證明苦難，而是親歷過黑暗才配擁有光明。不要為不值得的人浪費你寶貴的淚水，要為愛你的人保留你最好的微笑。過去了的事，那么就讓它隨風而散吧。我們雖然錯過了云，但是我們還可以擁有月；是錯過了風，我們還是有雨；錯過了昨天，我們還是有今天。去做自己生活上的主人，讓心為自己指引方向。

在這充滿未知的我們身上又多了什么少了什么呢？沒有人能夠細說。也許是紅軍們的堅韌自強，也許是革命先輩的不畏懼不膽怯，也許我們只是被自己打敗……振作起來！請對著那湛藍而又遙遠的天空，大聲地，頻繁地，無時無刻地對自己說："一切都會過去，堅持到底永不放棄！"

內心獨白范文(篇四)

每個人都有屬于自己的一片天，但需要自己去創造。

每每回家，總會有太多的事情要做，似乎讓我忘記了學習。回家總會先打開電腦，大多數的時間都用在了電腦上，而我不是用在學習上，而是在聊天、聽音樂、玩游戲，這樣的日子我很滿足，無憂無慮。

可日子長了，成績直線下降，爸媽責備的目光，內心的懺悔，老師的失望使我變得不安！我不知道我需要拿怎樣的態度去面對他們，我不敢直視他們的眼睛，生怕我的不爭氣會再次惹怒他們。

最近幾天，我被班主任罵了，他說我不要臉。我沒敢告訴爸媽，我只對他們說被老師吵了，可又有誰真正的明白我內心的痛。是啊，老師會對一個學生說出那樣的話，他也有過錯，可錯在于我，自己闖下的禍就該自己承擔，是我自己活該。那幾天，是從沒有過的認真，上課、下課，甚至連午休都不放過，前所未有的努力，我要讓他知道他的話是錯的，他的判斷也是錯的，我會讓他有一天覺得對我有愧疚。可沒過幾天，我對自己有放縱了很多，明明自己心里很明白一些事的繁瑣，可我就是心有余而力不足。

今天，我照常坐在電腦前，回想著往事，一幕幕清晰地在腦海里浮現，有些事不知道是喜還是該憂，甚至有的時候自己會傻笑好一會，我總感覺自己有種要墮落的感覺，不知道以后我該怎么做，前面的路一片彌茫，是霧太大嗎？擋住了前面的路還是我真的已經失去了方向？不知道是什么時候我對自己變得這樣的不自信，變得我都不知道我是誰了，曾經的我會很自信地說：“我一定可以的。”可現在的我卻這樣的不信任自己，總會害怕失敗。

我相信總有一天我還會再站起來！

事情總會有轉機，一個奮斗的人也會成功，不管曾經的他是多么的失敗，俗話說的好啊：失敗是成功之母，他會做得更好，而不會再對自己放縱的太多，機會只有一次，失去了就不會再回來的。我可以做得更好的。

成功的路上會有很多的阻礙，看我們自己怎么樣去面對，大山背后是成功的喜悅，穿過泥濘的山路，就會有最芬芳的鮮花。

沒有人能隨隨便便成功，明天的輝煌取決于今天的努力，愛拼才會贏！

內心獨白范文(篇五)

我有一個姐姐，我們都乖巧懂事，可是，爸爸卻不喜歡我我們，因為，我們是女孩……

聽媽媽說，自從出生時發現我又是個女孩，爸爸就一直唉聲嘆氣，抱怨連連，怨媽媽，怨姐姐，怨……我知道爸爸一直渴望有一個兒子！從我有記憶時起，我挺的最多的話就是：“怎么都是丫頭片子啊！遲早都是潑出去的水，以后這個家靠誰來撐啊！”在他心里，女兒就是根草，兒子才是寶。多少次，我地鋪想跟爸爸說：“您這種思想是不對的，我們女孩也能有大出息的！”可每次還沒等我開口，爸爸就不耐煩地說：“走開別來煩我！”記得有一天下午，我小心翼翼地爸爸面前，向他要一元買個作業本。爸爸立刻瞪了我一眼，“沒見我正忙著嗎？一天到晚就知道問我要錢，我哪輩子欠下的債呀，真是倒霉……”說著就要往外走。我在后面跟著，小聲地哀求著：“爸，沒本子，我明天就交不成作業……”爸爸“哼”了一聲，極不情愿地掏出一塊錢人給我。“要是沒出息，趁早退學去賺錢。”說完摔門出去了。

我心里難受極了，為什么他對叔叔的兒子小明就像換了一個人似？那次，小明來我家玩，爸爸滿面笑容地又是買柚子又是買汽水，可高興了。小明得意地在我們面前炫耀：“瞧，伯伯對我多好！”后來，由于他貪玩打破了一個杯子，爸爸也沒有批評他，反而說：“沒事，下次可要當心，別傷了手哇……

晚上，我躺在床上，翻來覆去地睡不著，想起爸爸對我們的冷淡和白眼，我的心顫抖，淚水默默的流個不停……爸爸呀，爸爸，你不該重男輕女。您的女兒一定會為您爭氣的，一定會好好的報答您的養育之恩的。

內心獨白范文(篇六)

【安靜】

一直以來，都喜歡安靜。因為我認為，喧囂吵鬧等都是俗世的代表，是不可磨滅的庸俗世界的代言人。而安靜，則是遠離俗世、遠離塵囂的第一步。

早已學會了在喧囂的場所，安靜而安然地注視著周圍的一切。人、建筑、動物、植物。只有安靜，才能學會觀察；而只有觀察，才能探測出別人的真實面貌。

安靜，有時能夠思考。安靜地坐著，聚精會神地思考觀察到的一切，分辨出善惡，分辨出世界的美丑。

只有安靜，才會做到，對么？

【一個人】

早已習慣了一個人的生活，一個人寫作，一個人安靜，一個人觀察，一個人思考，一個人沉默。早就忘記了所謂“朋友”的作用，即使有，我也不需要了。因為我，早已習慣了一個人的生活。

“你寂寞么？”我的心問我。

“為何要寂寞”我反問。

“你……是一個人啊……”她的聲音輕輕的，帶著一絲疑慮。

“習慣了呀……”我的聲音低低的，不帶一絲感情。

一個人就好了。一個人探究整個世界，一個人看天。

【擅長沉默】

沉默的時候，不用在意周圍，只是一個人默默地注視著整個世界。局外人一般。冷眼旁觀。

坐在冰冷的玻璃窗前，沉默著，看著窗外的世界；身后，是一片無窮無盡、無休無止的黑暗。看著窗外的凋零的樹，看著窗外的落英繽紛，看著窗外的人來人往，看著窗外的車水馬龍。

然而我什么也沒有看清，唯一看清的，只有映照在玻璃窗上的我那蒼白的面孔，以及窗外的那一片繁華如水。

這是沉默所要付出的代價。

然而我還是希望，擅長沉默。

喜歡安靜，喜歡一個人，喜歡擅長沉默。

阿門。

內心獨白范文(篇七)

你走進教室了，熟悉的腳步熟悉的體態還有熟悉的眼神，我把頭低下了，一如往常，只從我 的眼角偷偷地看你，不是我不想抬頭看看你---老師，只是我不敢，我不敢看你的眼睛，怕從那里讀出你的不屑你的憂慮。是，老是我真的很讓你頭疼，每次考試我都在拉班上的后退，我看到你發試卷時候眼睛里冒出的火，我看到你把試卷扔給我的時候的失望，我看到你看著故做無所謂的我的憤怒。可是老師那是假的，只是我自以為的一種堅強而已。就如現在。

我聽見你發試卷走動的聲音，我的心隨著你的腳步走近劇烈的跳動，我知道，我肯定考得不好，我知道你又會生氣，可是老師你看著的我卻很平靜，似乎還有點無所謂，其實，老師，我很在乎我很在乎。我多想我也能考好，讓你開心讓父母高興。只是我真的沒有學懂。看到你每次找好的學生談話，多希望你能多和我聊聊，可是，你每次看著我總是嘆口氣說，你怎么這么差？老師，我真的很差？你告訴班里的同學說，成績好能考個好大學，成績不好，只能回家找工作，每次說到這里你總會看著我，哎，老師，我真的沒有希望了？

看看窗外，小鳥多么快樂地在歌唱，他們在樹枝間自由地跳躍，他們不要擔心學習， 我好羨慕啊！“….同學，你又發呆了”我聽到了你嚴厲的聲音，我把頭埋下了，你會怎樣來處理我，你會通知我的家長嗎？父親的拳頭是不是又會伴著母親的啜泣聲再次落到我的身上。哦老師，求求你，我不敢了，只是你不要告訴我的父母，我已經讓他們丟盡了臉了，我不想他們再到學校里來了。你的辦公室里每個人都認識我，因為我的成績差，常是你指責的對象，班上的同學們都認識我的父母，因為他們常被你叫到學校里來，告訴他們我的成績不好。多么讓人羞恥啊!我走在校園里，我在去廁所的路上，我都似乎都能感覺到別人嘲笑的目光,象一根根針刺在我的脊梁上,痛著、無奈著。

老師，你為我和別人打架生氣，可是老師，不是我愿意打架，我也知道我不應該打架，只是，我不想讓他們總是在背后笑我，只是我想告訴他們，其實我也有比他們強的一方面。我可以把他們打哭了，讓他們能認輸了，其實，我的心也在哭泣啊。

父母不管我，他們除了給我點錢外，就只顧他們自己的工作了。每天放學，我都在街上流浪，老師你說我是二流子，是，我不愿意回家，家里除了冰涼的灶具外就是無聲的家具了，常常我餓著肚子睡著了，還不知道他們什么時候回來。從小老師布置的家長簽字都是我寫的，所以我知道怎么偷懶怎么可以蒙混。所以啊.......

我還有什么呢？信心、希望、自尊、親情…..我還能有什么？我不想做一個差生，我也希望能和其他同學一樣去上大學，可是我該怎么辦？“誰能告訴我？誰能告訴我？”

內心獨白范文(篇八)

歷史，當下，未來這三個詞將整個時空連接起來，也正是因為有這三個詞，人們對時空產生了無數聯想，時空機和穿越都是它的產物。那么如果真的有時光機，能讓我能回到過去…

如果我能回到九年前，我一定會告訴我的家人，未來的選擇方向，就像《超時空同居》的那樣。如果我能回到三年前，我一定會告訴自己，不要懈怠學業，努力考個好成績，三年真的很快，一晃就過去了，再不努力就來不及了。如果我能回到昨天，我一定會指責自己，國慶假期七天時間都干了些什么？為什么自己提前制定好的目標計劃通通都沒有完成？但凡我能回到過去，改變一點，我都不會如此悔恨。

過去的都過去了，就往未來看吧。如果我能前往未來，明天的我也許會對現在的我說，多虧你在假期完成了作業，不然，被罰的就是我了。如果我能前往未來，三年后的我也許會對現在的我說，多虧了你這三年的努力，能考上一個好大學，但凡有絲絲懈怠，高考都不會眷顧你。如果我能前往未來，那十年后的我也許會對現在的我說，多虧你現在就定了一個目標，不然這十年，就又是稀里糊涂就混過去了。如果我能去往未來，那30年后的我也許會對現在的我說，高中三年的學習不算苦，等真正到了社會上，才能知道什么是苦，就像辛棄疾的那句“少年不知愁滋味”，但請記住，無論遇到什么事情，都要堅持下去，因為努力終將會獲得回報。

如果真的可以這樣，那未來的我對現在的我可以算得上是一種鼓勵，也是一種警戒，就像是蝴蝶效應，哪怕是再渺小的蝴蝶，只要扇動它那美麗的翅膀，也會掀起驚濤駭浪。誰都無法想象如此細微的舉動，能引起這么大的波瀾。既然過去的我已無法干涉，那么就從現在做起，每一次良性的改變，都是對我未來的鋪墊。所以，加油吧！讓我們一起見證蝴蝶效應的力量。

內心獨白范文(篇九)

每個人都有屬于自己的一片天，但需要自己去創造。大人與孩子的內心世界是不同的。男孩子們也有自己的想法，也有自己的獨白。

有些大人總說：“你一個小孩子家，懂什么！”可是，我覺得，小孩子怎么啦，小孩子也有思想啊。再說了，我已經是一個青少年了，已經懂事了，年齡也已經不小了，為什么大人們還把我們當成小孩子看待呢……

我不懂，為什么大人不理解“夢想”這兩個字。他們為什么總是說：“你要好好學習，考上你理想的中學。”為什么總要說“你的理想……”明明知道，是我理想的一切，去逼著我們按他們的意思去做。為什么不能考慮我們的感受，聽聽我們的意見與想法，多為我們考慮一下。

在老師與學生之間，我希望所有的老師都能和學生心與心的溝通一下，成為朋友，互相關心，互相幫助，可以談心。為什么老師總是要對學生大喊大叫，讓學生心生畏懼，最后導致師生關系惡劣；為什么老師不能體諒那些做錯事的，處于叛逆期的學生？為什么老師總認為表現不是太好的學生是學習態度不端正；為什么老師不能用親切的眼光來看學生。

我的內心獨白其實就像大多數青少年一樣，或許明白，或許不明白。但是這些內心中的獨白會隨著我們年齡、職業、愛好的變化而變化，以前不懂的，在以后的經歷中，人生的道路中也會慢慢懂的，但不同的階段也也會有不同的答案。

內心獨白范文(篇十)

張老師，您是我們親愛的老師，您對工作十分負責。但是您也有一個很大的缺點——有時候拖堂，有時候下課鈴打響了，您要拖好長時間。這點我們真受不了！

有一次，您給我們講課文的時候，我們聽著聽著，突然下課鈴響了，您還不讓我們下課，依然給我們上課。過了好久，我們剛走出教室，上課鈴就又響了，我們連一分鐘都沒休息，馬上就又要進入下一節課的學習了。我們好疲憊呀！

老師，您雖然有缺點，但更多的是您的優點，下面我來說說您的優點吧：

您每天早上很早來到學校，很晚才回家，您辛苦了。還有，老師講課有聲有色，很好聽。

老師，不管優點和缺點都是為我們學好知識將來成為有用的人。謝謝，您辛苦了！

內心獨白范文(篇十一)

我是一個不甘于平凡的人，所以我不斷地向外界汲取知識的養料，以便讓自己更加完美。我從未想到過會失去什么，直到有一天，我眼前的世界開始變得模糊。于是我便更加固執的想要看清這個世界，但得到的卻是眼前更加朦朧的世界。我知道我成了一個近視眼，為了不使眼前的世界更加朦朧，我佩戴了眼鏡，但即便有了眼鏡的輔助，我也找不回往日純粹的清晰了……

起初，我很懊惱，怨恨自己為什么將明亮的眼睛與外界建立了一堵玻璃墻，用一時的快樂或滿足釀成了一生的遺憾。后來我發現，其實失去了一些，也會得到一些，得到的甚至比失去的更多，更豐富。

作為一個近視眼，我覺得不管處于怎樣的情境中，我都可以使眼前的一切變得朦朧，同時，我也可以借助眼鏡讓周圍的一切變得清晰。這是我感到慶幸的一個方面：我能比平常人看到一個完全不同的世界，一般人只能看到眼前的清晰的景象，我卻可以發現一片模糊的影像。正如一個人既可以行走在現實的大地，還可以用想象來為自己增添一個朦朧的幻境。這種能夠領略雙重美麗的榮幸不是只有近視眼才可能擁有嗎？面對同樣的情景，改變了想法也就改變了結果。

作為近視眼的另一個好處是，我比一般人更加懂得珍惜。因為失去了眼睛的明亮，我變得更加謹慎，面對生活中的其它美好的東西我更加重視。畢竟我因為不愛護眼睛已經失去了寶貴的明亮，我再也不愿意失去其他的了。面對生活，一味迷茫，一味彷徨，最終只能更迷茫，更彷徨。一個人近視了，如果還不懂得掀開那層面紗，看到珍惜，那他眼里的世界只會更加迷茫。同樣的，如果一個人在混沌中找不到人生的方向，而還不繼續努力尋找，他的未來終不能見曙光。一個人近視了，懂得彌補，以眼鏡來抑制度數的增長，雖然失去了往日的清晰，但得到了心里的透亮；一個人暫時迷茫了，懂得奮起，只要找到自己的方向，還是有機會領略美滿的人生。

對于一個近視眼來說，生活也許會有很多不便，但把握好朦朧的美也不失為一種快樂。而且更重要的是，當你失去了眼前的清晰時，切不可再丟掉內心的透亮。

內心獨白范文(篇十二)

考試卷發下來了，我驚奇地發現，我的作文只得了42分，這真是破了我的最低個人記錄了。我慌忙將作文讀了一遍又一遍，卻并沒有找到什么足以致命的問題，于是便跑去問語文老師。

“內容太消極了！作為一個中學生，應該積極向上才是！”還沒等老師說完，我的眼鏡早已跌落在地，什么？內容消極也是失分原因？我驚呆了。

后來，我發現老師說的沒錯，有很多“作文消極派”的同胞也未能逃離這番厄運，但那些寫的比較積極的大多都是45以上。為什么有些并非自己真實意愿的積極文章如此“吃香”，而表達了真實內心的消極的文章注定只有被打入冷宮的份呢？我疑惑極了。

漸漸長大了，我總覺得自己的思想也漸漸成熟起來，總覺得在成長的道路上，除了快樂，也有許多辛酸與失落，我渴望有知己傾訴，便將自己的真實想法寄托在那薄薄的試卷上，卻沒想到，被潑了一盆冰涼的水。可我并沒有后悔，因為我堅信，這篇被評卷老師并不

看好的作文反而更具價值，因為它是我內心的真實寫照，并非是阿諛奉承。

我十分厭倦矯情，它只是一個奪分工具，并非自己的真心話，只是將一份虛假的感情展現給別人看，甚至是對作文的一種褻瀆。因此我拒絕矯情，更拒絕寫違背自己真實意愿的文章。

我并非認為所有積極作文都是假情，而消極作文都是真實的，只是希望老師們給我們一個訴說真心的機會，不要向所有消極作文都說“不”！

也許以后，我會為了各種考試而違背我的初衷，寫著違背內心的所謂的“積極文章”，但那時，一定會成為我的悲哀。因此，我要堅持自己的觀念，將真實的內心展現給他人。

朋友們，讓我們攜起手來，拒絕假情。用我們手中的筆，寫出我們內心最真實的一面吧！

內心獨白范文(篇十三)

“咳咳！”我是被埋在厚厚的褐色的泥土里的一只古董瓶子。我在這里聽過馬蹄聲、槍林彈雨的聲音，甚至我的邊上就是曾經八路軍的一個地下黨的基地！我是曾經被裝飾在富麗堂皇的宮殿中的一只琉璃瓶，遙想當年，我也被許多皇帝寵愛，好不風光！可現在……蚯蚓在我的身體里里蠕動著，臟兮兮的褐色的土在我的身邊緊緊的包裹著我。

正在我悲嘆命運的不公時，一陣微弱的、斷斷續續的聲音從那好幾米遠的地面上傳來。我用力的扒開身邊的土，使勁地朝著聲音的方向拱了拱。“這里好像有點東西”一個人說道。

他在說什么？這我可聽不懂啊！或許他們想把我挖出來吧！想到這里，我的內心可謂是狂喜。哈哈！終究有一日我可以重見天日了！我好想大聲叫喊，讓那些人發現我，也好想自己拱出地面。但我只是個瓶子，沒有嘴也沒有手，怎么做啊！

我苦苦思索怎么讓人們發現我時，上面的土開始漸漸松動，一絲光線射進了瓶子里，瓶子里的蚯蚓也連忙扭動著身軀爬開了。當久違的、期盼已久的光線照到我身上時，我連忙閉上雙眼，刺眼的.陽光直直的射在了我的身上，許久許久，我睜開了雙眼，打量起了這個久違的世界，看著外面的漫天黃沙，看著人們的奇裝異服，我真的覺得事態變了。曾經的人們穿著寬大的袖袍。但是現在的人們卻穿著四不像的東西。人們正拿著當時的兵器再挖我，一瞬間我覺得我好偉大，受到如此厚禮！哦！我將可以成為一只震動全世界的古董了！

我好想再一次被懂得瓷器的人所欣賞，來體現我的價值。

可是，我錯了。我被放在了富人的高價拍賣會上，看著那些滿眼都是金子得人一次又一次的舉起天價數字時，我絕望地閉上了雙眼，將身體利用桌子的斜坡滑了下去，我，要離開這個充滿了錢的世界，在這里，我沒有快樂。在最后的時刻，我想起了那片褐色的土地，在那里，我學會了希望。

我，離開了。

內心獨白范文(篇十四)

爸爸，我有些心理話想對您說，我一直認為，孩子在家長面前不應當唯命是從，也有自己的看法和觀點。我有好幾次想對您說，可是話到了嘴邊又咽了下去。

爸爸，當您每次下班時，都會在路上抽幾根煙。回到家了，您卻連包都放不下就坐到電腦跟前，啪啪的抽起煙。爸爸，您知道煙里有許多尼古丁嗎？這樣對您的身體很不好。媽媽曾經勸過您，您都不聽。

每當媽媽生氣的把打火機扔掉，把煙踩壞。您才停下抽煙，可這樣的日子維持不了幾天就破滅了。

上次我語文考了九十六分您很高興，當您問我想要什么的時候，我說只要爸爸不抽煙什么都好，可是您依然做不到。

爸爸，請停止您抽煙的習慣，就當是為了女兒、為了家。好嗎？

內心獨白范文(篇十五)

上帝作證，我是一個好姑娘，我成績優秀、助人為樂、吃苦耐勞、尊敬長輩。

——題記

我從小就很努力的學習，我的性格也非常讓大家喜歡，甚至有些人說和我說話一點都沒有負擔，即使我是一個處在高位的人，也能和我開得起玩笑。

我知道我是一個怎樣的人，其實，我對于自己的評價應該都是比其他對于自己要低一點的。并不是因為我自卑，其實，是因為我知道我自己有多不好。但是我卻又很好，不吵不鬧不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要別人知道。也許是因為性格安靜的緣故。

身邊總是很多人圍著我轉，我不排斥，也不喜歡，因為我實在喜歡安靜，但是也不討厭大家圍著我轉。因為我愿意幫助大家去做事情，即使是一些麻煩的。但是我的心里也有過很討厭一個人，可是表面上沒有顯露出來。我知道，這樣對別人來說很不公平，因為如果不喜歡一個人，如果不說出來，如果讓對方自己感覺出來的話，對兩個人都不好。

我總是很敏感，想的很多。

可是我也有想過，在人背后嚼舌根，也許是因為有些尷尬的話是不能當面說出來，只有在別人的安慰下才能一點一點想開。所以我試著理解在背后說我的人，自己給自己做心理輔導，雖然很快就能想開，可是總是忘不了這不開心的回憶。

我認為我是個好女孩，為什么？我自認為我沒有做過最壞的事情，那些壞孩子做的事情，野性的事情我從來不沾，但我不認為這是呆板。或許只是我的世界和他們差的太遠了吧。

我是個好女孩。

內心獨白范文(篇十六)

“咳咳！”我是被埋在厚厚的褐色的泥土里的一只古董瓶子。我在這里聽過馬蹄聲、槍林彈雨的聲音，甚至我的邊上就是曾經八路軍的一個地下黨的基地！我是曾經被裝飾在富麗堂皇的宮殿中的一只琉璃瓶，遙想當年，我也被許多皇帝寵愛，好不風光！可現在……蚯蚓在我的身體里里蠕動著，臟兮兮的褐色的土在我的身邊緊緊的包裹著我。

正在我悲嘆命運的不公時，一陣微弱的、斷斷續續的聲音從那好幾米遠的地面上傳來。我用力的扒開身邊的土，使勁地朝著聲音的方向拱了拱。“這里好像有點東西”一個人說道。

他在說什么？這我可聽不懂啊！或許他們想把我挖出來吧！想到這里，我的內心可謂是狂喜。哈哈！終究有一日我可以重見天日了！我好想大聲叫喊，讓那些人發現我，也好想自己拱出地面。但我只是個瓶子，沒有嘴也沒有手，怎么做啊！

我苦苦思索怎么讓人們發現我時，上面的土開始漸漸松動，一絲光線射進了瓶子里，瓶子里的蚯蚓也連忙扭動著身軀爬開了。當久違的、期盼已久的光線照到我身上時，我連忙閉上雙眼，刺眼的陽光直直的射在了我的身上，許久許久，我睜開了雙眼，打量起了這個久違的世界，看著外面的漫天黃沙，看著人們的奇裝異服，我真的覺得事態變了。曾經的人們穿著寬大的袖袍。但是現在的人們卻穿著四不像的東西。人們正拿著當時的兵器再挖我，一瞬間我覺得我好偉大，受到如此厚禮！哦！我將可以成為一只震動全世界的古董了！

我好想再一次被懂得瓷器的人所欣賞，來體現我的價值。

可是，我錯了。我被放在了富人的高價拍賣會上，看著那些滿眼都是金子得人一次又一次的舉起天價數字時，我絕望地閉上了雙眼，將身體利用桌子的斜坡滑了下去，我，要離開這個充滿了錢的世界，在這里，我沒有快樂。在最后的時刻，我想起了那片褐色的土地，在那里，我學會了希望。

我，離開了。

內心獨白范文(篇十七)

經典征婚內心獨白

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覺得最好的愛情是兩個人彼此做個伴。

不要束縛，不要纏繞，不要占有，不要渴望從對方的身上挖掘到意義，那是注定要落空的東西，最好的愛情應該是，我們兩個人，并排站在一起，看看這個落寂的人間。

在兩個*的房間，各自愛房間里工作。

一起找小餐館吃晚飯。散步的時候能夠有很多話要說。

擁抱在一起的時候覺得安全。

不干涉對方的任何自由。哪怕他還在和舊女友聯絡，雖然會傷心。 不對彼此表白。表白是變相的索取。很平淡。很熟悉。好象他的氣味就是你自己身上的氣味。不管在何時何地，都要留給彼此距離。

隨時可以離開。想安靜的時候，即使在他身邊，也象是自己一個人。 有一致的生活品位。包括衣服，唱片，食物等等。不太會想起對方，但是疲憊的時候，知道他就是家。

成熟的感情都需要付出時間去等待他的果實。

我的*格充滿好奇和熱情，同時我希望我和你的生活簡單樸實而真誠 身在異鄉的我，只想找一個真誠的人，有共同信念和共同語言的人，享受一下戀愛的感覺-

想不出什么詞來很華麗很小資很情調很高調的來表達我的什么內心獨白，來這里只是希望能遇上那個能和我每天安安靜靜，輕輕松松，開開

內心獨白范文(篇十八)

陳數，現階段最愿意去讀的公眾人物，很美很專業很清醒也很純粹的女演員。

在這欲望橫流的時代，生活在糜爛之娛樂圈的陳數似乎在提醒我們女人：你愿不愿意依然做一個“正”得有點呆板的人？

關于“金錢”，她認為“做一個君子”就可以了。

關于“愛情婚姻”，她談很多。我們還要看她的實踐結果。而不想聽她或者周圍的人的現行評說，但此方面顯然她稍微講多了點，這也是目前給我感覺的唯一缺點。情人眼里出西施，在別人看來卻不是一碼事——對于那個趙胤胤，出于對她的喜愛，沒有人想更多去探究好與不好。

關于“不再年輕”——張曼玉說：“亞洲人才比較介意這事情。我小時在英國長大，然后在巴黎生活了十年，那里的人沒有這種觀念。為什么非要年輕、沒有皺紋才是美呢？人不是一定要美，美不是一切，它很浪費人生。美要加上滋味，加上開心，加上別的東西，才是人生的美滿。”陳數半是贊同，半是保留。但這份話里的豁達確實太給力了。

評論說，陳數不那么在意美，也不在意老。那不一定，但相信她一定朝這個心理素質不斷提升自己，因為像她這樣冰雪聰明的人何嘗預想不到自己的老去的未來。她確實也需要像我們普通人一樣汲取一些自我啟迪：“歐洲很多女人，三四十歲才是她們光芒四射的時代，那是因為內心的豐富、自信以及諸多元素自我補充的結果。亞洲文化中有一部分是要反省的，比如說大家覺得二十歲的女生很青春，三十歲就不行了等等。”

柯達前總裁葉鶯是陳數很欣賞的女性。從舞者到記者，從大使到高管，葉鶯不斷地給人驚奇，也不斷地帶來奇跡。

“客觀地說，葉鶯第一不年輕了；第二，也不是屬于青春美艷型的女人，但是她散發著一種正面力量，很能感染你、引導你。如果我是男生，會被她吸引。我覺得女人在吸收別人的同時，一定要反省自己，你有沒有讓自己的內心更加充沛？”

看來出來，陳數的魅力不局限在眩目的美貌，而在與其充沛的內心。她的作品震撼人的原動力來自其內涵，所以讓人喜愛至深。

對于老去的生活，“我很期待那一天。具體怎樣也不知道。只知道到那個年齡段，就算再忙，也不會有這么多通告。我會有更多屬于自己的時間，去練練瑜珈、看看書，去郊區玩。”陳數這樣期待，我們呢？

“那你會警惕自己成為怎樣的人”？

“我會警惕自己不要陷入名利，因為我這行……哈哈哈哈……”陳數拍了拍我的肩，手緩慢地落下，再收回去，一副你懂得的笑容。

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